Ich beichte, dass ich eine Vorliebe für übergewichtige Männer habe. Ich finde einen weichen, warmen Bauch so viel ästhetischer und angenehmer als den durchtrainierten, harten, flachen Bauch meines Ex-Freundes. Dabei bin ich selber sehr schlank, wiege 49 kg bei 1,60m. Trotzdem fühle ich mich soviel geborgener bei einem großen, dicken Mann. Ich finde es besonders schön, wenn ich auch dazu beitragen darf, wenn ich den Mann verwöhnen darf, für ihn kochen darf. Als ich das meinem Ex-Freund gebeichtet habe, hat er mich verlassen und ziemlich derb als Freak und Psychopathin beschimpft. Und seitdem habe ich Angst davor, es den Männern zu sagen. Ich bin gerade ganz frisch in einer neuen Beziehung - meiner ersten Beziehung seit der oben genannten Enttäuschung. Er ist etwas kräftiger und es sieht bei seinen Proportionen so wunderschön aus, ich würde am liebsten gar nicht mehr meine Finger von ihm lassen und die leckersten Sachen für ihn kochen, aber ich habe einfach Angst, er könnte Verdacht schöpfen. In letzter Zeit merke ich sogar, wie er immer wieder Fragen andeutet, ob ich seinen Körper in Ordnung finde, und ich merke, wie er langsam weniger isst, obwohl ich weiß, wie sehr er es liebt, zu essen. Er hat sogar etwas abgenommen, und als ich ihn mal darauf angesprochen habe, meinte er, er hätte ein schlechtes Gewissen, dass er so viel isst und viel wiegt, während ich seiner Meinung nach so zierlich wäre.

Es gibt Tage, da würde ich am liebsten alles zugeben, ihm sagen, wie sehr ich seinen Körper liebe, gerade weil er so einen weichen, runden Bauch hat. Seine Haut fühlt sich so samtig an, seine kräftigen Oberschenkel sehen in seinen Jeans so stark und erotisch aus und wenn er sich hinsetzt und sich sein Speck über den Hosenbund schiebt sieht das so unwiderstehlich aus. Ich habe nichts gegen Menschen egal welches Gewicht, aber ich könnte einfach nicht einen Mann anziehend finden, der sehr dünn ist und ich habe einfach Angst, dass er weiter abnimmt. Trotzdem bringe ich den Mut nicht zusammen es ihm zu sagen, habe Angst, dass auch er mich danach nur abartig finden wird und nichts mehr von mir wissen will, denn ich liebe ihn zu sehr, als dass ich riskieren würde, ihn zu verlieren. Deshalb werde ich die Sachen so akzeptieren müssen wie sie kommen, auch wenn ich merke, dass es mich von Zeit zu Zeit mehr bedrückt. Ich habe in einem Versuch der Verdrängung vor Kurzem meine ganzen Kochbücher entsorgt und einen langen, Brief an meinen Ex geschrieben, in dem ich mich bei ihm für seine Ehrlichkeit bedankt habe und mich für meine Vorliebe entschuldigt habe.

Ich habe selbst kaum noch Appetit, bin von 49 kg auf 45 kg runter und trinke deutlich mehr als früher, damit mir abends nicht die ganze Zeit die Frage ihm Kopf herum schwirrt, ob ich es ihm beichten soll und gleichzeitig riskieren, dass auch er mich nur noch schräg von der Seite anguckt, oder ob ich es weiterhin verschweigen soll. Selbst wenn dann meine Bedürfnisse vielleicht nie erfüllt werden, so möchte ich das Gefühl nicht verlieren, mich in seine Armen zu Hause zu fühlen. Trotzdem kann ich mich nicht zurückhalten ihm, wenn ich Essen schöpfen soll, den Teller doch etwas großzügiger zu beladen. Ich weiß, dass das egoistisch ist, aber ich kann nicht anders.

Leute, benutzt Elektrohaartrimmer nur oberhalb von Schwanz und Sack! Ich (m/17) muss jetzt in die Apotheke, Wundheilsalbe kaufen.

Ich muss beichten, dass mein ganzes Leben nur noch ein großer Haufen Müll ist. Seit ich damals - vor mehr als anderthalb Jahren - meine Freundin verloren habe, ist alles einfach nur noch schrecklich. Es liegt nicht prinzipiell an ihr oder so, aber seitdem verspüre ich nur noch eine innere Leere. Mein Studium (letztes Semester, schreibe gerade an meiner Diplomarbeit) nervt nur noch. Jeden Tag hoffe ich aufs Neue, dass es endlich mal wieder besser wird, aber es ändert sich nichts. Mir fehlt einfach die Kraft für alles. Ich habe keine Motivation mehr, bin unglücklich und weine fast jeden Tag. Wenn ich mit dem Auto fahre, überlege ich des Öfteren, doch einfach mal im passenden Moment die Spur zu wechseln und in einen entgegenkommenden LKW zu rauschen, dann wäre dieser Mist endlich zu Ende. Auch meine positive Einstellung ist komplett verloren gegangen. Früher habe ich alles Kommende gespannt erwartet, heute weiß ich schon vorher, dass es nichts wird. Ich habe keine Lust mehr, das alles so zu ertragen.

Ich kenne meinen Kollegen gerade mal seit drei Jahren (beide 18), aber wir verstanden uns von Anfang an blendend. Wir haben viel Scheiße gebaut, wie z. B. kleinere Einbrüche, Schlägereien (auch gegeneinander) und extreme Sauf- und Drogeneskapaden. Am Anfang haben wir noch sehr viel zusammen unternommen, doch dann hatte ich eine Freundin, für die ich viel Zeit aufopferte, die mir nach einiger Zeit den Kontakt zu ihm verbot - weil wir echt viel Scheiße gebaut haben, unter anderem auch ein paar Mal Besuch von der Polizei bekommen haben, etc., und sie das alles sehr verletzt hatte (was ich auch nachvollziehen kann). Kontakt hielten wir trotzdem durch Chatten und gemeinsames Online-Gaming, etc., aber auch durch einige Treffen, wenn die Perle es mir mal erlaubt hatte oder sie bei uns war. Der Kontakt ging also nie in die Brüche. Wie es aber so ist, ändern sich Menschen und man geht in verschiedene Richtungen. So ist es auch ein klein wenig mit uns geschehen. Dass wir beide jegliche Arten von Drogen nahmen und massig viel Alkohol tranken (P.S.: ich hab ein 2er Abi bekommen, nicht dass man denkt, wir wären wegen den Drogen dumm) verband uns schon immer.

Das Problem ist, dass ich immer meine Grenzen kannte und er dazu neigte, ein klein wenig aus der Reihe zu tanzen, aber auch viel mehr Erfahrungen hatte als ich. Beide haben schon sehr viele Drogenarten ausprobiert (er ein paar mehr), hängengeblieben waren wir aber beide nie (höchstens einmal ein kurzer Entzug von GBL) und einig darüber, dass Drogen wie Crack und Heroin ein echtes Tabu sind, waren wir uns auch immer. Für uns galten immer nur GBL, Weed, Nasen, Alkohol, gelegentlich eine E und halluzinogene Drogen. Leider ändern sich Menschen, wie gesagt. Und ich weiß echt nicht, was ihn geritten hat, ob es falsche Freunde waren oder andere Umstände. Zum Ende hin ging der Kontakt für mehrere Tage ganz verloren, d. h. kein Chatten, Zocken, Telefonieren etc., weil ich ihn einfach nicht mehr erreichen konnte. Am PC war er nicht mehr, zu Hause auch kaum noch. Ich dachte mir: Egal. Nach einiger Zeit war er wieder da und wir haben uns wie zuvor unterhalten und auch etwas zusammen unternommen.

Dann hat er mir gebeichtet, dass er sich gelegentlich was spritzt. Unfassbar. Ich hätte nie gedacht, dass er so etwas jemals bringen würde. Keine Ahnung, wie er dazu kam, fragen wollte ich auch nicht, weil ich mich einfach nur angeekelt gefühlt habe. Erst war ich eine Zeit lang wütend und hatte auch kein Bock mehr auf ihn, dann habe ich mir überlegt, dass ich mal mit ihm darüber reden sollte, damit er die Scheiße sein lässt. Darauf kamen nur Antworten wie "Ja, klar, habe auch kein Bock mehr darauf" oder "Jaja, passiert schon nichts, vertrau mir". Ich habe es mal so hingenommen, weil ich genau wusste, dass der Junge nicht auf den Kopf gefallen ist und immer auf sein Leben klarkam. Getroffen haben wir uns auch noch und da wirkte er normal.
Nach einiger Zeit hat er mich angerufen und gefragt, ob ich ihm 100 Euro leihen könnte. Da kamen mir schon ein paar Zweifel, weil er mich sowas noch NIE gefragt hat und 100 Euro schon verdächtig sind, bei den Umständen, in denen er sich befand. Ich gab ihm das Geld. Die Frage, wozu er es brauche, ersparte ich mir, weil darauf eh keine richtige Antwort kommen würde.

Als er mich einige Zeit später das zweite mal nach Geld fragte, platzte mir aber der Kragen. Ich habe ihn angeschrien und fertiggemacht. Er hat mir gebeichtet, dass er das Geld natürlich für Hero brauchte, er aber auf dem guten Weg der Genesung sei etc., so ein Geschwafel halt. Also kam er zu mir vorbei um das Geld abzuholen. Was mich überkam, weiß ich gerade nicht, dass es die richtige Entscheidung war, weiß ich aber ganz genau. Zum Glück hatte ich gerade eine Bierflasche in der Hand, die ich ihm mit voller Wucht gegen seine Birne dreschte, sodass er zu Boden fiel. Ich habe einen Kollegen angerufen, der in meiner Nachbarschaft wohnt und eine eigene Bude hat, und ihm meinen Plan erklärt. Ich liebe den Kerl für seine Loyalität und Hilfe. Den Kopf von dem anderen habe ich notdürftig verbunden und zusammen mit dem Kollegen haben wir ihn zu ihm in die Wohnung geschleppt. In seinem Schlafzimmer haben wir ihn an die Heizung gefesselt und geknebelt und jetzt erstmal da liegen gelassen. Das war vor ungefähr 8 Stunden.

Mit dem Kollegen, dem die Wohnung gehört, habe ich erstmal lange geredet und alles besprochen. Ich will den anderen für ein paar Tage da gefesselt lassen, bis das Hero aus seinem Körper raus ist. Ich hoffe, er würde so etwas auch für mich mal tun, also denke ich mal, dass er nicht so sauer auf mich sein wird. Ich weiß nämlich ganz genau, dass er froh darüber sein wird, nicht mehr von so einem lebensgefährlichen Scheiß abhängig zu sein. Ich glaube, ich würde mich mit so etwas strafbar machen, aber er wird nie im Leben Anzeige gegen mich erstatten. Es werden nur ein paar qualvolle Tage sein. Da ich zurzeit frei habe, kann ich mich um ihn gut kümmern. Eigentlich wollte ich jetzt im Internet nachlesen, wie lange so ein Entzug dauert, leider bin ich aber bei Beichthaus hängen geblieben, und fühlte mich dazu berufen, erst einmal meine Beichte abzulegen. Undzwar erst einmal die Aktion mit dem Kollegen und dann, dass ich hier Zeit verschwende, anstatt mich über den Entzug zu informieren.

Ich wünsche den Tod unserer Lektorin. Ich wünsche, dass sie einen Grabstein bekommt, der voller grammatikalischer und orthographischer Unzulänglichkeiten ist!