Ich (w/28) hatte vor einigen Jahren eine Affäre mit einem verheirateten Mann. Das Ganze lief über ein Jahr lang. Bereits nach sechs Monaten hat er immer wieder erwähnt, er würde mit mir gerne ein Kind zeugen, was mich aufgrund meines ausgeprägten Kinderwunsches sehr gefreut hat. Auch kam er irgendwann mit der Erkenntnis, dass er sein künftiges Leben mit mir verbringen und sich somit von seiner Frau trennen wolle. Er hat sich sogar an Weihnachten und Silvester, als seine Kinder im Bett waren, aus dem Haus geschlichen und den Abend mit mir verbracht. Nun zu meiner Beichte: Als ich ihm das Messer auf die Brust gesetzt und auf eine direkte Trennung von seiner Frau bestanden habe, sagte er mir nach einem Jahr "Beziehung", dass er das nicht könne, weil es ihn finanziell ruinieren würde. Er fragte, ob ich endlich schwanger wäre. Aus einem mir unerklärlichen Impuls heraus habe ich diese Frage einfach mit "Ja" beantwortet. Ich beichte, dass ich hier gelogen habe, denn ich war zu keinem Zeitpunkt schwanger.

Ein paar Tage später hatte ich einen Umschlag mit 300 Euro im Briefkasten, die ich für eine Abtreibung verwenden sollte. Ich habe das Geld genommen, mir ein paar Schuhe gekauft und den Rest an eine Organisation für brandverletzte Kinder gespendet. Dann habe ich seine Sachen gepackt und per Post an seine Frau geschickt. Ich hatte lange ein schlechtes Gewissen, weil ich eine Schwangerschaft erfunden habe - heute bereue ich nichts mehr. Mittlerweile ist er getrennt, nachdem er die gleiche Nummer mit mehreren Frauen abgezogen hat. Er hat angefangen zu trinken und lebt nicht mehr in seinem tollen Haus, sondern in einer 50-Quadratmeter-Bude.

Ich (w/19) beichte, dass ich meiner festen Freundin (20) seit zwei Wochen einen fiesen Streich spiele. Vor einem Jahr hat sie sich auf einer Internetseite angemeldet, auf der Jung- und Hobbyautoren ihre Geschichten veröffentlichen, da das ein großes Hobby von ihr […]

Ich (m) habe mein Studium dieses Jahr abgeschlossen und auch schon einen guten Job in Aussicht. Aus verschiedenen Gründen muss ich trotzdem noch häufiger mal an die Uni. Bei meinem letzten Besuch sah ich dort ein älteres Ehepaar die mit einem jungen Mann stritten. Der Mann wollte offensichtlich seine stark gehbehinderte Frau an die Uni bringen, der junge Mann hatte jedoch mit seiner S-Klasse den Behindertenparkplatz zugeparkt. Die Diskussion ging hin und her - der junge Mann wurde darauf hingewiesen, dass er keine Berechtigungskarte habe und der ältere Mann zeigte sogar seine eigene vor. Nichts zu machen, was folgte war ein: "Fick dich, Krüppel!" Ich sagte dem Mann dann, er solle das Ordnungsamt rufen, aber die Frau hatte wohl einen dringenden Arzttermin, und wie alte Leute halt so sind, wollten sie keinen Ärger. Einige Tage später kam ich nach dem Einkaufen an derselben Stelle vorbei und die S-Klasse stand tatsächlich wieder auf dem Behindertenparkplatz. Als ich mir das Ding näher ansah, fiel mir auf, dass das Schiebedach geöffnet war und ein Plan reifte in mir heran.

Ich nahm eine Flasche Milch und eine Packung Reibekäse aus der Einkaufstüte, die für meine Frau waren, und verzehrte diese. Man sollte dazu sagen, dass ich eine unglaublich starke Lactose-Intoleranz habe. Wenn ich solche Mengen zu mir nehme, endet das furchtbar. Stärkste Blähungen und schlimmer Durchfall, also das ganze Programm. Als ich merkte, wie es anfing zu drücken, kletterte ich auf das Dach des Autos, platzierte die geladene Kanone über dem Dach und drückte ab. Der Kot schoss durch die Gase wie von einer Schrotflinte abgeschossen ins Autoinnere und ich hörte es klatschen. Sekundenbruchteile später erklang ein irres Bellen und Jaulen aus dem Auto. Als ich nach unten sah entdeckte ich, dass ein kleiner Hund auf dem Beifahrersitz gelegen haben musste, der die volle Ladung abbekommen hatte. Deshalb wohl auch das offene Schiebedach. Ich habe mir dann den Hintern mit Tempos gewischt und die auch ins Auto gefeuert, der Hund hat sie zerrissen. Es tut mir leid, das arme Tier angeschissen zu haben, aber Herrchen hatte es einfach verdient.

Ich bin seit über einem Jahr mit meiner Freundin zusammen - alles ist so, wie man es sich vorstellt - heile Welt, viel Liebe, viel erregender Sex. Aber hier kommt der Knaller: Diese so perfekt anmutende Welt um uns herum und vor allem in unserer Beziehung wird umgeben von dem stetigen Verdrängen der Realität. Sie ist ein sehr komplizierter Fall und wäre da nicht diese beinahe traumhafte Beziehung neben der Schattenseite, wäre da auch keinerlei Liebe zu ihr. Sie ist sehr verschlossen für die Außenwelt, sieht oft nicht ein, welche schwerwiegenden Fehler sie macht, schiebt alles, was sie falsch macht, auf mich zurück und beleidigt mich sehr oft, indem sie alle meine guten Taten verleugnet und Sachen wie: "Ich sei einfach nur ein Arschloch", sagt. Ich bin so oft dabei, ihr sowohl lautstark als auch einfühlsam zu erläutern, was sie falsch macht, doch immer wieder blockt sie ab und unterbricht den Kontakt - manchmal nur einige Stunden, manchmal auch mehrere Tage. Sie will es nicht einsehen. Schon so oft habe ich ihr verdeutlicht, wie sehr ich sie liebe, doch sie spielt immer wieder mit dem Feuer und gibt keinen Furz darauf - weder, dass sie mich jederzeit verlieren könnte, noch darauf, dass sie einen ekelhaften Charakter hat. Es interessiert sie auch nicht, dass ich auch ein Mensch bin und außerdem auch noch viel für sie tue! Unter anderem fahre ich jeden Morgen zu ihr, wecke sie auf, mache das Frühstück und führe sie beinahe jeden Abend aus. Allerdings ist diese Beichte nicht dazu gedacht, mich als Engel dastehen zu lassen oder um unsere Beziehungsprobleme zu schildern - ihr solltet nur die Vorgeschichte kennen, um die Beichte verstehen zu können.


Ich möchte nämlich beichten, dass ich seit über fünf Monaten nur noch mit ihr zusammen bin, weil ich hoffe, dass es irgendwann besser wird. Die Liebe entwickelt sich langsam in Entfremdung. Ich fühle und empfinde immer weniger für sie. Ich möchte sie immer weniger, je mehr Zeit ich mit ihr verbringe, in der sie mich demütigt - trotzdem erzähle ich ihr immer wieder, dass ich sie lieben würde. Im Grunde genommen ist das ja auch nicht falsch, aber wie anfangs beschrieben ist es einfach nur noch ein Verdrängen oder sogar Leugnen bitterer Tatsachen. Ich habe keine Lust mehr auf die Beziehung, traue mich aber nicht, es ihr zu sagen und lasse sie in einer Illusion leben. Ich bringe es einfach nicht übers Herz!

Ich beichte, dass ich im Laufe der Zeit zu einem voyeuristischen und notgeilen Kerl (24) mutiert bin. Ich surfe gerne auf einer bekannten Plattform und lade mir immer die Fotos von meinen weiblichen Bekanntschaften runter, auf denen sie möglichst viel Haut zeigen. […]