Ich (m/29) beichte jetzt schon, dass ich meine Freundin demnächst vermutlich betrügen werde. Wir sind seit 6 Jahren zusammen, damals habe ich noch studiert und sie war meine erste Freundin überhaupt und auch meine bisher einzige Sexualpartnerin. Ich sehe zwar nicht schlecht aus, bin aber ein Nerd und übergewichtig. Nicht gerade der Typ auf den Frauen so stehen im Normalfall.

Inzwischen bin ich mit dem Studium fertig und arbeite sehr erfolgreich als Ingenieur und bei uns auf der Arbeit gibt es seit geraumer Zeit eine junge duale Studentin (19 Jahre alt), die einfach umwerfend aussieht. Ein Gesicht wie ein Engel, zuckersüß. Ca. 1,60m groß, lange blonde Haare und schlank, immer dezent geschminkt und wirkt sehr natürlich. Für so einen Typ Frau war ich immer Luft. Ich war jetzt die Tage Morgens in der Küche wie jeden Morgen einen Kaffee machen auf der Arbeit und habe eine Tasse von "Game of Thrones", was bei mir auf der Arbeit bisher keiner kennt. (Öffentlicher Dienst, Altersschnitt im Kollegium liegt bei ca. 50+). Vor einigen Tagen hat mich dann Morgens die junge Studentin auf die Tasse angesprochen und gemeint ob ich das auch gerne schaue und sie wäre ja total verrückt nach der Serie. Ich war erstmal total baff, weil ich das nicht glauben konnte. Wir unterhielten uns über die Serie und über die April kommende letzte Staffel. Das Gespräch driftete dann ab zu ein paar allgemeinen Sachen und Hobbys und ehe wir uns versahen, war eine ganze Stunde rum die wir in der Küche geschwätzt haben. War Morgens um 6:30 Uhr, da waren kaum Leute im Haus, deshalb kam auch keiner rein in der Zeit.

Nun seit diesem Morgen himmelt mich die kleine total an und nutzt jede Gelegenheit mit mir ins Gespräch zu kommen. Hierbei sei erwähnt, dass ich zwar ihr übergeordnet bin, aber keinerlei Einfluss auf irgendwelche Bewertungen oder sonst was habe was ihre Karriere irgendwie beeinflussen könnte, das weiß sie auch, also der Verdacht des Hochschlafens ist nicht gegeben, dafür wäre ich der absolut Falsche.

Ich habe ihr gegenüber bisher nicht erwähnt, dass ich eine Freundin habe, denn die Gespräche gingen bisher nicht in diese Richtung und waren nur freundschaftlich und es gab keine Gelegenheit dies zu erwähnen, auch wenn ich gemerkt habe das sie mich etwas "anhimmelt". Ich muss gestehen das mir dies extrem geschmeichelt hat, vor allem da mir diese Erfahrung total fehlt. In meiner ganzen Schulzeit bzw. Jugend während andere sich "austoben" war ich ein Nerd der am PC hing, es gab nie ein Mädel (vor allem nicht so eins) das mich irgendwie interessant fand.

Nun hat mich die Kleine Heute tatsächlich gefragt, ob ich nicht Lust hätte mit ihr die alten Game of Thrones Staffeln noch mal zu schauen bevor die neue Staffel anfängt, sie meinte sie würde uns auch etwas Kochen. Ich war und bin immer noch baff. Ich wusste nicht was ich antworten soll und genieße es einfach viel zu sehr, dass dieses süße Mädel mich so anhimmelt. Ich sagte dann einfach mal zu und entschied mich mir später Gedanken darüber zu machen. Nun sitze ich hier, weiß nicht was draus werden soll und was ich tun werde. Ich fühle mich auch ziemlich mies, das ganze nicht direkt abgeblockt zu haben, aber wie gesagt es fühlt sich einfach zu gut an...

Ich (w/27) ertrage langsam aber sicher das Gehabe meines Freundes nicht mehr. Ich habe das Gefühl, dass er sich gerade im Alter zurück entwickelt. Jetzt hat er sich bei uns eine so genannte "Männerhöhle" eingerichtet, mit Couch, Billardtisch, Pinup-Kalender, Fernseher und einem Schild "Wir müssen draußen bleiben" mit einer durchgestrichenen Frau drauf. Regelmäßig kommen seine Kumpels zum "Sport" vorbei. So bezeichnen sie jedenfalls ihr gemeinsames Fußballgucken, Chips essen und Biertrinken. Gestern war es wieder so weit. Da wird sich mit Bier und Junkfood eingedeckt und die Tür zur "Männerhöhle" verschlossen. Dann sind die den ganzen Samstag da drin und grölen in derbster Sprache vor sich hin. Und ich bin mir ganz sicher, dass ich auch sowas wie Affenlaute aus dem Raum vernahm. Am Ende sieht es aus wie im Schweinestall. Mittlerweile gehe ich da auch nicht mehr zum Putzen rein. Ich habe ihn schon öfters darauf angesprochen, aber er tut das immer ab, als sei es völlig normal. Angefasst hat er mich auch schon einen Monat nicht mehr. Ich bereue es, den rebellischen Draufgänger gewählt zu haben und spiele mit dem Gedanken, ihn bald zu verlassen, wenn sich nichts bessert.

Mein Mann hatte, bevor er mit mir zusammenkam, eine Bettgeschichte mit einer Frau, die später wieder ziemlich hartnäckig versucht hat, sich an ihn ranzumachen, obwohl sie wusste, dass er mittlerweile verheiratet mit Kind war. Ich war damals noch sehr jung und stinksauer auf diese Frau, die wie gesagt von mir und unserem Kind wusste. Ich habe ihr damals in meinem Zorn von einer anderen Mailadresse aus anonym böse Mails geschickt, in der ich sie als Schlampe darstellte (der Begriff ist bei ihr tatsächlich nicht ganz unzutreffend, sie macht sich gerne an vergebene Männer ran).

Das Ganze ist jetzt Jahre her und ich finde das mit den Mails mittlerweile reichlich kindisch und peinlich und hatte das längst vergessen. Jetzt wurde ich heute daran erinnert, als ich plötzlich an meine richtige E-Mail-Adresse eine Mail von dieser Frau bekam, in der sie mich fragt, ob ich immer noch so frustriert bin oder damit aufgehört habe, den früheren Flammen meines Mannes Hassmails zu schicken. Das Ganze ist mir so unglaublich peinlich, ich weiß gar nicht, ob und wie ich reagieren soll. Und vor allem bin ich jetzt auch noch paranoid, weil ich keine Ahnung, habe, wie sie nach so vielen Jahren darauf gekommen ist, dass die Mails von mir kamen. Ich weiß noch nicht mal, woher sie meinen Namen kennt. Meine Mails waren damals sehr allgemein formuliert, sie hätten von Jedem sein können (es gibt sicher genügend Leute, die Grund gehabt hätten, ihr sowas zu schreiben). Das Fake-Gmail-Konto ist mit meiner richtigen E-Mail-Adresse verknüpft, aber das ist doch nicht öffentlich und nur dazu da, falls ich das Passwort vergesse. Ich bereue meine kindische Reaktion von damals, die mir jetzt keine Ruhe lässt und in mir Paranoia auslöst.

Ich (m/21) beichte, dass ich davon insgeheim träume mit einer Frau eine Beziehung zu haben, die sich gerne als Tier verkleidet. Ich habe mir oft vorgestellt, wie mir das gefallen würde mit einer Frau zu tanzen, während wir beide Tierkostüme tragen. Ich weiß es klingt seltsam, aber es ist einfach etwas was ich lieben würde, auch wenn ich es selbst nicht wahrhaben will. Ich denke mein Bruder und mein bester Freund würden mich auslachen, wenn sie von diesem Traum wüssten.

Ich wünsche mir allgemein eine Lebenspartnerin die Tiere mag und sich privat mal gerne als Katze oder Zebra verkleidet. Zwar schäme ich manchmal für diese Vorstellung, aber ich finde sie schön. Ich denke ich bin halt ein Mann zum kuscheln, deshalb bin ich Fan von den Frauen, die so tierlieb sind und kuscheln lieber mögen als Sex. Für mich ist Sex nur dafür da, wenn man sich Kinder wünscht. Der wirkliche Spaß ist für mich kuscheln.

Ich (m/22) habe ein ungewöhnliches Doppelleben habe. Ich habe von Natur aus die Veranlagung, luzid zu träumen. Ich habe als ich neun war dann die Fähigkeit erworben, bei jedem Traum luzide zu werden und somit jeden Traum nach Belieben zu gestalten. Heute bin ich Erwachsen und lebe seit fünf Jahren in diversen Einrichtungen, weil ich mein normales Leben nicht auf die Kette bekomme. Ich bin nicht in der Lage, selbstständig zu duschen, Hygiene zu betreiben, für mich zu sorgen wie Kochen oder Termine auszumachen und diese einzuhalten. Ich hänge praktisch jeden Tag in meinem Zimmer rum, schaue mir Videos an und versuche, meine Herzenswünsche und Interessen ohne Rücksicht auf andere zu verfolgen.

Dieses Leben führe ich nun seit drei Jahren in dieser Ausprägung, und neben vielen Klinikaufenthalten und mehreren tausend Milligramm Tabletten, die ich täglich schlucken muss, habe ich einen Status der Degeneration erreicht, die für mich fast das Ende bedeutet. Jeder ist mir gleichgültig, alle Ereignisse lassen mich kalt und ich habe im Allgemeinen kein Interesse mehr, ein Leben zu leben. Weder in dieser Welt, noch mit den Menschen, weil ich alle als unnütz, schwach und erbärmlich betrachte.

Jedoch habe ich in meinem Leben eine Sache, die mir Freude bereitet und bei der ich mich entfalten kann: Die luzide Träume, die ich oben beschrieben habe. Das ist mein Doppelleben. Ich schlafe so lange ich kann, und versuche so oft zu träumen wie es geht. Denn die Träume sind für mich der einzige Weg, glücklich und zufrieden zu sein. In meinen Träumen lasse ich alle meinen Gelüsten freien Lauf, sowohl sexueller als auch gewalttätiger Natur. Ich eliminiere Unmengen an Lebensformen in meinen Träumen, habe sexuelle Affären mit Wesen aus meinen Träumen und im Allgemeinen kann ich dort meine gesamte Persönlichkeit und meine Bedürfnisse so ausleben, wie ich es in der Realität nicht kann.

Ich beichte hiermit, dass die Realität mir nichts bieten kann, ich mich vor allem auf der Welt ekel, ich alles hasse und verachte, und mich deswegen in meine Träume flüchte und so ein Leben führe, wie ich es in der Realität gerne führen würde.