Ich (m/30) bin promiskuitiv. Ist ja nichts Schlimmes, ich spiele mit offenen Karten und auch wenn ich dadurch schon so manche Frau verpasst habe - selbstverständlich will nicht jede Frau nur ihren Spaß - ist es doch etwas, was ich nicht missen will. Natürlich gibt es auch Einschränkungen, ich bespringe nicht alles was willig ist, ich benutze keine Tricks und Frauen, die nicht meinem Geschmack entsprechen, nehme ich auch nicht. Theoretisch ist das schon eine Beichte wert, da Promiskuität ja gegen die Moralvorstellungen vieler Leute ist. Ich persönlich sehe viele von denen als Heuchler und Neider an, wenn auch nicht alle.


Die eigentliche Beichte ist aber eine andere. Wenn ich eine Frau kennenlerne, achte ich sehr auf Hygiene. Riecht sie nach Schweiß, ist das Thema durch. Wirkt sie irgendwie schmutzig, schlampig (im Sinne von Hygiene wohlgemerkt) oder ungepflegt - Thema durch. Ich gebe mir dann einfach so wenig Mühe, dass sie das Interesse verliert. Vor ein paar Wochen habe ich eine Frau kennengelernt. Sie ist 26, schlank, arbeitet als Kosmetikerin und war nicht abgeneigt, nach ein paar Treffen eine lockere Geschichte einzugehen. Bei dem Treffen, als es dann zur Sache gehen sollte, habe ich dann aber abrupt abgebrochen. Als sie in Unterwäsche vor mir stand und wir uns geküsst haben, bin ich auf die Knie gegangen, um ihren Slip zu entfernen und sie zu verwöhnen.


Zumindest war das der Plan. Mir kam ein Geruch von ungepflegtem und ungewaschenem Schritt entgegen, ich hätte mich fast übergeben. Es gibt zwei Dinge auf der Welt, die nach Fisch riechen, einer davon ist Fisch. Ich habe meine Sachen angezogen und ihr ungläubiger Blick, mit der Frage, was denn los sei, waren dann zu viel. Ich habe ihr gesagt, ich sei kein Sauberkeitsfanatiker, aber das wäre zu viel. Sie wurde knallrot und brachte keinen Ton mehr raus. Sie hat sich zwar noch entschuldigt, aber das ist für mich ein NoGo. Ist das so schwer, sich frisch zu machen, wenn man zu 100 Prozent weiß was passiert? Es muss ja nicht nach Rosen duften, aber zumindest einmal waschen ist doch wohl drin. Ich beichte also, dass ich einer Frau massiv vor den Kopf gestoßen habe, indem ich vielleicht etwas zu ehrlich war. Aber war das wirklich so falsch?

Ich (m/28) bin selbstständig mit einem Kfz-Aufbereitungsbetrieb. Dadurch kenne ich sehr viele Leute in der lokalen Kfz-Branche, unter anderem ist der Eigentümer einer Luxuswagen-Vermietung ein sehr guter Freund von mir. Wir gewähren uns gegenseitig großzügige Sonderangebote. Dadurch hatte ich in der Vergangenheit oft die Möglichkeit, mir sehr hochwertige Autos für das Wochenende auszuleihen. Unter den Autos waren häufig auch italienische Sportwagen der Oberklasse. Nun zu meiner Beichte. Ich bin mit den Autos immer in die Nachbarstadt gefahren und habe Frauen abgeschleppt. Anfangs traute ich mich nicht recht, mit dieser plumpen und primitiven Masche Frauen anzusprechen und kam mir dabei sogar dumm vor. Aber nachdem ich das zwei, drei Mal gemacht hatte, ging es quasi wie von selbst. Ich suggerierte den Frauen natürlich immer, ich sei ein sehr wohlhabender Unternehmer, reicher Sohn, Pokerspieler, Fußballstar, Juwelendieb oder was auch immer.


Ich war mehr als erstaunt, wie schnell Frauen auf so etwas anspringen. Und im Bett gaben sich manche dieser Frauen fast schon peinlich viel Mühe, um mir die Seele aus dem Leib zu vögeln. Häufig habe ich ein schlechtes Gewissen bei der Sache, aber noch häufiger stimmt mich das Ganze sehr nachdenklich. Denn die Tatsache, dass es bei fast jeder Frau klappt, zeigt einfach, wie traurig fixiert unsere Gesellschaft auf augenscheinlichen Erfolg ist - solche Ausmaße hätte ich niemals erahnt. Ich hatte aufgrund einer Beziehung zwei Jahre Pause, ich denke, ich werde meinen Freund demnächst wieder besuchen und bitte um Vergebung für die vergangenen und die bald wieder folgenden Taten.

Ich (w/28) beichte, dass ich bei Männern eine seltsame Vorliebe habe. Ich finde Narben ziemlich sexy. Natürlich nicht, wenn sie großflächig sind und das Gesicht entstellen oder die Bewegungsfreiheit einschränken. Dann empfinde ich eher Mitleid. Aber sonst machen […]

Ich (w/21/muslimisch) würde mich am Liebsten wie eine Nutte aufführen. Ich trage jedoch ein Kopftuch und gebe mir Mühe damit, nicht irgendwie meinen Trieben nachzugeben. Zugegebenermaßen habe ich natürlich meine Fehler und Macken. Mit 15 hatte ich Sex, bin also keine Jungfrau mehr. Dabei hatte ich jedoch nur Schmerzen und keinen Orgasmus. Ich habe seitdem aber nichts Sexuelles gehabt und so wie es aussieht, wird sich auch nie etwas ergeben. Worüber ich einerseits sehr froh bin, auf der anderen Seite - so nötig, wie ich es habe, das ist unglaublich. Ich hätte auch nichts dagegen, mit einer Frau zu schlafen oder gar meine Sexualität auszuleben, aber da ich aus freien Stücken islamisch sein will, würde ich es bewusst nie tun. Aber da ist der springende Punkt, es wird sich eh nie etwas ergeben. Und das nervt mich. Manchmal will ich es bewusst herbeiführen, aber wie soll ich aktiv werden, um an Sex zu kommen? Nie würde sich einer auf eine Frau mit Kopftuch einlassen. Und das ist wohl auch besser so, da ich immer mit einem gewissen Respekt behandelt werde - eigentlich.


Außerdem unterstütze ich die homosexuelle Ehe, da der Staat eine gewisse Neutralität bewahren muss, was Religionen betrifft. Und wer Toleranz wünscht, muss selbst eine gewisse Toleranz aufbringen und damit würde die Toleranz in unserer Gesellschaft gefördert werden. Ich beichte, dass ich als Muslimin den starken Drang habe, meine körperlichen Bedürfnisse auszuleben - also auch optisch und anders. Außerdem beichte ich, dass ich zu unfähig dafür bin, dass es zu sexuellen Handlungen kommt - auch wenn ich gleichzeitig froh darüber bin. Aber ob richtiger Sex mich überhaupt befriedigen kann? Ich meine, meine Hände können es doch auch! Was ist denn mit einem echten Partner nur anders?

Ich kann mich nicht alleine beschäftigen. Also klar, ich lese, zocke und so weiter, aber das füllt mich nicht aus. Ich klammere total, weil ich es nicht auf die Reihe bekomme, mal alleine etwas zu unternehmen. Ich bin nicht faul oder so, ich weiß einfach nur nicht, was ich alleine tun soll und fühle mich auch nicht wohl dabei. Im Dezember fliegen wir zwei Wochen nach Kanada - zum Fallschirmspringen. Da ich selbst nicht mehr springe, weiß ich jetzt schon, dass ich meinem Freund die ganze Zeit auf die Nerven gehen werde, weil ich mich ärgere, dass er keine Zeit für mich hat. Aber ich weiß einfach nicht, was ich dort mit mir anfangen soll. Es tut mir wahnsinnig leid, dass ich ihn ständig so nerve und so unselbstständig bin.