Ich bin seit meiner Kindheit mit einem Typen aus meiner Nachbarschaft befreundet, nennen wir ihn Sven. Wir gingen gemeinsam in die Grund- und Realschule, ich später noch aufs Gymnasium, während er eine Ausbildung machte. Trotzdem haben wir uns nie aus den Augen verloren, sondern regelmäßig Zeit miteinander verbracht. Allerdings ist unsere Freundschaft vor zwei Jahren, zumindest auf meiner Seite, zerbrochen. Er fing etwas mit meiner Freundin an - wir waren zwar getrennt, aber gerade einmal ein halbes Jahr, sodass ich es einfach nur absolut asozial finden musste. Für ihn und meine Ex war es jedoch offenkundig kein Problem, sie beide suchten noch regelmäßig den Kontakt zu mir.


Nun ja, nach dem letzten Wochenende wird damit wohl Schluss sein, denn ich habe endlich eine von mir über Wochen vorbereitete Aktion durchgeführt. Sie soll deshalb hier gebeichtet werden. Ich muss jedoch noch ein wenig weiter ausholen: Die Familie eines Kumpels von mir hat einen Kleingarten, in dem wir uns (auch Sven) regelmäßig getroffen und die Abende verbracht haben. Es gab allerdings keine Toilette, sondern nur einen 12-Liter-Eimer, der unsere Exkremente, und was noch so nach stundenlangen Saufgelagen unseren Körper verließ, auffangen musste. Als wenn das nicht schlimm genug wäre, stand dieser Eimer über JAHRE, wirklich über JAHRE in diesem Garten und wurde, so weit ich mich erinnern kann, nur ein oder zwei Mal ausgeleert.


Als ich vor zwei Wochen via Facebook zum Geburtstag von Sven eingeladen wurde, kam mir eine Idee. Ich fuhr noch in derselben Nacht zum Garten meines Kumpels und holte den Eimer ab. Obwohl ich mit offenen Fenstern gefahren bin und das Ganze mit Frischhaltefolie abgedeckt hatte, war ich schon die gesamte Fahrt über kurz vorm Kotzen. Zu Hause angekommen, ging es aber erst so richtig los: Die braune Pampe musste, um mein Vorhaben zu verwirklichen, in herkömmliche Tiefkühlbeutel umgefüllt werden. Ich habe das auch (mit Suppenkelle, Gummihandschuhen und Mundschutz) hinbekommen. Der gesamte Inhalt passte zwar leider nicht in die Tüten, aber kein Problem. Das braune Gold kam dann in den Tiefkühler, wo es eine Woche eiskalten Schlaf hielt.


Letzte Woche war es dann endlich so weit. Die Party begann um 21 Uhr, ich kam allerdings extra ein paar Stunden später, weil ich wusste, dass da die meisten schon ziemlich einen im Tee haben würden. Das kalte Wetter spielte mir in die Hände, so konnte ich meine Zaubertüten im Auto lassen, ohne dass sie direkt auftauten. Ich ging dann erst mal hinein, trank und feierte ein wenig mit den anwesenden Gästen, wobei ich sagen muss, dass Svens Wohnung wirklich unfassbar riesig und kostspielig ausgestattet ist. Als es sich alle auf den Sofas gemütlich gemacht hatten und Sven begann, mit den anderen Videos zu schauen, war meine Zeit gekommen. Ich verließ die Wohnung und holte die Tüten aus dem Auto.


Danach begann ein minutenlanger Streifzug durch die Wohnung, während dem der gefrorene Inhalt meiner Tüten verteilt wurde: Es wanderte ein Brocken in den Spülkasten, die Taschen all seiner Anzüge und Mäntel im Schlafzimmer erhielten ebenfalls eine Ladung - ebenso seine Schuhe und das Computergehäuse. Seine kostbare Briefmarkensammlung und die Hängelampen blieben auch nicht verschont. Zum krönenden Abschluss veredelte ich auch das Kopfkissen und den Schlüsselkasten - und noch ein paar andere Sachen.


Alles in allem ein voller Erfolg, der seine volle Pracht erst am nächsten Morgen entfalten sollte. Noch heute stelle ich mir vor, wie er morgens in seinem kacke-besudelten Bett aufwacht, vom eigenen Gestank geweckt und sich dann hektisch ins Klo übergibt, wo die nächste Ladung direkt nachfließt. Mit der Zeit kommen wohl immer mehr meiner braunen Geschenke zu Tage, sodass er sich am Ende wohl gezwungenermaßen fragen muss, welcher Mensch während einer Party in die entlegensten Winkel und Orte seiner Wohnung gekackt haben könnte.

Ich ging mit ein paar Freunden an den Cannstatter Wasen. Wir tranken bei einem Kollegen in Stuttgart etwas vor, ich rauchte noch ein, zwei Joints und gegen den frühen Mittag machten wir uns auf den Weg. Dort angekommen verlief alles recht normal. Wir tranken, feierten und hatten unseren Spaß. Nach gefühlten 100 Maß habe ich mich kurz abgemeldet und bin auf die Toilette. Leider kam ich nicht mehr zurück. Ich wusste nicht mehr, in welchem Zelt meine Freunde waren, der Akku meines Handys war leer und wo mein Kollege genau wohnte, wusste ich auch nicht mehr. Ab diesem Zeitpunkt habe ich einen kompletten Filmriss.


Ich wachte am nächsten Tag auf. Das Erste, was ich sah, war meine vollgekotzte Lederhose. Ich saß in einem Auto. Neben mir war ebenso alles vollgekotzt: Schaltknüppel, Beifahrersitz, Handbremse, Lenkrad. Ich landete in einem Dörfchen namens Vaihingen - 20 Kilometer von Bad Cannstatt entfernt. Das bekam ich heraus, nachdem ich eine Bushaltestelle gefunden hatte. Wie ich da hinkam und wieso ich mitten in einem kleinen Wohngebiet in einem wildfremden Auto aufgewacht bin, kann ich mir bis heute nicht erklären. Sollte dies der Besitzer des Autos lesen: Es tut mir unendlich leid!

Ich sehe mir momentan auf einem bekannten Videoportal immer wieder Videos an, in denen Hautärzte Mitesser und Pickel ausdrücken. Zum Teil sind das echt riesige Dinger. Nicht das, was man manchmal morgens entdeckt und dann schnell wegmacht. Vor allem der Kanal eines indischen Hautarztes hat es mir angetan. Was der aus den Poren an Nase und Stirn seiner Patienten rausholt, das ist unglaublich. Und jetzt kommt das Allerbeste, ich esse manchmal nebenher noch. Es gibt irgendwie kaum etwas, was mich visuell gesehen noch ekeln kann. Keine Ahnung, warum mich das so fasziniert. Aber insgeheim wünsche ich mir irgendwie, dass ich auch mal so einen Riesenwurm mit Hilfe eines solchen "Mitesserausquetschgerät" aus mir raushole.

Ich habe am Ende der siebten Klasse irgendetwas Verbotenes getan und wurde von einer Mitschülerin verpfiffen. Als Strafe musste ich mit anderen Straftätern zusammen, am Freitagnachmittag vor den Sommerferien alle Pulte und Stühle aus den Klassenzimmern schleppen, damit der Boden behandelt werden konnte. Alle anderen aus unserer Klasse hatten natürlich frei. Als ich kurz alleine bei den Pulten stand, habe ich in das Pult der oben erwähnten Mitschülerin gepisst. Als es anfing, aus einem Loch im Pult zu tropfen, habe ich es zugeklebt und alle Spuren am Boden verwischt. Nach sechs Wochen Ferien hatte ich es schon vergessen. Mir ist es wieder eingefallen, als sie: "Igitt, warum sind alle meine Hefte gelb? Was ist das?!?" geschrien hat. Außerdem beichte ich noch, dass ich sie danach wiederholt sexuell genötigt habe, indem ich ihr bei jeder Gelegenheit an die Brüste gefasst habe. Sozusagen als Bestrafung für das Verpfeifen.

Beim vorletzten Besuch bei meinem Frauenarzt war an und für sich alles in Ordnung. Was mich jedoch ein bisschen verunsicherte, war, dass er mir, während er mit seinem Finger und dem Ultraschalldings in mir war, allen Ernstes sagte, dass ich doch fünf Kilo abnehmen könnte, um meinem Körper etwas Gutes zu tun. Da ich solche Dinge sehr persönlich nehme, habe ich einen Tag vor meinem nächsten Besuch bei meinem Frauenarzt einen riesigen Burger mit viel Käse und Chili Con Carne gegessen. Als kleines Dankeschön für den Abnehmratschlag habe ich ihm während der Untersuchung ein paar Winde ins Gesicht geblasen, die jedes Nebelhorn eines Hochseeschiffes vor Neid verstummen lassen würden. Ich möchte hiermit beichten, dass ich meinen Frauenarzt aufgrund meines Ärgers absichtlich vollgefurzt habe. Ich bitte um Vergebung.