Ich muss beichten, dass ich einen Fetisch für einen gewissen Vogel habe - den Habicht. Sein Gefieder, seine langen eleganten Beine und besonders sein riesiger Schnabel machen mich tierisch (!) geil. An manchen Tagen verbringe ich Stunden im Zoo und beobachte ihn, meinen Habicht. Mein Kumpel hat mir zu meinem 28. Geburtstag einen Habicht geschenkt. Ich habe mich sehr gefreut und ihn Herrn Hans Werner Habicht getauft. Herr Hans Werner sitzt nun in seinem Käfig und onaniert. Meine Kamera steht nun Tag und Nacht vor seinem Käfig und ich sitze in voller Erwartung vor meinem Fernseher und begutachte dieses Schauspiel – ein wichsender Habicht!

Für seine Rolle in "Die zwanghafte Masturbation der Habichte" wurde er mit drei Oscars prämiert. In diesem Doku-Film stellt Herr Hans Werner einen neuen Rekord im Daueronanieren auf, geschlagene 312 Minuten. Nun, zwei Jahre weiter (und drei Penistransplantationen später) geht Herr Hans Werner auf seine verdiente Altersteilzeit zu und es wird Zeit für mich, mich nach einem neuen Model umzusehen, welches natürlich mindestens genauso leistungsstark sein muss. Trotzdem werde ich Herrn Hans Werner immer lieben und ich bereue nichts!

Ich muss beichten, dass ich wahrscheinlich der schlechteste Autofahrer Deutschlands bin. Ich hatte gestern Fahrstunde und bin so grottig schlecht gefahren, dass mir mein Fahrlehrer die ganze Zeit ins Lenkrad langen musste! Aber ich schwör bei Gott, dass ich ihm eine reinhaue, wenn er mir nochmal eine Stunde erklären will, wie ich den scheiß Schaltknüppel zu halten habe! Außerdem ist er ein elendiger Spritsparer, ich musste zum Beispiel 200 Meter vor der Ampel vollkommen vom Gas weggehen und im Schneckentempo hinrollen! vorallem bin ich vorher ja nur 30 gefahren. Ich sollte das nächste Mal vor der Fahrstunde was trinken, dann schlage ich ihn zusammen!

Ach und noch etwas: dieser scheiß Fahrlehrer wäre fast an einem Unfall zwischen mir und einem unschuldigen Gartenzaun schuld gewesen! ich sollte in einer 30er-Zone um eine ziemlich üble links Kurve fahren und wollte grad das Lenkrad einschlagen, als er mir reingegriffen hat! iÍch konnte grad noch bremsen und 20 cm vor dem Zaun zum Stehen kommen. Meine Güte, ich hasse diesen ihn.

Popel! Gerne esse ich meinen eignen Popel. Das ist eine Angewohnheit aus der Kindheit und ich kann es nicht lassen. Sie schmecken ziemlich gut sogar. Manchmal weich, manchmal knusprig. Wenn ich mal Nasenbluten habe und dann den blutigen Popel raushole erwartet mich ein Hochgenuss! Der Popel ist dann vorher kross und hat einen langen weichen Abgang. Es schmeckt mir und ist ja mein eigenes. Nur habe ich mal fast einen Unfall gebaut, als ich gerade tief in der Nase bohrte.

Ich will beichten, dass ich das gesamte letzte Schuljahr damit zugebracht habe ein großes Netz aus Freunden und verbündeten, um mich zu spinnen um irgendwann alle gegeneinander auszuspielen. Ich mache das nicht weil es mir Spaß bereitet anderen weh zu tun sondern nur deswegen, weil es die optimale Beschäftigung für mich ist. Ich habe nämlich entdeckt, dass ich ein außerordentliches Talent besitze und somit andere sehr gut zu manipulieren weiß. Das Gute ist, dass sich wenn ich zuschlage niemand gegen mich wehren kann, weil alle anderen dank meiner glänzenden Vorarbeit hinter mir stehen werden. Dies ermöglicht mir unbemerkt alle anderen aus meinem Jahrgang als kleine Spielsteine zu benutzen, was mir wirklich Freude bereitet, da Spielen mein einziger Lebenssinn ist. Ich werde nächstes Jahr also eine ganze Reihe Menschen sehr verletzen und zu meinem bedauern nichts bereuen, da das alles auch in einem Racheakt inbegriffen ist, der als Befriedigung der jahrelangen Demütigungen einiger Exemplare meiner Mitschüler zu verstehen ist. Vielleicht begreifen diese hirnlosen Vollidioten dann endlich wie es ist richtig zu leiden! Ich werde es geniessen und jede einzelne vergossene Träne wird mich weiter vorantreiben in meinem kleinen Spiel.

Ich habe mich verliebt. Dieses Gefühl bringt mich total durcheinander. Ich kann damit nicht umgehen. Sitze wie zwischen zwei Stühlen, bin verheiratet. Diese Sehnsucht nach der anderen Person macht mich innerlich kaputt. Mein Kopf sagt tue es nicht, aber mein Herz kann diese Sehnsucht, dieses Verlangen nicht mehr ertragen. Geht das vorbei oder zerbricht man daran? Es tut mir so leid, ich will meinem Partner nicht wehtun.