Letzten Winter war ich (m/25) einen Freund in Südamerika besuchen. Für vier Wochen war ich bei ihm in Chile. Wir wollten das schon lange mal machen, da er seit einigen Jahren die Winter dort verbringt. Ich bin seit 3 Jahren in einer Beziehung mit einer wunderbaren Frau. Ich liebe sie und bin sehr glücklich und zufrieden mit ihr. - Mit ein paar kleinen Ausnahmen, aber das kommt in jeder Beziehung vor. Ich war ihr immer treu. Kleine Flirts waren beiderseitig erlaubt, aber mehr natürlich nicht.

Nun muss ich beichten, dass ich nach ein paar Tagen in Südamerika schwach wurde, und das mehrmals. Ich muss gestehen, ich habe fast vier Wochen nur rumgef****. Hier würde mir so etwas nie in den Sinn kommen. Habe auch nicht das Verlangen nach anderen Frauen. Ich will nur meine Freundin.

Ich bin groß und habe blaue Augen. Diese zwei Äußerlichkeiten und dazu noch Tourist reichen dort um jeden Abend mit der schönsten Frau nach Hause zu gehen. Bei den ersten Flirts und bald folgenden eindeutigen Angeboten konnte ich noch locker nein sagen. Doch irgendwann überkam es mich. Bei einer Frau, die man sich schöner nicht vorstellen kann hat es klick gemacht und danach war ich wie ein Jäger, nur das die Beute dort meistens zu dir kommt. So kommen dann in dieser Zeit schnell mal 20 verschiedene Frauen zusammen. Dies ist meine Beichte und nun mein Dilemma. Ich muss es meiner Freundin gestehen, ich war schon immer ein sehr ehrlicher Typ und ich kann so etwas nicht für mich behalten. Zu groß ist das schlechte Gewissen jetzt. Mein Freund würde mich im Leben nicht verraten und verhütet habe ich ohne Ausnahme immer, also von der Seite her keine Sorgen! Aber ich kann nicht mit dieser Lüge leben.

Nur was sage ich meiner Freundin? Soll ich einfach von einem Seitensprung erzählen oder soll ich ihr sagen, dass sie 4 Wochen lang mehr als 20 mal betrogen wurde? Ich kenne nach 3 Jahren ihre Ansichten zum fremdgehen sehr gut und denke, dass sie die Beziehung beenden wird. es schmerzt sehr wenn ich daran denke ohne sie zu sein. aber das ist die harte Strafe für mein tun.

Ich wohne im sechsten Stock eines Gebäudes in einer Großstadt und im zweiten Stockwerk befindet sich eine Organisation, die fürs "Abnehmen" zuständig ist. Die haben gegen Abend immer ihre Gruppentreffen und wenn ich müde aus der Arbeit heimkomme stehen häufig im Erdgeschoss halbe Viehherden von Fettmassen herum - auf den Aufzug wartend, obwohl sie ja eigentlich auch die Treppen ins zweite Obergeschoss benutzen könnten, da sie ja abnehmen wollen. Folglich passen in den Aufzug statt vier Personen nur zwei wonnig beleibte Dickies. Das nervt mich total, da ich es möglichst vermeiden möchte, mit diesen Vollschlanken gemeinsam im Aufzug zu fahren, da ich dann Platzangst kriege. Eine einzelne Frau von diesem Kaliber füllt schon 80 Prozent des Fahrzuges aus. Und einmal passierte es, dass ich wieder so eine Horrorfahrt mit einem Ungetüm hatte und der stinkende Fleischberg, der wohl an meinem Gesichtsausdruck merkte, wie unangenehm mir die Fahrt war, sagte ganz frech mit einem hämischen Grinsen: "Sie können ja den Aufzug benutzen." Empfangen wurde sie im zweiten Stockwerk von einer anderen Seekuh, welche Sie freudig mit "Hallo Frau M., haben Sie schon für Ihren Urlaub nächste Woche gepackt?" begrüßte.

Nun kannte ich also den Namen meiner Minutenpeinigerin. Am kommenden Montag wusste ich, dass sie im Urlaub sein würde, aber trotzdem Gruppentherapie angesagt sein dürfte. Also bestellte ich bei einem Lieferdienst zehn riesige Partypizzen auf den Namen der Frau und an die Lieferadresse der Abnehmgruppe. Da ich kein Krimineller bin, fing ich den Pizzafahrer unten an der Eingangstür ab und bezahlte die ganzen Pizzen und sagte, bei der Überraschungslieferung solle er doch bitte sagen, dass es ein Abschiedsurlaubsgeschenk von der Frau M. sei. Dadurch, dass ich die Pizzen bezahlte und vorgab, es sei ein Geschenk der Frau war die Chance groß, dass die Dickies die Pizzen annehmen und nicht verweigern würden. Mein Ziel war es die Dickies fertigzumachen- damit sie noch fetter werden. Ich hasse es nämlich, wenn Menschen die Kontrolle über ihr eigenes Körpergewicht verlieren und nur noch Fressen und Futtern im Kopf haben und unästhetisch aussehen. Das Schmatzen einer pizzafressenden Horde Schweine hallte übrigens durch den gesamten Hausgang. Herr vergib mir, denn ich habe gesündigt. Wer frei von Schuld ist, werfe den ersten Stein.

Ich möchte folgendes aus meiner Jugend berichten. Ich war mit 14 also vor 8 Jahren in einem Christencamp in Kanada.
Das Camp war sehr strikt und man konnte sich nichts erlauben. Es gab da einen Jungen, der mich und meinen Freund dauernd mobbte aufgrund unserer deutschen Herkunft. Es war unerträglich mit diesem Jungen, da er und seine Jungs uns das Leben zur Hölle machten. Eines Tages bestand die Möglichkeit das Camp für einen Tag mit der Familie oder sonstigen Verwandten zu verlassen um Einkäufe zu tätigen. Wir stellten uns also beide krank und sagten, dass wir auf jeden Fall ein Apotheke besuchen müssten, da wir extreme Verstopfungen hatten und seit Tagen nicht mehr auf dem Topf waren. Wir gingen also in diese Apotheke und holten Abführmittel. Des weiteren schmuggelten wir eine Coca Cola hinein, was streng verboten war und hielten diese versteckt. Einige Tage später war dann der Tag der Abrechnung gekommen. Es stand ein Outdoor Trip in die kanadische Wildnis an. Kurz vor dem Losfahren baten wir den Junge doch mal mit uns mitzukommen. Wir sagten, dass wir ihm eine Cola geben würden wenn er uns dann besser behandeln würde. Er willigte getrieben durch die Geilheit auf die Cola ein und trank die 0,75 Liter in Rekordgeschwindigkeit aus. Wir konnten uns das Lachen kaum verkneifen. Als wir dann in unseren 2-Mann-Kanus saßen war es offensichtlich dass es bei ihm ganz schön heiß herging. Die nächsten 3 Tage hat er glaube ich sämtliche Seen und Wälder Kanadas zugeschissen und ihm war kotzübel. mein Freund und ich haben uns köstlich amüsiert und uns 3 Tage den Arsch abgelacht. Der Junge hat danach nie wieder ein Wort mit uns geredet.

Ich hatte einmal einen großmäuligen Kollegen an der Uni, der stehts prahlte, was er für tolle Sachen hatte - einzig von dem Geld seiner Eltern. Da er der Einzige war, der keinen Nebenjob hatte und morgens mit einem dicken BMW zur Vorlesung kam, beschloss ich eines Tages Rache zu nehmen. In einer Vorlesungspause schlug ich ihm dann vor, gemeinsam mit seinem Auto zum nächsten Supermarkt zu fahren, um einige Besorgungen zu machen, da das Essen in der Mensa ungenießbar war. Er willigte ein. Eingekauft und an der Kasse zum Bezahlen bereit, brachte ich ihn unter dem Vorwand, ich hätte mein Geld im Rucksack an der Uni vergessen, zum Bezahlen. Da er gewöhnlich auch nicht diese Bargeldsummen bei sich führte, die für den Einkauf nötig gewesen wären, musste er mit EC-Karte in Vorkasse gehen. Gewöhnlich schmiss er Bons weg, doch dieses Mal habe ich ihn einbehalten - mit der Begründung, so wüsste ich, was ich ihm schulde.

Damals war es bei dem Supermarkt noch üblich, dass die Kartendaten inkl. der Kontonummer noch voll erfasst und abgedruckt wurden. Einige Zeit ging ins Land, als er rechtzeitig zum Sommer ankündigte, seine Sommerferien in Malaysia und Vietnam zu verbringen. Bald erkundigte ich mich bei ihm über sein genaues Reisedatum. Dabei schien er unseren gemeinsamen Shoppingausflug längst wegen seiner Selbstherrlichkeit vergessen zu haben. Etwa vier Tage nachdem er abgeflogen war, rief ich bei dem Kartenservice seiner Bank an, gab ich mich als er aus und meldete sämtliche seiner Karten als gestohlen.

Ob diese dann nun am anderen Ende der Welt tatsächlich von Automaten eingezogen worden sind, weiß ich nicht, da er über solche Details kein Wort verloren hat. Später faselte er nur zwischenzeitlich etwas davon, dass er nachvollziehen könne, warum wir neben dem Studium arbeiten gehen. Übrigens schulde ich ihm heute noch 42,78 Euro.

Ich habe mal als Kind an einem mechanischen, alten Kondom-Automat in einer Herren-Toilette die Schublade rausgezogen, ein paar Mal mit einer Nadel reingestochen und die Schublade wieder zugezogen, was an diesem Automat möglich war. Wir sind dann schnell weggerannt und haben bestimmt eine halbe Stunde am Stück darüber gelacht und uns vorgestellt, wer als Nächstes genau diese Marke zieht und wie sein Leben verlaufen würde.