Ich wollte letztens Schwimmen gehen, obwohl ich meine Erdbeerwoche hatte. In der Umkleide, als ich mir meinen Bikini anziehen wollte, fiel mir auf dass ich vergessen habe, ein Taschentuch mitzunehmen, wo ich meine Binde einwickeln konnte. Ich habe daraufhin die Binde einfach direkt an die Wand der Umkleide geklebt und mich den ganzen Abend darüber beömmelt und mir das Gesicht der Person vorgestellt, die das wegmachen musste.

Ich möchte beichten, dass ich mich in einen Schwerverbrecher verliebt habe. Ich arbeite im Gefängnis und ich habe ihn bei der Essensausgabe kennengelernt. Ich habe ihm beim Ausbrechen geholfen, ich musste aber bedauerlicher Weise feststellen, dass er immer noch gemeingefährlich ist. Erst letztens hat er einen Kioskbesitzer ins Gesicht geschlagen, weil er die Sprite nicht bezahlen wollte. Oh nein, ich bin Schuld, dass er frei rumläuft. Ich kann nicht damit leben.

Ich gebe zu, ich habe eine Freundin, der ich dauernd sage, dass ich sie liebe. Trotzdem überlege ich ständig, gegen wen ich sie austauschen könnte. Ich denke, dass sie einen treuloses Ding ist und es deswegen nicht schaden kann 2-3 Mädels in Reserve zu haben, oder? Außerdem tue ich mal wieder null für mein Abitur, obwohl ich eigentlich sollte, weil mir das alles ehrlich gesagt scheißegal ist. Ich lebe so vor mich hin und hole mir irgendwie was ich brauche. Im Zuge dessen hole ich mir regelmäßig einen runter, klaue was und würde am liebsten, wenn die scheiß Bullen einen nicht einknasten würden, den einen oder anderen totprügeln. Die ganze Welt ist voller dummer... ach egal.

Ich weiß nicht recht, ob es eine Beichte ist, wenn ich nur etwas loswerden will, aber ich tue es jetzt mal auf diesem Wege (bin tierisch betrunken). Ich schlafe mit jemandem, der nichts für mich empfindet, ich treffe mich mit einem sehr lieben Menschen, der mir diese fehlende Aufmerksamkeit gibt, aber lieben tue ich jemandem, der von all diesem keine Ahnung hat. Du fehlst mir, wenn du das hier irgendwann lesen wirst, denke einmal an unsere schönen Zeiten und all das, was wir miteinander hatten. Das Lachen, das Streiten, das Weinen, das Verückte sowie das Reden, die Wärme, die wir uns gaben.

Ich weiß, dass es schon lange vorbei ist und vielleicht ist es ja auch gut so, aber manchmal wünschte ich, es wäre nicht so gekommen. Du bist für mich der Mensch in meinem Leben, der mir gezeigt hat, was Liebe bedeutet und ich werde dich nie vergessen. Und schon sitze ich hier und es kommen die Tränen, die Tränen, die nicht sein dürften, die Tränen, die umsonst fließen, die die mich noch mehr daran hindern abzuschließen, Abschied zu nehmen nach einem Jahr Hoffnung, einem Jahr Verzweifelung.

Ich weiß nicht, ist echt derb, was mit passiert ist. Ich war bei meinem besten Freund, und dessen Mum ist echt hot. Als sie nicht da war, und er auf Toilette war, habe ich mir einen String aus ihrem Zimmer geholt. Jetzt lege ich jede Nacht meinen Kopf drauf. Was soll ich machen? Gruß, J.