Ich (w/31/bi/verheiratet) würde so gern mal wieder etwas mit einer Frau haben und diese mit meinem Mann teilen. Ich habe jedoch wahnsinnige Angst, dass er sich in sie verliebt, nur weil sie etwas Neues für ihn ist.

Ich (w, über 20) arbeite in einer Praxis. Hinter dem Rücken von Patienten lästern wir immer total (mein Chef und ich). Da mein Chef sich keine Namen merken kann, erfinden wir immer lustige abwertende Namen für blöde Patienten, wie z.B.: Weichei Nr.1/2/3, Klappspaten, Oberspießer, Arschkeks, Pilzmauken, "der mit der gekauften Frau", "der, der aussieht wie ein Kindervergewaltiger", "die stinkt aus dem Maul, wie ein Indianer aus der Hose", Simulant, etc.. Immer wenn so ein unbeliebter Patient die Parxis verlässt, verstecken wir uns in unserem Pausenraum und lästern drauf los, zeigen Stinkefinger, oder erschiessen sie mit imaginären Maschinenpistolen. Wir haben ein idiotisches Spiel mittlerweile. Wenn er einen besonders ekligen/nervigen Patienten hat, trägt er ihn bei mir ein, andersherum mache ich das ebenfalls. Wenn ein besonders Dummer dabei ist, schicke ich ihn zu meinem Chef, der demjenigen dann mit irgendwelchen homöopathischen Zeug die Kohle aus der Tasche zieht. Eigentlich gemein. Manche Patienten tun mir Leid, andere nicht. Nämlich die, die uns behandeln wie ihre letzten Lakaien.

Meine damalige Frau war mit unserem dritten Kind schwanger und total zickig. Ich (m/38) wollte mich mit Freunden treffen. Total doof und wie aus dem nichts hat sie mich vor die Wahl gestellt mit den Worten "Wenn du jetzt gehst, brauchst du nicht mehr wiederzukommen!". Angepisst von unseren Streitereien der letzten Tage und mit einem falschen Stolz, packte ich meine Tasche, ging und rief meinen besten Freund an. Meinen besten Freund seit unserem fünften Lebensjahr, fragte ich, ob ich ein paar Tage bei ihm pennen könnte.
Er meinte, kein Problem, er ist zwar auf Montage aber seine Freundin (beste Freundin meiner Frau) ist ja da, ich soll zu ihm fahren. Er rief sie dann an und bereitete sie darauf vor. Ich konnte sie nicht wirklich leiden, zwar sehr hübsch, gute Figur, aber auch zickig.

Ich dorthin und wir verbrachten die nächsten Tage zusammen und verdammt ich habe mich sowas von verliebt, ich wollte es einfach nicht wahrhaben, sie war nicht zickig sondern großartig. Eines Abends (der Freund war immer noch weg) ist es dann passiert, wir fielen übereinander her, und waren gerade in großer Ekstase (Gehirn ausgeschaltet) mussten zur Tanke Kondome holen (sie nahm nicht mehr die Pille). Das war der härteste Gedankenfight meines Lebens, wir haben nicht gesprochen, beide haben viel zu denken gehabt, und wir holten Sie und taten es.

Wir hatten eine versteckte Beziehung die nächsten 3 Monate, dann zog sie aus. Ich beichtete meinem besten Freund alles. Unsere Freundschaft zerbrach. Ich musste in der Nacht auf dem Weg zur Tanke eine Entscheidung treffen, alles oder nichts - ich habe mich für Sie entschieden.

Unsere Beziehung wuchs immer stärker trotz unzähliger Widerstände, leider ist Sie bei einem Autounfall weitere 3 Monate später ums Leben gekommen. Derjenige der meint so etwas kann nicht passieren, dem ist die richtige Liebe nie begegnet. Mein Freund und ich haben uns mittlerweile wieder versöhnt unsere Trauer um Sie hat uns wieder zusammengeführt. Die Liebe kann stärker sein als jeder Vorsatz!

Ich bin schottischer Dudelsackspieler (m/26) und ich habe gestern einen Auftritt für das Seniorenheim in unserer Stadt vergessen. Ich musste extra 40 Kilometer von einem Bekannten zurück, mich ins Kilt schmeißen, notdürftig mein Instrument stimmen und als ich da war mich arschkriechend bei der Heimbetreuerin entschuldigen. Die Mumien saßen schon alle da und warteten - obwohl das machen die ja eh den ganzen Tag! Als ich spielte, hielt es keiner für nötig mal zu klatschen, selbst wenn ich ein Lied fertig hatte. Ich fand es so zum Kotzen. Zu Essen bekam ich bei dem Grillfest auch nichts. Als ich nach etwas zu trinken fragte, sollte ich auch nichts bekommen, bis eine der Heimbewohnerinnen sich darüber aufregte und mir etwas kaufte, denn ich hatte in der Eile mein Geld zu Hause gelassen. Dass mir die nette Bewohnerin etwas ausgab, war der Heimbetreuerin wohl peinlich, die nächste Cola ging aufs Haus.

Nach der Pause spielte ich meinen zweiten Programmteil, aber auch hier mal wieder kaum Reaktionen, obwohl ich mir echt Mühe gab und sich mein Dudelsack echt schön anhörte. Selbst bei "Muss i denn zum Städtele hinaus", wo sonst immer alle halbtoten Omas und Opas wach werden, haben sie kaum mitgeklatscht. Später verlangten einige der Bewohner Zugabe, weil man sie nicht wie die anderen in den Garten gesetzt hat, so bekam ich doch noch ein bisschen Anerkennung, wenigstens die waren nett. Die blöde Heimbetreuerin sagte mir, ich bekäme mein Gel. 20 Euro weniger als vereinbart. Und dafür drei Stunden Arbeit, Fahrt, Warten und ich bin noch in den Kackhaufen eines Mops von so einer Oma getreten. Mit polnischem Akzent sagte sie: "Weil hast du gehabt Verspätung. Nicht, Junge. Schöne Tag. Machst aber schäne Musik." Ich hätte mir die Veranstaltung besser gespart. Wäre ich bloß in der Großstadt geblieben, statt 40 km hirnlos zu rasen, ein Strafgeld zu riskieren und hätte dort in der Fußgängerzone gespielt. Dass hätte auch Geld gebracht bei lebendigem Publikum. Nie wieder Seniorenheim, auch Dudelsackspieler haben ihren Stolz!

Ich (w/23) bin krankhaft Eifersüchtig. Mein Freund tut mir teilweise echt Leid, doch er legt es auch immer wieder drauf an. Beispielsweise fängt er seit neustem an mit einer anscheinend "guten Freundin" sich Kosenamen zu mailen, sagt aber, dass dies nur freundschaftlich wäre. Für mich ist das flirten und ich wüsste auch nicht, warum man einer "guten Freundin" (die er übrigens noch nicht mal lange kennt) Kosenamen schreiben müsste, das necken hat doch nichts mit "wir kommen gut aus" zu tun.
Was ich eigentlich beichten möchte ist, dass ich so sehr eifersüchtig bin und Angst habe meinen Freund zu verlieren, sich mein Magen zusammenzieht und ich bei jedem kleinen Gedanken an sie ein richtig schlimmes Bauchgefühl bekomme. Ich habe meinem Freund auch schon gesagt wie es mir dabei geht, aber dass ich innerlich fast verbrenne, das weiß er nicht. Er würde es eh nicht einsehen damit aufzuhören.
Meine Beichte ist also, dass ich ein kleines Häufchen Elend bin und nichts dagegen tun kann und ich wohl mein ganzes Leben mit diesem innerlichen Brennen verbringen muss und vor allem wahrscheinlich nie in meinem Leben richtig richtig glücklich sein werde. Life sucks!