Hiermit möchte ich (m/27) beichten, dass ich Schwule und dicke Weiber aus persönlichen Motiven hasse. Und zwar hat es was mit einer Erfahrung, die knapp zehn Jahre zurückliegt, zu tun. Ich war damals auf einer Privatparty und kam zwei Weibchen gleichzeitig näher. Irgendwann wollten die beiden mit mir auf die Toilette gehen, was aber von den anderen bemerkt wurde - was sie versuchten, zu verhindern, mit der Begründung, dass wir das einzige Bad zu lange blockieren würden. Alternative Räume gab es in der kleinen Wohnung nicht. Da ich aber nicht locker gelassen habe, verriet man mir, dass auf der Party eine Person sei, die in mich verliebt wäre. Diese Information war für alle Anwesenden jedenfalls Grund genug, mir den Dreier zu versauen. Aber meine Neugier war dennoch groß, denn wer würde nicht gerne wissen wollen, von wem man geliebt wird?

Später, im Laufe der Zeit, hat sich rausgestellt, dass es der Gastgeber war, der damals heimlich schwul war und bei mir einen auf Kumpel gemacht hat, nur um mit mir zu tun zu haben. Schwule habe ich vorher schon gemieden, aber seitdem verachte ich sie richtig, denn wegen eines Schwulen und seiner lächerlichen Liebe, die keinen Wert für mich hat, hat man mir ein wertvolleres Geschenk zerstört: Die Chance auf einen Dreier mit einer 16-jährigen Blondine und einer gleichaltrigen Brünetten kam nie wieder. Es tut mir leid, dass ich so hasserfüllt bin.

Ich (m) beichte, dass ich zwar nicht schlecht über Leute denke, die an Gott glauben, jedoch kann ich es nicht verstehen. Seit ich in meinem Beruf arbeite, sehe ich jeden Tag Menschen die Schmerzen erleiden, schlimme Krankheiten haben und sterben. Ich versuche ihnen, so gut es geht, zu helfen. Wenn es einen Gott gäbe, warum lässt er so etwas zu? Warum müssen diese Menschen das ertragen. Sie können teilweise nicht reden, hören oder richtig leben. Ich verstehe die Menschen nicht, die an Gott glauben, und provoziere und diskutiere gerne mit ihnen.

Ich rege mich jeden Tag mehr über meine Mitmenschen auf! Es wird viel mehr wert auf Tiere gelegt, als auf Menschen. Zum Beispiel aktuell in der Schweiz: zwei Hundewelpen wurden eingeschläfert - wegen sehr hoher Wahrscheinlichkeit auf Tollwut. In den Kommentaren findet der reinste Shitstorm statt, die Menschen seien Mörder, man solle sie bestrafen und so weiter. Mensch ist Mensch! Ein Tier ist kein Mensch! Begreift das! Ich beichte, dass ich immer mehr Hass gegen Menschen hege, die das Wohl der Tiere über das der Menschen stellen.

Ich (m/20) habe meine Freunde jahrelang belogen und mit ihnen, wenn man es so nennen kann, gespielt. Wieso das Ganze? Ich habe mich eines Tages gefragt, ob es wirklich möglich sei, Menschen so zu manipulieren, dass man beispielsweise verschiedene Gegenstände einfach so bekommen kann - in dem Fall In-Game Gegenstände im Wert von 10 bis 20 Euro pro Gegenstand. Ich habe schon über 220 Euro gespart. Ich habe meine Freunde knapp zwei Jahre lang studiert, um herauszufinden, wie man dies angehen kann. Mir ist aufgefallen, dass ich ihnen nur ein falsches Bild von mir vermitteln und einige Macken ausnutzen muss, die meine Freunde haben. Als es funktioniert hat, kam ich auf die Idee, es öfters zu machen. Mit Erfolg, wenn man es so nennen darf. Eines Tages ist es einem meiner richtigen Freunde aufgefallen, dass ich mit den anderen nur Spielchen spiele und sie ausnutze. Er fand es witzig, ich hingegen hatte Angst, denn ich wollte nicht, dass es noch jemandem auffällt. Danach habe ich damit aufgehört und fühle mich auf einmal schlecht, dass ich diese Leute betrogen habe. Sagen würde ich es ihnen aber nicht - ich traue mich einfach nicht.

Ich (w/25) muss gleich zwei Dinge beichten. Zum einen bin ich ungewollt schwanger geworden und mittlerweile in der zehnten Woche. Es wäre definitiv vermeidbar gewesen, daher sehe ich es als Beichte meiner Naivität und Dummheit an. Mit dem Vater des Kindes bin ich gerade mal seit vier Monaten zusammen und ich habe es bis zur Schwangerschaft nicht einmal als Beziehung angesehen. Den positiven Test hätte ich niemals erwartet, für mich ist eine Welt zusammengebrochen. Eigentlich war mir immer klar, dass ich nie abtreiben könnte, denn wer Sex haben kann, der kann auch Verantwortung übernehmen. Und außerdem habe ich ein abgeschlossenes Studium und stehe seit zwei Jahren fest im Berufsleben. Es wäre also prinzipiell kein Problem. Das sagt sich allerdings immer so leicht, denn seit ich tatsächlich schwanger bin, spielen meine Hormone komplett verrückt. Den Kindesvater kann ich in meiner Nähe nicht mehr ertragen und ich würde mich am Liebsten von ihm trennen. Auch habe ich keine Kraft mehr für irgendwas. Ich musste mich krankschreiben lassen, weil mein Frauenarzt eine beginnende Depression diagnostiziert hat. Damit hatte ich früher schon zu kämpfen.


Mit meinem Freund suche ich aktuell nach einer Wohnung, aber ich möchte das einfach nicht. Ich wollte nie wieder mit meinem Mann zusammenleben, seitdem ich mit meinem Ex-Freund schlechte Erfahrungen damit gemacht habe. Auch kann ich mir einfach nicht vorstellen, Mutter eines kleinen Babys zu sein und die Verantwortung dafür zu übernehmen. Meine größte Angst ist, dass ich mein Kind nicht liebe, da ich im Moment für niemanden etwas empfinden kann. Dazu kommt, dass ich meinen Job hasse und mir seit Längerem überlege, noch einmal neu zu studieren. Kurzum: Ich fühle mich komplett überfordert und verkrieche mich nur noch. Mit meiner besten Freundin habe ich entschieden, dass ich mich zumindest einmal von Pro Familia beraten lasse. Da mein Freund sich inzwischen über alles freut und sich auch immer Kinder gewünscht hat, konnte ich ihm das nicht erzählen, was bedeutet, dass ich heimlich zu diesem Termin gehen werde und wahrscheinlich abtreibe. Es tut mir alles so furchtbar leid und ich bin mir auch sicher, dass es mir danach nicht viel besser geht, aber ich sehe einfach keinen Weg, dieses Kind zu bekommen und ihm Liebe und Zuneigung zu geben. Es ist so verdammt unfair meinem Freund gegenüber, der sich nichts sehnlicher wünscht, als ein eigenes Kind. Es wäre auch finanziell kein Problem, da er sehr gut verdient. Ich habe auch schon darüber nachgedacht, ihm das Sorgerecht zu überlassen, doch ich habe riesige Angst vor gesellschaftlicher Stigmatisierung. Liebe Beichtgemeinde, ich schäme mich für meine Naivität und Herzlosigkeit, doch ich weiß einfach nicht weiter. Bitte vergebt mir.