Damals, in der fünften Klasse, hatte ich (w/19) Aufklärungsunterricht. Ich interessierte mich aus irgendeinem Grund, den ich heute nicht mehr weiß, wahnsinnig für Verhütungsmittel wie Kondome oder die Pille. Nun hat meine Mutter einen Gendefekt, der es für sie unmöglich macht, die Pille zu nehmen und daher mussten meine Eltern Kondome verwenden, um ihrem größten Hobby noch nachgehen zu können. Das wusste ich, seitdem ich die Dinger im Nachttisch meines Vaters gefunden hatte. Ich wollte unbedingt kleine Geschwister, aber meine Eltern haben mir mehrmals erklärt, dass sie keine weiteren Kinder haben wollen. Wahrscheinlich aus Angst, sie könnten so werden wie ich. Auf jeden Fall lernte ich in der Schule viel über Kondome und auch über ihre Schwächen. Zum Beispiel, wie leicht sie beschädigt werden konnten und dass sie dann nicht mehr richtig funktionierten. Weil ich also unbedingt Geschwister haben wollte, schlich ich mich in das elterliche Schlafzimmer, mit einem Reißnagel als treuem Begleiter und Zweckerfüller. Fein säuberlich bohrte ich in jedes der Gummis ein kleines Loch. So machte ich das einige Jahre und siehe da, heute habe ich die gewünschten Geschwister. Für meine Eltern tut es mir leid.

Nach dem EM-Spiel zwischen Deutschland und Griechenland beschlossen ein Kumpel und ich, noch feiern zu gehen. Er musste am nächsten Tag arbeiten, weswegen wir uns darauf geeinigt haben, zwischen 2 Uhr und 3 Uhr nach Hause zu fahren. Um 2.15 Uhr war es dann so weit. Ich hatte meine Alkoholobergrenze erreicht und wollte nach Hause fahren, was ihm ja zeitlich hätte passen sollen. Jedoch wollte er noch alleine in der Disco bleiben. Allerdings war mir eine Taxifahrt alleine (ungefähr 35 Euro) zu teuer, weswegen ich einen Kumpel anrufen wollte, damit er mich abholt. Leider ging er, um die Uhrzeit verständlich, nicht an sein Telefon. Allerdings wusste ich immer noch nicht, wie ich nach Hause kommen sollte. In meiner Verzweiflung habe ich dann versucht, ein Fahrrad zu klauen, was mir aber nicht gelang, da alle Fahrräder verschlossen waren. In meiner Wut habe ich mit solcher Wucht an einem Rad gerissen, dass die Kette aufsprang und das Fahrrad frei war. Vielleicht war es auch nur nicht richtig abgeschlossen, aber das war mir in diesem Moment egal. Ich bin dann, nur im T-Shirt, die 20 Kilometer nach Hause geradelt. Da ich sehr betrunken war, bin ich einige Schlangenlinien gefahren, was mir in dem Moment sogar bewusst war. Immer, wenn mir ein Auto entgegen kam, bin ich deshalb abgestiegen und habe das Rad geschoben, damit ich nicht von der Polizei erwischt werden konnte. Einen Kilometer vor dem heiß ersehnten Bett habe ich das Fahrrad dann entsorgt. Ich habe den Diebstahl gleich am nächsten Tag bereut, vor allem, weil es ein recht ordentliches Damenrad war. Mein Kumpel ist übrigens direkt von der Disco mit dem Taxi zur Arbeit gefahren.

Ich (m/26) muss zugeben, dass es für mich nichts Schlimmeres gibt, als ein geregeltes und "normales" Leben zu führen. Beim Gedanken daran, jeden Tag zur Arbeit gehen zu müssen, wird mir schlecht. Versteht mich nicht falsch, ich bin kein fauler Mensch, kein Sozialschmarotzer oder derartiges. Ich kann mich nur einfach nicht mit dem Gedanken abfinden, jeden Tag dafür zu schuften, dass andere aus dem Mehrwert, den ich mit meiner Arbeitskraft schaffe, reich werden und ich mich, mit Glück, mit 67 zur Ruhe setzen darf. Ein Eigenheim, eine Familie und Gespräche mit den Nachbarn, der Gedanke daran bringt mich zur Verzweiflung. Dass ich dieses Leben nicht führen will und kann, ist mir schon während der Schulzeit aufgefallen, doch trotzdem verbrachte ich lange Jahre damit, mich so zu benehmen, wie es von mir erwartet wurde. So lebte ich ein Leben, welches mich von innen heraus auffraß. Ich habe soviel Zeit damit verschwendet, mich anzupassen und zu versuchen, glücklich zu sein, eine Frau zu finden und beruflich voranzukommen, dass ich mich selbst beinahe verloren habe, in den Lügen, die ich meiner Umwelt auftischte. In dem Lächeln, wenn ich meiner Familie und meinen Freunden sagte, wie glücklich ich sei. Innerlich war ich wütend auf sie, weil meine besten Freunde, selbst meine Familie, nicht bemerkten, wie unglücklich ich war. Nun gab es vor einiger Zeit Vorfälle, die mich daran erinnert haben, wie kurz das Leben sein kann und dass nur ich am Ende für mein Leben verantwortlich bin. Plötzlich war das Fernweh wieder da, schlimmer als sonst und nicht mehr zu stoppen. Mein Entschluss stand fest: Ich wollte weg, einfach losziehen.


Meine eigentliche Beichte ist, dass ich mich seit Monaten nicht mehr bei meiner Mutter gemeldet habe, mein Vater spielt seit Jahren keine Rolle mehr in meinem Leben. Meinen Bruder und den Rest der Familie habe ich, wie immer, dreist belogen. Nur mein bester Freund weiß von meinem Entschluss. Er versteht es zwar nicht und hat mehrmals seine Zweifel und seinen Unmut bekündet, aber meint auch, dass ich mein Glück suchen soll. Ich habe nicht vor, mich wieder bei meiner Familie zu melden. Die Wahrheit ist, ich vermisse sie nicht, nicht ein Stück. Den Job habe ich gekündigt, die Wohnung ist abgemeldet, was von meinen Sachen nicht auf dem Schrott gelandet oder verkauft ist, passt in einen Rucksack, der schon gepackt neben der Tür steht. Macht es gut! Ich hoffe, man sieht sich nie mehr.

Ich möchte Beichten, dass ich im Alter von acht Jahren die Beziehung meiner Mutter zerstört habe. Sie war damals seit einiger Zeit von meinem Vater getrennt und sehnte sich nach einem neuen Mann an ihrer Seite. Es war nicht einfach für sie jemanden zu finden, aber irgendwann lernte sie durch eine Anzeige in der Zeitung einen Mann kennen, der es ernst mit ihr meinte. Er war ein etwas rauer Typ und ich war damals keine Vaterfigur gewöhnt und dazu noch wahnsinnig schüchtern und sensibel. Kurz gesagt: Ich hatte schreckliche Angst vor ihm. Wenn er zu Besuch war, versteckte ich mich und wenn wir übers Wochenende bei ihm waren, brachte ich kein einziges Wort hervor. Er war wirklich oft in meiner Nähe. Ich stand kontinuierlich unter Stress. In der Schule weinte ich deswegen und irgendwann gab es ein Elterngespräch, was dazu führte, dass meine Mutter sich von ihm trennte. Für mich. Heute ist sie übrigens mit einem Alkoholiker zusammen, der nicht einmal einen verständlichen Satz zustande bringt. Der Mann von damals kommt mir mittlerweile überhaupt nicht mehr Angst einflößend vor. Vielleicht wäre ein Kinderpsychologe damals die bessere Wahl gewesen, aber das macht es jetzt auch nicht mehr Rückgängig. Es tut mir Leid, Mama.

Ich wohne im vierten Stock eines Mehrfamilienhauses direkt in der Kölner City. An Karneval konnte ich, weil ich leider krank war und nicht aus dem Bett kam, nicht mitfeiern. Ich war am Boden zerstört, da hier natürlich die ganze City Kopf steht und jeder feiert. Als ich in der Nacht (3 Uhr morgens), an den Kühlschrank ging, hörte ich vorm Haus mehrere Frauenstimmen laut gackern und kichern. Sie waren wohl sehr betrunken und warteten auf ein Taxi direkt vor meinem Haus. Ich weiß nicht genau, warum, aber in diesem Moment ging, es mit mir durch und ich packte mir meinen 2-Liter-Messbecher. Ich füllte ihn bis zum Rand mit kaltem Wasser und schüttete ihn, geschützt durch die Dunkelheit und die vier Stockwerke, direkt auf die Meute. Ich blieb fern vom Fenster und lachte mir einen ab über das Geschrei, das von unten kam und was das denn für ein A.-Loch wäre, der so was macht. Dazu muss man sagen, dass es um die 5 Grad Minus waren. Es tut mir leid, so kindisch gehandelt zu haben.