Ich (m/31) muss meine Blindheit, Dummheit oder aber einfach Ignoranz im Bezug auf unpassende Frauen beichten. Meine erste langjährige Beziehung war mit einer Frau, die laut eigener und ärztlicher Diagnose Depressionen hatte (Hypochonder war sie auch. Wirklich.). Sie interessierte sich weder ehrlich für meine Person noch für meine Hobbys. Es ging sogar so weit, dass sie zwischen "Ihrer" und "meiner" Musik unterschieden hatte. Auch sonst war ich nur zu Hausarbeiten gut genug und Sex hat sie unter der Woche immer dann eingefordert, wenn ich schon schlafen musste. Sie wiederum hat sehr oft krankgefeiert. Danach hatte ich eine, die kaum länger als 18 Monate einen Job halten konnte. Zum Ende unserer Beziehung stellte sich raus, dass sie etwas mit einem ihrer Arbeitskollegen angefangen hat, der in deren Gewerbe noch einmal freiberuflich unterwegs ist. Auch sie war stinkfaul. In vier Jahren nicht einmal das Katzenklo gemacht, die meiste Zeit war ich der Koch. Ausnahmen beim Kochen kann ich an beiden Händen abzählen. Auch sonst war sie stinkend faul, nicht sonderlich an mir interessiert, zumindest nicht als Person. Wenn, dann glaube ich eher als Nanny. Mit der war der Sex dann eher selten und wenn nur im Dunkeln. Ihr mögt vielleicht drüber lachen, aber das gibt es wirklich.

Es hat ein paar Monate gedauert, aber ich habe mich wieder gut in die Damenwelt einbringen können. Mit meiner jetzigen Freundin passt es noch am Besten. Allerdings ist sie eher ein Karrieremensch. Ich zwar auch, aber so ganz passt es irgendwie nicht mehr und ich verstehe nicht, woran es liegt. Hat es mal, aber das war wohl die anfängliche Verliebtheit. Ich beichte, dass ich Arbeitskollegen, Freunde und Leute im Freundeskreis besser einschätzen kann als mich selbst und potenzielle Partnerinnen. Das macht mich allmählich ziemlich mürbe. Klar, dass man sich in Menschen mal täuscht. Aber ständig im selben Bereich?

Ich (w/22) hatte am Wochenende das erste Mal Sex mit jemand anderem als meinem Ex-Freund. Ich habe ihn im Frühling dieses Jahres kennengelernt. Er ist 15 Jahre älter und hat bereits eine Frau und zwei Kinder. Wir lernten uns im Training kennen und kamen uns irgendwie näher. Ich habe mich in diesen Monaten wirklich in ihn verliebt, leider, denn eine Zukunft hat das Ganze sicher nicht. Wir haben oft geschrieben und letztes Wochenende, nach der Weihnachtsfeier waren, ist es passiert. Schon seit Wochen schreiben wir sehr anzügliche Nachrichten, ich teilte ihm bereitwillig mit, wann ich Unterwäsche einkaufte und er meinte, ich soll ihm Bilder davon schicken, damit wenigstens einer was davon hätte. Immerhin war ich Single und er wusste, dass ich nichts mit anderen Kerlen hatte. Ich bin in sexueller Hinsicht ein sehr introvertierter Typ.

Bilder bekam er aber nur von der Unterwäsche, nicht von mir. Dafür neckte ich ihn, indem ich ihn wissen ließ, was ich darunter trug. Manchmal trug ich gar nichts, das machte ihn sichtlich nervös. Ich liebte es, diese Macht über einen "gestandenen Mann" zu haben. Immerhin schaffte ich das ohne Nacktfotos oder Nippelblitzer. Meistens saß er nach dem Training neben mir und strich mir über den Rücken, um festzustellen, ob ich nun etwas drunter trug oder nicht. Wenn wir uns voneinander verabschiedeten, drückte er mich oft ganz an sich heran. Ich liebte das.

Nun ja, die Weihnachtsfeier kam, wir tranken und lachten und irgendwann stand ich auf, weil ich auf die Toilette musste. In diesem Lokal muss man durch eine Art Stiegenhaus in den ersten Stock. Als ich wieder nach unten ging, kam er mir entgegen. Ich dachte, er musste auch mal, aber er breitete die Arme aus, kam auf mich zu und drückte mich rückwärts den Gang entlang, bis er mich an die Wand drückte und mich küsste. Ich erwiderte seine Küsse. Seine Frau war mir ehrlich gesagt egal. Hätte ich nicht verweigert, hätten wir es wahrscheinlich irgendwo in diesem Lokal getrieben. Aber ich war unsicher, immerhin hatte ich lange keinen Sex mehr gehabt und ich kann mir tausend schönere Plätze vorstellen, als in einem Stiegenhaus. Am nächsten Tag schrieben wir wieder und er meinte, er halte es nicht mehr aus, er wollte mich. Unbedingt. Und ich Dummkopf meinte, er solle abends zu mir kommen. Kaum hatte ich die Nachricht weggeschickt, hatte ich Angst vor dem, was kommen würde. Ich hatte eine gefühlte Ewigkeit keinen Sex mehr...

Naja, dafür war es nun auch zu spät, ich räumte also ein wenig auf, bezog das Bett frisch, machte mich hübsch und öffnete ihm in Dessous. Ich sah ihm an, dass er keine Sekunde länger warten konnte. Er packte mich, bugsierte mich ins Schlafzimmer und warf mich aufs Bett. Ich fühlte eine Mischung aus Geilheit und Angst. Ich wollte nicht wie ein Brett da liegen und es über mich ergehen lassen, aber ich wusste auch nicht, was ich zu tun hatte. Ihm war das aber egal, denn er nahm sich, was er wollte, aber auf eine unglaublich gefühlvolle Art und Weise. Ich hatte keinen Moment das Gefühl, dass er etwas tun würde, was ich nicht wollte. Er sorgte auch dafür, dass ich dabei Spaß hatte. Es machte ihn geil, wenn ich es geil fand. Es war unbeschreiblich. Danach waren wir beide so fertig, dass wir aneinandergekuschelt eindösten.

Ich weiß nicht, was er seiner Frau erzählt hat, aber ich weiß, dass ich das wieder will. Ich will vor allem ihn, ich bin richtig verliebt. Am liebsten wäre es, er würde seine Frau verlassen und mit mir zusammen sein, aber ich weiß, dass das auf lange Sicht keine Zukunft hat. Er wird seine Frau nicht verlassen und selbst wenn, sind da immer noch 15 Jahre Altersunterschied. Auf der einen Seite habe ich ein irrsinnig schlechtes Gewissen seiner Frau gegenüber, auf der anderen Seite habe ich mich wie ein kleines Kind gefreut, als ich eine Nachricht von ihm bekam, in der stand, dass wir diese Nacht unbedingt wiederholen müssen. Vergebt mir.

Ich (w/20) wiege bei einer Größe von 167cm knapp 50 Kilo und bin somit untergewichtig. Ich habe in den letzten fünf Monaten sieben Kilo abgenommen. Teils weil ich mich einfach gesünder ernähren wollte und teils weil ich mich, aus mir im Nachhinein unerklärlichen Gründen, zu "dick" gefühlt habe. Ich wollte einfach meine kleinen Speckröllchen nicht mehr sehen und war nach zwei Monaten auch recht zufrieden mit mir. Ich wollte also mit dem Abnehmen aufhören, doch mein Freund meinte, ich solle nicht ganz mit dem Sport und der gesunden Ernährung aufhören und hat mich auf die Gefahr des Jojo-Effektes hingewiesen. In meinem Eifer habe ich dann sogar noch etwas mehr Sport gemacht und noch strenger auf meine Ernährung geachtet. Mein Freund machte mir ständig Komplimente, dass ich jetzt den perfekten Körper habe, usw. Auch mein Freundes- und Bekanntenkreis gratulierte mir nach den verlorenen Kilos zur Gewichtsabnahme und sagten, ich sähe super aus.

Ich fühle mich aber ehrlich gesagt nicht mehr wohl und bin schockiert, dass der heutigen Gesellschaft nicht mehr auffällt, wenn man ins Untergewicht gerutscht ist, bzw. dass man sogar noch Lob dafür bekommt. Als ich gestern meinem Freund gesagt habe, dass ich mich nicht mehr wohlfühle, keine Lust mehr auf Kalorienzählen habe und endlich mal wieder das essen will, was ich will, egal wie ungesund oder kalorienhaltig es auch ist, hat er mich nicht so recht verstanden. Erst als ich ihm gesagt habe, dass ich untergewichtig bin, ist er dann hellhörig geworden und hat doch gemeint, ein paar Kilo mehr würden mir nicht schaden. Ich weiß, dass mein Gewicht nicht gefährlich ist und ich nicht magersüchtig bin, aber ich bin mit Normalgewicht auch schön und ich würde mir wünschen, dass die Leute ihre Schönheitsideale von untergewichtigen Topmodels zu normalgewichtigen Frauen wechseln. Ich habe daraus gelernt und werde mir meine Wohlfühlkilos wiederholen. Natürlich auf gesundem Wege und nicht durch Fast-Food.

Ich habe eine wunderbare Freundin und bald mit ihr das erste Kind. Es könnte also beziehungstechnisch nicht besser laufen. Trotzdem betrüge ich sie - und zwar mit einem Mann. Um das zu verstehen, muss man 15 Jahre in die Zeit zurückreisen. Ich und mein bester Kumpel waren dabei, unsere eigenen Körper zu erforschen. Wie das so ist, masturbiert man als pubertierender Bube hin und wieder mal. Wir machten beide kein Geheimnis daraus, da es sowieso jeder machte. Manchmal masturbierten wir sogar zur selben Zeit am gleichen Ort. Die Masturbation wird nämlich geiler, sobald man es gleichzeitig macht. Natürlich wollten wir bald noch mehr. 'Wäre es nicht geiler, wenn es eine Frau mit dem Mund täte?', so unsere Überlegungen. Als Single war das damals ein nicht zu realisierender Wunsch gewesen. Im ersten Moment eine dumme Sache, aber wir wussten uns zu helfen. Wir machten es uns einfach gegenseitig. Nach anfänglicher Skepsis, ob man dadurch vielleicht nicht schwul wird, ist es zu einer selbstverständlichen Routine geworden.

Fast immer, wenn ich mit meinem Kumpel unterwegs war, gab es für jeden einen Blowjob mit Schlucken. Ich behaupte fast, dass wir beide besser blasen können als einige Frauen. Der Mann weiß doch am besten, wie die optimale Blastechnik ist. So weit die Vorgeschichte. Die Jahre vergingen ins Land, bis wir feste, heterosexuelle Partnerschaften eingingen. Eigentlich hätten wir spätestens hier mit den Blowjobs aufhören sollen, aber es hätte nicht sein sollen. Das Problem: Meine Freundin weiß mit meinem Geschlechtsteil einfach nicht umzugehen. Außerdem hat sie nicht immer Lust, da sie meinen Penis nur gewaschen in den Mund nimmt. An Schlucken ist erst gar nicht zu denken. Ähnliches berichtet mein Kollege, welcher von seiner Freundin mittlerweile gar keine Blowjobs mehr bekommt. Selbst zu einem Handjob kann sich seine Freundin nicht überwinden. Versteht mich nicht falsch, mir ist der Betrug an meiner Freundin bewusst. Jedoch gibt sie mir sexuell gesehen nicht das, was ich gerne hätte. Wäre meine Freundin blasefreudiger, dann wäre ich vermutlich der treueste Mensch auf Erden.

Ich (w/23) habe vor ein paar Wochen mit meinem besten Freund geschlafen. Wir kennen uns seit der zweiten Klasse und vorher ist nie etwas passiert. Ich bin jetzt so durcheinander, er hat gesagt, er will jetzt (noch) keine Beziehung und ist grade auch für ein Jahr im Ausland. Da ich mit der Situation total überfordert war, habe ich ihm gesagt, dass ich das genau so sehe. Dass das mit uns so keinen Sinn ergibt. Und jetzt weiß ich, dass er in der Zwischenzeit mit einer anderen Frau geschlafen hat. Ich tue so, als wäre es mir egal, aber innerlich zerreißt es mich und mein Herz. Er sagt, er hat mich immer geliebt, will aber noch Erfahrungen (in seinem Fall Drogen und Sex) sammeln, bevor er sich festlegt. Das ist so ein Hin und Her, dabei will ich ihn einfach nur bei mir.