Ich möchte beichten, dass ich als junges Kind, mit mehr oder minder autistischen Ansätzen, etwas absolut unmenschliches an mir hatte. Mir ist bis heute unklar, warum man mich für das unendliche Maß an Frechheit, das ich an den Tag legte, nicht grün und blau schlug. Nachdem meiner Großmutter Krebs im vorangeschrittenen Stadium diagnostiziert wurde, habe ich mich nicht weiter dafür interessiert - dazu muss aber auch gesagt werden, dass es niemand als seine Aufgabe ansah, mir beizubringen, dass sie wahrscheinlich nicht mehr lange da sein wird. Wir haben sie und meinen Großvater nur etwas häufiger besucht als sonst üblich. Bei den regelmäßigen Treffen fiel mir, neben neuen medizinischen Gerätschaften, die überall standen, nur eines auf - ein etwas speziellerer Schokopudding. Es schien wohl das Einzige zu sein, was man ihr nicht verbieten konnte, da alles andere im Kühlschrank eher sonderbare Kost war. Als kleiner Junge hatte ich natürlich nur die Idee, mir auf irgendeinem Weg etwas davon erschleichen zu können. Gedacht, gefragt - abgelehnt.


Die Zeit ging rum, Omas Zustand verschlechterte sich und ihr Ende nahte. Einen Tag vor ihrem Ableben vermachte sie mir ihren restlichen Vorrat der Süßspeise. Diesen aß ich daheim gemütlich auf und machte mir ansonsten keine weiteren Gedanken. Auch anderweitig ließ mich ihr darauf folgender Tod vielmehr kalt. Heute kommt es mir beim Gedanken an irgendeine Art von Pudding hoch, da ich meine Tat einfach nicht begreifen kann. Ich möchte mein Verhalten in dieser absurden Situation nicht unbedingt nur unter kindlicher Dummheit abbuchen und erbitte die Absolution.

Ich (m/21) möchte beichten, dass ich über mehrere Jahre hinweg meine Großeltern beklaut habe. Meine Großeltern führten seit über 40 Jahren eine kleine Schneiderei mit eigenem Modegeschäft und verkauften Anzüge und Ähnliches. Hinten war also die Schneiderei, in der meine Großeltern mehr als zehn Stunden täglich schneiderten. Dadurch, dass ich relativ oft bei ihnen war, habe ich auch nebenbei gelernt, wie man seine Klamotten flickt und Knöpfe annäht. Da der Laden sehr alt war und es genug zu erforschen gab, begab ich mich als neugieriger kleiner Teenager (ca. 13 Jahre) auf Entdeckungsreise. Hinten, in einem kleinen Abstellraum, befanden sich alte Möbel und unter diesen Möbeln war ein sehr robuster, uralter Tisch mit einer Schublade. Ich öffnete diese Schublade und konnte meinen Augen nicht trauen: Ein riesiger Haufen Geld lag in dieser Schublade und ich wusste erst einmal gar nicht, was ich machen soll. Schnell wurde mir allerdings klar, dass das wohl ein Aufbewahrungsort meines Großvaters sein muss, und verließ den Abstellraum.


Kurze Zeit später reizte mich der Gedanke, etwas mehr Taschengeld zu haben, so sehr, dass ich wirklich an die Schublade ging und meinem Großvater Geld gestohlen habe. Das Schlimme dabei ist, dass es nicht das letzte Mal war, und so stockte ich mein Taschengeld mit gestohlenem Geld ein wenig auf. Ich glaube auch, dass mein Großvater es irgendwann bemerkt hat, ich hatte nicht übertrieben viel mitgehen lassen, sondern immer nur 5 oder 10 Euro, aber meine Oma gab mir natürlich auch so noch etwas Taschengeld und somit wäre es unnötig gewesen. Da mein Großvater mittlerweile verstorben ist, bereue ich es umso mehr, so geldgeil gewesen zu sein und meinen armen Großeltern dies angetan zu haben. Mittlerweile verdiene ich recht gut und helfe meiner Oma finanziell ein wenig und hoffe, dass mein Opa im Himmel auf mich wartet und ich mich bei ihm entschuldigen kann. Ich bitte um Absolution.

So langsam zweifele ich an mir. Meine Großmutter, die für mich wie eine zweite Mutter war, ist vor einigen Wochen nach kurzer Krankheit friedlich eingeschlafen. Alleine dafür bin ich dankbar, weil sie eine so starke und unabhängige Frau war und eine lange Leidenszeit nicht verdient hatte. Meine Mutter, mein Großvater und mein Bruder leiden fürchterlich und haben im Alltag mit der Trauer zu kämpfen. Während sie fast täglich - mein Großvater sogar wirklich täglich - zum Friedhof gehen, habe ich das Gefühl, ich trauere gar nicht. In den Tagen zwischen Todestag und Beerdigung ging es mir schlecht und ich habe oft geweint, danach aber gar nicht mehr. Auch wenn wir über sie sprechen, lächele ich mehr als ich weine.


Ich hatte 23 wunderschöne Jahre mit ihr, ich bin nach der Schule immer zuerst zu ihr und konnte mit ihr über alles reden. Sie hat mir so viel beigebracht, mich in so vielen Sachen unterstützt und hat mir auch für mein Leben so viel mitgegeben. Und jetzt weine ich nicht, während alle um mich noch trauern. Ich war bisher auch nur zwei Mal auf dem Friedhof. Manchmal habe ich sogar das Gefühl, sie wäre gar nicht weg, sondern einfach nur gerade nicht da. Bin ich so ein gefühlskalter Mensch? Bin ich nicht dankbar genug? Warum habe ich schon damit abgeschlossen während alle anderen noch kämpfen? Ich bitte um Vergebung, da ich nicht trauere.

Ich (w) bin Mutter eines kleinen Engels und arbeite nebenbei. Aber gleich zum eigentlichen Problem: Meine Schwiegereltern. Ich kann nicht mehr! Mehr als Anstandsbesuche meinerseits gibt es nicht mehr, weil ich es einfach nicht lange dort aushalte. Befehle, Besserwissereien, […]

Ich möchte beichten, dass ich die Freundin meines Vaters abgrundtief hasse und, wenn ich keine Kinder und Familie hätte, sie schon längst ausgelöscht hätte. Diese Hassgedanken kann ich nicht ausschalten, obwohl ich diese nicht will und eigentlich ein sehr friedlicher […]