Ich möchte beichten, dass bei mir das Asperger-Syndrom diagnostiziert wurde. Ich bin eigentlich gar kein typischer Autist, aber wenn ich rausgehe und unter Menschen gehe, die ich nicht kenne, dann bekomme ich Panik. Richtige Panik. Rein körperlich, ich weiß, dass ich keine Angst haben muss und rein logisch betrachtet habe ich auch keine, aber mein Körper macht, was er will. Ich fange an zu zittern, bekomme Schweißausbrüche und mir wird schlecht. Bei Menschen, die ich kenne, ist das ganz anders. Das können 200 Leute, wenn ich sie kenne, ist alles in Ordnung. Leider dauert es extrem lange, bis ich für mich sagen kann, dass ich jemanden kenne. Das schränkt mich sehr ein. Ich gehe regelmäßig zur Therapie, aber es wird nicht besser. Ich weiß selbstverständlich, dass es Menschen mit viel schlimmeren "Behinderungen" gibt, aber ich für mich, muss schon sagen, dass ich leide.

Mein Freund hat leider noch immer nicht verstanden, dass eine erwachsene Frau (32) auch anständigen Sex möchte/braucht. Ich hatte schon viel Sex in meinem Leben und weiß, dass ein, zweimal die Woche eine Fünf-minütige Rein-Raus-Nummer nichts mit gutem Sex zu tun hat. Ich liebe ihn, möchte mit ihm mein Leben verbringen, Kinder, heiraten etc., aber der sexuelle Frust macht mich fertig. Viel reden nützt nichts, uns beiden hängt das Thema inzwischen zum Hals raus. Seine grösste Angst ist es, dass ich ihn betrüge, weil er mir körperlich nicht genügt. Das weiß er und sagt das auch. Natürlich habe ich das nicht vor; ich möchte doch mit ihm den grandiosen Sex. Aber er scheinbar nicht. Angeblich bin ich für ihn erotisch, ich finde ihn auch schwer sexy und heiß. Ich verstehe das nicht! Obwohl ich sehr deutlich spüre das er mich liebt, geht er bei diesem Thema nicht auf mich ein. Ich fühle mich schon gar nicht mehr als Frau oder gar begehrt. Einerseits weiß er, dass mir der Sex zuwenig ist und geht daher davon aus, dass ich über kurz oder lang fremdgehe. Ändern mag er daran aber scheinbar dann doch nichts. Er geht offenbar wissentlich das Risiko ein. Er rennt quasi mit offenen Armen ins Messer. Ich beichte hiermit, dass ich schon viel zu lange gnadenlos untervögelt bin, dem Mann den ich liebe treu sein möchte, den Rest meines Lebens, aber keinesfalls als frustrierte, untervögelte, alte Schachtel verbringen möchte. Herrgott, ich kann doch nicht permanent masturbieren, oder? Möge Gott ihn mit einer gesunden Geilheit segnen und mir dabei einen riesen Gefallen tun. Sonst muss ich leider wieder kommen und richtig beichten.

Ich möchte beichten, dass ich (w/20) meinen Mann, den ich liebe, schon mehrfach betrogen habe. Er tut alles für mich, ist superlieb und auch sexuell aktiv. Jedoch wird es mir schnell langweilig und ich suche mir etwas anderes. Da ich meinen Mann aber nicht verlassen oder verletzen möchte, suche ich mir meistens vergebene oder verheiratete Typen und gehe mit denen fremd. Es kommt zwar nicht immer zum Sex, aber gefummelt und geknutscht wird immer. Ich möchte besonders beichten, dass ich mehrfach in unserem gemeinsamen Auto anderen Männern einen geblasen habe und auch einmal mit seinem beste Freund im Wohnzimmer (während er nebenan schlief) den geilsten Sex meines Lebens hatte. Ich habe nicht vor es wieder zu tun, aber es kribbelt schon wieder.

Ich (m/44) bin eindeutig ein Opfer meiner Midlife-Crisis geworden. In 22 Jahren Ehe habe ich meine Frau noch nie betrogen. Bis letzten Monat nicht. Und das kam so: Ich sollte meine Tochter nach einer schweren Klausur von der Uni abholen, weil sie keine Lust hatte (verständlich) sich am Freitagnachmittag durch den öffentlichen Nahverkehr der südlichsten Großstadt Deutschlands zu quälen. Nun, meinem Pünktlichkeitswahn folgend, fuhr ich viel zu früh los und kam fast eine stunde zu früh am Campus an. Dort angekommen suchte ich den Hörsaal, in dem meine Tochter ihre Arbeit schrieb. Davor saßen einige Erstsemester, die danach dran waren. Darunter ein paar knackige Dinger, die ich so seit Jahren nicht mehr wahrgenommen hatte. Wenn, dann waren sie ja in Begleitung meiner Tochter und damit uninteressant.

Eines der Mädchen fing an, sich mit mir zu unterhalten. 19 Jahre alt, wie sich herausstellte, knackig und süß ohne Ende, lange braune Haare, schwarze Kulleraugen. Nach 10 Minuten gingen mir alle Gäule durch, und ich fragte sie, ob sie Lust auf eine Nummer auf dem Uni-Klo hätte. Und das Unglaubliche geschah: Sie sagte spontan ja! Nun, jedenfalls haben wir uns fast eine halbe Stunde heftigst auf dem Klo vergnügt, danach habe ich mein Kind abgeholt und bin nach Hause gefahren. Nun, seitdem habe ich eine Geliebte, die mich sexuell fordert, wie ich es gar nicht mehr für möglich gehalten hätte. Sie erwartet weder Geschenke von mir, noch die Scheidung oder Trennung von meiner Frau, die ich immer noch liebe. Es geht nur um gegenseitige Befriedigung der körperlichen Lust. Komischerweise schlafe ich seitdem auch wieder öfter mit meiner Frau. Mann, warum muss das Leben so kompliziert sein? Ich liebe meine Frau und meine Kinder und möchte ihnen niemals wehtun. Andererseits, sobald ich den kleinen Knackarsch in der hautengen Jeans vor mir sehe, schaltet mein Hirn ab, und mein "Zweithirn" übernimmt.

Nun ja, wo soll ich (m/18) anfangen? Mein psychischer Zustand ist nicht mehr erwähnenswert. Kennt ihr das Gefühl,wenn ihr eurer großen Liebe in die Augen schaut und ihr darin erkennen könnt, dass sie euch betrogen hat? Wenn euch der Mensch, den ihr mehr geliebt habt als euch selbst, der Mensch für den ihr gestorben wärt, mit diesem Blick ins Gesicht spuckt und jeglichen Stolz und Würde mit Füßen tritt? Damit hat eigentlich alles angefangen, seit diesem Tag kann ich keinem Menschen mehr vertrauen, jeden Tag begegne ich Leuten, die sich für mehr als nur mein körperliches Wohlergehen interessieren, aber ich kann es ihnen nicht mitteilen, weil ich niemandem mehr vertrauen kann. Dennoch gebe ich mich jeden Tag zufrieden und glücklich, aber der schwarze Abgrund meiner Seele zerfrisst mich von Innen wie der Rost an einem Eisenteil.

Durch meine übertriebene Introvertiertheit habe ich nun diverse Beziehungen in den Sand gesetzt und jedes Mal spaltet sich wieder ein Teil meiner Seele ab und wendet sich einer Seite in mir zu, vor der ich mich selbst fürchte. Ich versuche oft anderen Leuten zu helfen, nur um eine Rechtfertigung für mein eigenes, noch beschisseneres Seelenleben zu bekommen. In Wahrheit berühren mich die anderen überhaupt nicht, was dazu führt, dass ich mich noch mehr hasse, weil ich so ein egoistisches Schwein geworden bin. Ich ertränke meine seelische Ruine immer öfter in Alkohol und gebe mich anderen Drogen hin, um mich und vor allem meinen Charakter und meine Psyche zu vergessen. Dies führt wiederum zu einer Abgestumpftheit gegenüber anderen Personen, es ist ein verfluchter Teufelskreis und ich komme nicht davon los! Wenn ich nicht alles zurücklasse und abhaue, habe ich das Gefühl, das wird kein gutes Ende nehmen. Ich gehe jetzt einen heben.