Ich bin Krankenpfleger. Seit Langem bin ich süchtig nach opioidhaltigen Medikamenten. Um an die Medis zu kommen, fälsche ich mit Microsoft Word Privatrezepte und löse sie in der Vertragsapotheke unseres Pflegedienstes ein.

Ich hasse Leute, die ihre "Lebensgefühl" mit ihrer Kleidung ausdrücken. Das heißt in der Praxis: Fette Gesichtsbaracken zwängen sich in schwarze Synthetik-Rüschen. Warum sind die immer fett und warum sind die Klamotten immer aus so billigem Kram? Erst einmal, einmal habe ich ein Mädchen gesehen, der Gothic-Lolita-Style, oder wie das heißt, gut stand. Ich war wirklich kurz davor, zu ihr hinzugehen und ihr ein Kompliment dazu zu machen. Ich hätte das echt mal machen sollen.

Ich leide seit acht Jahren unter Depressionen, Todesängsten und Panikattacken. In meinem Job bin ich unglücklich. Es ist das Sinnloseste, was ich jemals getan habe. Ich habe auch schon einen Selbstmordversuch hinter mir, weil ich es nicht mehr ertragen konnte. Keiner von meiner Familie weiß das. Ich war auch in Therapie, was aber sehr sinnlos war. Ich fühle mich einsam. Wenn ich mich als Mensch beschreiben müsste, dann wäre dies keiner, sondern ein Häufchen Elend, das krampfhaft versucht, sich am Leben zu halten. Ich habe kein Selbstwertgefühl mehr. Ich brauche Aufmerksamkeit und das Gefühl, gebraucht zu werden. In der wichtigsten Zeit meines Lebens hätte ich all das von meiner Familie gebraucht, bekam es aber nicht. Und jetzt, nach all dem, auch nicht. Nachts kann ich nicht einschlafen, weil ich Angst habe, dass ich mich verlieren könnte. Während der Arbeit habe ich mich einmal so in eine Sache reingesteigert, dass ich fast ohnmächtig geworden bin! Ich habe auch Angst, irgendwann mal in der Öffentlichkeit die Kontrolle über mich zu verlieren. Ob das an einem früheren Drogenabsturz liegen mag? Mit meinem Freund hätte ich vor Kurzem fast Schluss gemacht, weil er eine Zeitlang kein Interesse mehr gezeigt hatte und ich mir sehr unwichtig vorkam.

Ich bin zusammengebrochen. Meinen Freundeskreis kann ich an einer Hand abzählen, das darf nicht wahr sein. Früher konnte ich mich kaum vor ihnen retten! Ich würde gerne alles aus mir rauslassen, aber was bleibt sind Tränen und ein erstickter Schrei in mir, ein riesiger Kloß, den ich jahrelang mit mir herumtrage. Ich bin in Lebensgefahr, aber keiner bekommt es mit, weil ich es mir nicht anmerken lasse! Wenn ich unsicher bin, lache ich meistens laut. Ich kann auch nichts für die schlimmen Gedanken, ich würde sie gerne abstellen. Ich fühle mich, als wäre ich manipuliert worden. Manchmal denke ich, meine Eltern sind schuld daran, dass ich jetzt so bin, wie ich bin. Ich kann es ihnen irgendwie nicht verzeihen.

Ich (m/21) habe schon am ersten Tag meines Auslandsaufenthaltes (geplant war ein Jahr) solches Heimweh, dass ich schon aktiv auf der Suche nach einem Rückflug in die Bundesrepublik bin. Als Limit zum Eingewöhnen habe ich mir nun noch drei Tage gegeben. Entweder es ist dann wesentlich besser, oder ich packe wieder meine Koffer!

Ich (w) möchte beichten, dass bei mir für zwei Nächte ein junger gut aussehender Mann geschlafen hat, den ich in der Disco kennengelernt habe. Herrenbesuch ist ja nicht weiter schlimm, aber ich war zu diesem Zeitpunkt in einer glücklichen Beziehung. Meinen Freund hatte ich ausquartiert, da ich eine gewisse Zeit lang nicht wusste, was ich wollte und ob ich ihn noch wollte. Wir haben diese beiden Nächte halbnackt zusammen verbracht und außer küssen und ein bisschen streicheln ist da nichts weiter gewesen. Dennoch habe ich meinen Freund gegenüber ein schlechtes Gewissen. Nachdem ich gemerkt hatte, der Typ aus der Disco ist nichts für mich (braucht zwei Stunden im Bad!), habe ich meinen Freund gebeten wieder bei mir zu schlafen. Seither läuft es aber besser denn je in der Beziehung. Dennoch werde ich so etwas nie wieder machen, versprochen mein Engel.