Ich (w/17) muss gestehen: Ich schaue mir Porno-Ausschnitte im Internet an. Es gibt ein paar Stichworte, die man in Google eingeben kann und dann kommt man zu den abenteuerlichsten Seiten. Meist helfen Englischkenntnisse in diese Richtung sehr aus. Das sind generell Seiten, bei denen man für ganze Pornofilme Geld zahlen muss, jedoch stellen sie Ausschnitte zum Herunterladen auf die Seite. Am Liebsten schaue ich Pornoausschnitte von homosexuellen Männern, das erregt mich ungemein und hilft mir beim Masturbieren über die Fantasie. Ich stelle mir immer wieder die gleichen beiden Männer vor, die Analsex haben. Aber immer in verschiedensten Situationen und Orten.

Was ich auch durch Google (nun durch Zufall) gefunden habe, sind Sodomie Seiten. Eigentlich ekelt es mich an und es ist auch eine fürchterliche Sauerei, wenn jemand ein Tier missbraucht. Jedoch erregt es mich zu sehen, wie eine Frau sich einen Pferdeschwanz in die Muschi steckt oder ein Hund es von hinten auf ihr treibt. Dasselbe gilt für Männer-Tier-Sex. Ich liebe den homosexuellen Sex, jedoch nur bei Männern. Mich geilt es auf und ich schäme mich nicht dafür, nur das ich die Pornoausschnitte (obwohl erst ab 18) und Sodomie-Gedanken (ohne sie ausführen zu wollen) hege, brachte mich zu dieser Beichte.

Ich (w/25) habe, als ich 15 und 16 Jahre alt war, die Pornohefte meiner Eltern aus dem Schrank genommen und darauf masturbiert. Dabei habe ich auch oft, wenn meine Eltern nachmittags noch auf der Arbeit waren, eine Karotte aus dem Kühlschrank zurechtgeschnitzt. Ich war damals noch Jungfrau und glaube, dass ich mich mit einer Karotte Jahre vor meinem ersten Sex selbst entjungfert habe. Finde ich nicht schlimm, tat auch nicht weh.

Ich habe mich vor einem Jahr, aus lauter Hass auf meinen Chef, selbständig gemacht. Inzwischen bin ich genauso wie er.

Ich will jetzt mal etwas beichten, was ich noch nie jemandem erzählt habe: In der letzten Wohnung, in der ich lebte, musste ich mir das Badezimmer mit meinem Zimmernachbarn teilen. Der Idiot brauchte morgens aber immer ewig lange im Bad, und da wir meist zur selben Zeit aufgestanden sind, kam es öfter zu Überscheidungen der Badzeiten. Eines Morgens, ich wachte nach einer durchzechten Nacht auf, musste ich als allererstes richtig dringend einen wegscheißen! Ich bin also mit brummendem Schädel aufgestanden und habe mich auf den Weg zur Schüssel gemacht. Aber wie sollte es auch anders sein: Mein behämmerter Ex-Nachbar hat grade hinter sich die Tür zugemacht. Na gut, mir blieb ja zunächst nichts anderes übrig als zurück zu mir ins Zimmer zu torkeln. Fünf Minuten später bin ich mit steigendem Druck auf dem Enddarm wieder zum Bad, um zu gucken, ob er endlich raus aus dem Bad ist - natürlich lief das Wasser der Dusche noch und es war abgeschlossen. Der Drang zum Kacken stieg jetzt jede Sekunde erbärmlich an! Auf Klopfen und Fragen reagierte er natürlich auch nicht. Ich blieb eine gefühlte Stunde neben der Toilette stehen und sprang von einem Bein auf das Nächste, doch nichts passierte im Badezimmer.

Als der Druck so groß wurde, dass ich dachte, mir jeden Augenblick in die Hose zu scheißen, bin ich zu mir ins Zimmer gestürmt und habe mich schön über meinen Mülleimer gebückt und laufen lassen. Mein lieber Schwan - was da alles nach 10 Bier und einem Döner morgens alles hervorkommt und wir mein Zimmer danach gestunken hat! Gut, ich war dann fertig und habe mir erst mal den Arsch mit der Unterhose abgewischt. Den zum Glück vorhandenen Müllsack habe ich mir direkt danach geschnappt, bin damit durch den Hausflur geschlendert und habe ihn vor der Tür über einen Zaun geschmissen. Der arme Teufel, der diese Bombe gefunden hat, tut mir echt leid!

Ich muss etwas beichten, was mir seit langem auf der Seele liegt: Meine Eltern sind stinkreiche Selfmade-Millionäre und finanzieren mir (Studentin, 24) eine 70 qm in der Nähe von Stuttgart, dazu noch 500 Euro monatlich für die Lebenskosten (und, und, und), was ich natürlich vorne und hinten nicht brauche, auf der hohen Kannte habe ich somit über die Jahre einen beachtlichen (fast 6-stelligen) Betrag angespart. Meine Eltern wissen, dass ich das Geld nicht zu Fenster herauswerfe, denn ich kaufe keine teuren Kleider, nur H&M und so, und gehe fast nicht auf Partys. Prasse überhaupt kein Geld heraus, deshalb geben sie mir auch so viel, was ihnen auch überhaupt nicht wehtut.

Das Schlimme daran ist, dass alle meine Freunde (bis auf einen einzigen) überhaupt keine Ahnung von meiner finanziellen Lage haben. Einige kenne ich seit nunmehr 15 Jahren und sie ahnen nichts. Meine Eltern leben selbst auch nur in einer Mietwohnung in einer Mittelstandsgegend und weigern sich, in Stuttgart ein Haus zu kaufen, weil man so wenig fürs Geld bekommt. Doch vor einiger Zeit habe ich ihnen das Immobilien-Kaufen schmackhaft gemacht, weil der Aktienmarkt nicht mehr allzu viel hergibt, also haben sie mir zwecks Zweitstudium in München eine Neubauwohnung in einem angesagtem Viertel gekauft und sich selbst wollen sie nun endlich für ihre Mühen belohnen und sich ein großes Herrenhaus oder ein kleines Schloss in Thüringen (unserer Heimat) kaufen.

An der Uni spiele ich die arme Studentin und laufe in Jeans und T-Shirt rum und spreche, wenn ich von zu Hause rede, nur von meinem "Zimmer", nie von meiner großen Wohnung. Außerdem bin ich hochbegabt (IQ 134, alles offiziell getestet) und habe ein Einser-Abi , werde mein Studium wahrscheinlich als eine der Besten im Jahrgang abschließen und das mit zwei Semestern weniger als der Regelstudienzeit, mache dann noch ein Zweitstudium in Zahnmedizin.

So und nun zu meiner "Sünde": ich fühle mich höchstprivilegiert und genieße es, die Leute im Ahnungslosen zu lassen, aus Angst sie würden mich meines Geldes und meiner Intelligenz wegen hassen. Ich stehe total auf Geld, will mal reich werden, auch ohne das Erbe meiner Eltern. Will als Zahnärztin und Sprachwissenschaftlerin (meinem Erststudium) in einer privaten Klinik arbeiten und wohlhabend werden. Dann noch meinen zweiten Doktor in Sprachen machen. Ja, ich will alles und schaffe alles und Bescheidenheit ist mir extrem fremd, weil der Ehrgeiz mich zerfrisst. Ich hasse Leute, die sich mit weniger zufrieden geben, als sie erreichen könnten. Davon gibt es mehr als genug. Manchmal gelingt es mir zwar nur schwer, meine wahre Identität zu verstecken, aber ich habe bis jetzt immer noch die Kurve gekriegt. Traurig, dieses Versteckspiel, wenn man Angst vor Neidern hat, nicht wahr?