In meiner Schulzeit wurde ich in eine offizielle Funktion gewählt, weil ich so vertrauenswürdig, brav und angepasst war. Ich hab allen etwas erzählt nach dem Motto "ich möchte mich für die Schüler einsetzen und die Welt verbessern." In Wirklichkeit wollte ich nur ein paar Mädels aus der Parallelklasse beeindrucken und den Unterricht schwänzen, weil ich unentschuldigt in irgendwelche Besprechungen gehen konnte. Für spezielle Ausgaben gab es ein Sparbuch, das von Jahr zu Jahr an den neuen Vertreter weitergegeben wurde. Nur habe ich das Sparbuch nach meinem Jahr nicht weitergegeben, sondern behalten. Nun hatte ich allerdings ein schlechtes Gewissen und so habe ich mich nie getraut, das Geld (umgerechnet etwa 50 Euro) abzuheben. Heute bereue ich, dass ich das in mich gesetzte Vertrauen missbraucht habe. Allerdings nur die Sache mit dem Sparbuch. Der Rest war vollkommen in Ordnung und hat mir riesen Spaß gemacht und auch keinem geschadet. Das Sparbuch habe ich, soweit ich mich erinnere, noch immer. Allerdings hatte ich es völlig vergessen. Erst durch das Lesen einiger Beichthaus-Beichten fiel es mir wieder ein. Ich habe jetzt beschlossen, das Geld auf dem Sparbuch zu verdreifachen und an den heutigen Vertreter zu schicken. Und wegen so ein paar Euros werde ich nie wieder einen derartigen Scheiß machen und Jahr(zehnte) lang ein schlechtes Gewissen haben.

Ein Glück, dass 2012 um ist! Von 17 bis 23 war ich eigentlich immer in festen Beziehungen; das, was viele Leute in dem Alter tun, nämlich sich ausleben, habe ich deshalb nicht wirklich erlebt. Ich war auch immer glücklich in meinen Beziehungen, so dass ich eigentlich […]

Ich (w/32) beichte etwas Abscheuliches. Ich habe leider schon etliche Beziehungen hinter mir, an deren Scheitern ich zwar nicht immer, aber doch auch häufig nicht unschuldig war. Aber darum geht es nicht. Sondern eher um den Zeitpunkt des Schlussmachens. Einigen Partnern habe ich mehr oder weniger Knall auf Fall Tschüss gesagt und der eine oder andere musste direkt aus dem Schlafzimmer verschwinden. Ich beichte, dass ich zum Teil völlig unvermittelt eine meist wenigstens mehrwöchige Beziehung praktisch unmittelbar nach einem Schäferstündchen beendet habe, alleine aus dem Grund heraus, dass ich ihn urplötzlich nicht mehr in mir, über mir, neben mir ertragen konnte. Ein paar Male hatte das Sperma in mir ein Brennen ausgelöst, das mir anzeigte, dass es vorbei ist. Ich bereue, dass ich sehr viel Unverständnis mit einem solchen Grund erzeugt habe.

Ich bin seit einigen Jahren begeisterter Spieler von Onlinespielen wie Counter-Strike, Call of Duty, Battlefield und so weiter. Vor einigen Jahren habe ich dann auch beschlossen, in der ESL (Electronic Sports League) zu spielen. Trotz aller Bemühungen konnte ich jedoch kaum Spiele gewinnen. Ich war so wütend und habe natürlich immer behauptet, meine Gegner hätten betrogen - sogenanntes Cheaten. Ich habe mich so darüber geärgert, dass ich selbst damit angefangen habe. Anfangs war es recht einfach, denn die Schutzmaßnahmen gegen Cheater waren wirklich lächerlich. Inzwischen wird es aber immer schwieriger, in der Liga zu cheaten. Aber das Gewinnen ist für mich auch gar kein Anreiz mehr. Damit es unauffällig bleibt, verliere ich sogar Spiele absichtlich. Einfach nur neue Cheats zu programmieren, die von den Sicherheitsmaßnahmen nicht erkannt werden, macht mir riesig Spaß. Das läuft schon seit fast vier Jahren so und ich freue mich jedes Mal darüber, wenn mich mal wieder niemand als Cheater enttarnen kann.

Ich (m/25) habe ein kleines Problem, was Beziehungen angeht. Ich fing sehr früh an, mit Mädchen auszugehen und bis zu meinem jetzigen Alter hat sich eine gewisse Anzahl an zerbrochenen Beziehungen bei mir angesammelt. Das Problem bei mir: Ich halte es seltsamerweise nicht aus, in einer glücklichen und gut verlaufenden Beziehung zu leben. An mir knabbert dann jedes Mal aufs Neue der Gedanke, dass es schief laufen und sie mich verletzen könnte. Da ich diesen Gedanken schlichtweg nicht aushalten kann, habe ich das Fremdgehen für mich entdeckt. Ich werde jedes Mal, wenn eine Beziehung von Neuem zerbricht, wissen dass ich sie hintergangen habe und mich nicht schlecht fühlen können, wenn sie mir das Herz gebrochen hat, denn ich war nicht viel besser. Ich hielt es für einen guten, wenn auch moralisch gesehen abscheulichen Plan und dachte, ich würde so niemals Herzschmerz erleiden. Also machte ich damit immer so weiter, bis ich meine derzeitige Freundin kennenlernte. Sie ist eine wunderschöne, attraktive junge Frau und nur ein wenig älter als ich. Obwohl sie manchmal neben der Spur ist, hat sie ein kleines schlaues Köpfchen und ich liebe es, ihr beim Reden zuzuhören, obwohl ich es eigentlich mal gehasst habe. Doch ihre Worte fesseln mich jedes Mal so sehr. Kurzum: Sie ist die Frau, auf die ich vielleicht immer gewartet habe.


Nun zu meiner Sünde: Trotz ihrer umwerfenden Aura und ihrer lieblichen Persönlichkeit konnte ich nicht widerstehen. Ich bin letztens fremdgegangen. Sie ahnt jedoch nichts, ich behandle sie wie vorher und wir führen unsere glückliche Bilderbuchbeziehung fort. Ich weiß, dass es falsch ist und dass, wenn sie es erfährt, ich ihr das Herz brechen werde, was ich keineswegs möchte. Trotzdem weiß ich, dass ich es wieder tun werde, weil mein Kopf vor lauter Gedanken explodiert. Ich kann in keiner gut laufenden Beziehung leben. Sie wird mir eines Tages ebenso das Herz brechen. Und wenn es dazu kommt, bin ich gewappnet. Trotzdem fühle ich mich schrecklich.