Mit 16 kam ich mit meiner ersten großen Liebe zusammen, zwei Jahre hielt es. Ich hätte alles für ihn getan, ich dachte, er auch für mich. Er war zwei Jahre älter als ich, und stand mir in der schwersten Zeit meines Lebens bei. In dieser Zeit hat er mich allerdings auch das erste Mal geohrfeigt, da waren wir ein Jahr zusammen. Dann wurde es immer schlimmer. Er hat mich geschlagen, bedroht, eingesperrt. Vieles war wohl auf seinen Drogenkonsum zurückzuführen. Und ich kam einfach nicht von ihm los, ich hatte Angst vor ihm. Und war ihm gleichzeitig verfallen. Dann schaffte ich es, mich zu trennen und bin weggezogen, zu meinem Vater. Ein halbes Jahr später, mit 19, lernte ich dann jemanden kennen. Er hat mich vom ersten Moment an verzaubert, er war so anders, so normal. Ich verliebte mich unglaublich und er sich auch in mich. Ich war so glücklich wie wahrscheinlich noch nie. Wir waren zweieinhalb Jahre zusammen, waren eine Einheit. Ich hatte mein erstes richtiges Mal mit ihm, wir waren immer zusammen, hatten den gleichen Humor. Es gab nie Streit, wir waren immer füreinander da. Nach mehr als zwei Jahren merkte ich jedoch, dass mir etwas fehlt, das irgendwas nicht stimmt, obwohl doch eigentlich alles perfekt war. Er ließ sich alles gefallen, wollte mir immer alles recht machen.


Genau in dieser Zeit meldete sich mein Ex bei mir. Er sagte, er hätte sich geändert, hat nun einen Job. Und er möchte mich zurück um jeden Preis. Ich ging zuerst überhaupt nicht darauf ein, es hat mich nicht interessiert. Zwei Monate später hat er sich wieder gemeldet. Und ich bin eingeknickt. Ich habe zugestimmt, mich mit ihm zu treffen, hinter dem Rücken meines Freundes. Ich habe mit ihm telefoniert, SMS geschrieben. Und mich erneut in ihn verliebt. Alles hinter dem Rücken meines Freundes. Ich habe mich mit ihm getroffen, in einem Hotel übernachtet und mit ihm geschlafen. Ich konnte es meinem Freund nicht sagen, ich konnte ihn nicht verletzen, ich hatte einfach nicht den Mut. Da wir auch zusammen gewohnt haben, und er mir ja auch unglaublich viel bedeutet hat. Eines Mittags, ich habe geschlafen, ist mein Freund an mein Handy gegangen, da er etwas geahnt hatte. Er hat mich geweckt, und ich habe direkt gesehen, dass er es weiß. Für ihn ist eine Welt zusammengebrochen. Er ist rausgestürmt. Ich stand da und wusste gar nicht, was tun. Dann habe ich eine Tasche gepackt und bin in den Bus gestiegen, einfach nur weg. Zu meiner Schwester. Er hat mich angerufen, mich trotz allem angefleht, zurückzukommen. Aber ich bin nicht zurückgegangen. Stattdessen bin ich zurück zu meinem ersten Ex. Aber ich habe kurz darauf gemerkt, dass er sich zwar wirklich geändert hat, aber ich mich auch. Und ich die Vergangenheit nicht vergessen kann. Mit meinem zweiten Ex habe ich mich noch zwei Mal getroffen, allerdings gab es für mich keinen Weg zurück, obwohl er mich angefleht hat. Ich habe mir in meiner alten Heimat ein neues eigenes Leben aufgebaut und mich irgendwann neu verliebt. Wir sind seit über einem Jahr zusammen, und ich habe das Gefühl, angekommen zu sein. Mein zweiter Ex weiß nur, dass ich einen anderen geküsst habe und SMS-Kontakt hatte, ich konnte ihm die Wahrheit nicht sagen. Mein Freund weiß davon fast gar nichts. Ich habe Angst, dass er dann ganz schlecht über mich denkt. Ich schäme mich so sehr für das alles, mein Schlechtes Gewissen belastet mich noch immer sehr. Mein Ex hat mittlerweile eine neue Freundin, ich hoffe wirklich, dass er glücklich ist. Ich kann mir einfach nicht verzeihen, dass ich den einzigen Menschen, der mich bis dahin niemals enttäuscht hat, so verletzt habe. Ich werde so etwas nie wieder tun.

Ich personalisiere, soweit möglich, jedes Geschenk, das ich mache, durch Widmungen, Gravuren oder anderweitig.
In bestimmt 60 Prozent der Fälle aber nicht, damit der Andere sich darüber freut, sondern damit meine Präsente nicht ohne Aufwand weiter verschenkt/verkauft werden können. Ich tue das, seit mein Ex-Freund ein von mir teuer gekauftes und vor allem in schier endlosem Suchaufwand, mit viel Liebe ausgesuchtes, Geschenk nach der Trennung seiner Neuen weiter gereicht hat. Die Dame hat sich gewundert und gefreut über seine liebevolle Kreativität. Es tut mir leid, dass ich seither etwas paranoid und verkorkst bin, was das Schenken angeht, vor allem, weil Geschenke, bei denen ich mich doch mal vergriffen habe, in anderen Händen vielleicht viel Freude bereiten könnten.

Ich habe etwas zu beichten. Ich habe meiner Cousine den Freund ausgespannt - als Rache. Und diesen dann irgendwann fallen gelassen. Es fing so an: In meiner Pubertät war ich ein dickes Mädchen und wahnsinnig unbeliebt, während meine Cousine viele Freunde hatte, hübsch war, charmant und so weiter. Sie hat mich in dieser Zeit permanent spüren lassen, dass ich all dies nicht bin, etwa mit Demütigungen, Beleidigungen und Ähnlichem. Irgendwann mit 17 machte es bei mir Klick und ich nahm drastisch ab, ging zum Friseur, trieb Sport, arbeitete an meinem Selbstbewusstsein. Ich machte mein Abi, zog in eine andere Stadt zum Studieren und mein Leben lief eigentlich - wie bei so vielen - anders als in der Pubertät. Meine Mutter rief mich irgendwann an, dass die besagte Cousine in die selbe Stadt ziehe, da ihr Freund dort lebe und ob ich denn nicht Zeit mit ihr verbringen könne. Zunächst lehnte ich natürlich strikt ab, aber die Neugierde packte mich. Ich wollte sehen, wie meine Cousine jetzt aussieht. Also traf ich mich mit ihr und ihrem Freund auf einen Kaffee.


Der Anblick erfreute mich: Sie hatte schlechte Haut, relativ stark zugenommen und war schüchterner als je zuvor. Ihr Freund hingegen war ein absolut charmanter, sympathischer Typ mit, dem ich mich auf Anhieb verstanden habe. Obwohl ich nun meine Rache erhalten hatte - sie war schließlich in der gleichen Position wie ich damals und ich habe den ein oder anderen spitzen Kommentar abgegeben -, reichte es mir nicht. Ich hatte einen Plan: Ich werde ihr den Freund ausspannen, koste es, was es wolle. Ich war so blind vor Rachlust, dass ich es tatsächlich schaffte, einen Nebenjob in der kleinen Firma zu kriegen, in der er arbeitete. Und so verbrachten wir immer mehr Zeit miteinander. Meine Cousine war eh so mit ihrem Job beschäftigt und ich hatte freie Fahrt. Er war erst zurückhaltend, war höchstens bereit zu einem Kaffee nach der Arbeit, aber auch nur sehr kurz. Irgendwie musste es vorangehen, also habe ich mir ausgedacht, dass mein Laptop zu Hause solche Probleme mache, dass ich am Verzweifeln sei. Da er sich damit gut auskennt, überredete ich ihn, zu mir nach Hause zu kommen. Er fand logischerweise nichts und war irgendwie misstrauisch. Doch nachdem wir ein Glas Wein getrunken hatten, wurde er immer lockerer und lockerer. Dennoch blieb er auf Distanz und ich muss sagen, dass ich mich nicht völlig getraut habe, auf ihn zuzugehen. Ich habe zunächst gedacht, ich ziehe diesen Plan nicht durch. Doch bei meinem Geburtstag war die große Chance da.


Ich machte es so: Es war ein Samstag und ich habe ihn nachmittags zu mir eingeladen. Meine Cousine war zu ihren Eltern gefahren. Er war der einzige Gast und ich trank mir Mut an und küsste ihn. Eins folgte dem anderen und wir befanden uns in einer Affäre, die wochenlang ging. Nach einer Weile setzte ich ihm die Pistole auf die Brust: Er musste es ihr sagen. Das tat er auch und wir waren fünf Monate zusammen. Ich kann nicht beschreiben, wie toll ich es fand, als ich sie auf der Straße mit verweinten Augen sah. Wie erbärmlich sie mich anguckte, wie das kleine dicke Mädchen in mir endlich ihre Ruhe gefunden hatte. Doch ich hatte nun ein wahnsinniges Problem: Er war wirklich in mich verliebt, ich jedoch nicht in ihn. Nach langem Hin und Her habe ich ihm gesagt, dass ich nicht in ihn verliebt sei und unsere Beziehung keine Chance hätte. Ich habe es nicht übers Herz gebracht, ihm zu sagen, dass er lediglich Mittel zum Zweck war. Und ich kann euch eins sagen: So sehr mich ihr trauriges Gesicht entzückt hat, hat mich sein trauriges Gesicht nahezu zusammenbrechen lassen. Ich hätte mich besser unter Kontrolle haben müssen und schon gar nicht jemanden für einen Racheplan benutzen dürfen. Ich schätze, man ist dann doch nicht besser als derjenige, an dem man sich rächen will.

Ich (m/23) möchte nun auch meine Geschichte beichten. Es fing alles an vor knapp sechs Jahren. Damals hatte ich meine erste richtige Beziehung. Ich war einer der glücklichsten Menschen der Welt und dachte, meine Situation könnte nicht besser werden und würde auch nie enden. Leider falsch. Nach ungefähr einem Jahr und zehn Monaten haben wir beide eine Ausbildung im selben Beruf gefunden, nur dass meine in Berlin absolviert werden sollte und ihre in Ägypten. Es hieß also Abschied nehmen und ich dachte, so naiv wie ich war, dass wir es als Fernbeziehung versuchen sollten. Der erste Monat ging rum und ich habe eigentlich nichts von ihr gehört, trotz allen möglichen Kommunikationsversuchen. Als ich dann nach einem Monat einen Anruf von ihr bekommen habe, war es nur, um mir zu sagen, dass sie mich betrogen hatte. Daraufhin habe ich mit ihr schlussgemacht. Nachdem ich dies getan hatte, habe ich mich mit ihrer besten Freundin unterhalten, mit der ich auch ziemlich guten Kontakt hatte. Sie hat mir noch erzählt, dass es nicht das erste Mal gewesen war, dass sie mich betrogen hatte. Insgesamt waren es wohl gut zehn Typen, seitdem wir zusammen waren. Ab hier beginnt dann auch meine eigentliche Beichte:
Ich habe dann eine ihrer Freundinnen kontaktiert und nach ein paar Tagen was mit ihr angefangen. Mir bedeutete das Ganze nichts und ihr auch nicht. Wir wollten einfach nur Spaß haben. Das Ganze habe ich dann noch mit vier von ihren Freundinnen gemacht. Als Erklärung, warum ich das mache, habe ich immer die Wahrheit gesagt, und erstaunlicherweise immer Verständnis geerntet von ihren sogenannten Freundinnen. Diese haben dann auch den Kontakt zu ihr abgebrochen.


Ich habe mir dann noch von ihrer besten Freundin die Namen von den Leuten geben lassen, mit denen sie mich betrogen hatte. Ich habe zwar nur drei Namen bekommen, aber denen habe ich einen Besuch abgestattet, alle Male mit einem Baseballschläger in der Hand. Ich hätte diesen nie eingesetzt, aus Angst vor juristischen Schritten. Aber es war sehr befriedigend zu sehen, wie breit gebaute Tiere sich ziemlich in die Hosen machen, wenn sie jemand mit einem Baseballschläger bedroht und sie nicht wissen, was jetzt passiert. Meine Beichte ist jetzt eigentlich, dass ich mich auf so ein tiefes Niveau habe ziehen lassen von so einer schlechten Person. Was ich aber auf keinen Fall bereue, ist der Blick von einem der Typen, der wirklich tierische Angst vor mir hatte, und vielleicht wegen mir seine Taten das nächste Mal überdenken wird.

Am 1. September diesen Jahres sind es drei Jahre mit meinem Freund. Aber ich (w/20) habe ein Problem. Zu meiner Situation: Wir haben alles im Schnelldurchlauf bearbeitet. Zwei Wochen, nachdem wir uns kennenlernten, kamen wir zusammen, einen Monat später wohnte ich quasi bei ihm und drei Monate später war ich schwanger. Nein, ich war nicht zu dumm zum verhüten, ich wurde gut aufgeklärt und kann mir bis heute nicht erklären, wie es passiert ist. Mein Frauenarzt konnte mir auch keine Antwort geben. Aber egal, denn ich liebe meinen Engel! Seit anderthalb Jahren haben wir eine schöne, große Wohnung, also im Prinzip das perfekte Glück. wären da nicht ein riesiger Berg Schulden, den er mitgebracht hat und die Nachricht von meinem Ex vor drei Tagen. "Ich wandere aus, ich weiß, ich war ein Arschloch. Ich wollte mich trotzdem von dir verabschieden." Während mein Herz auf dem weg in meine Hose war und meine Hände von erdbebengleichen Erschütterungen heimgesucht wurden, hoffe ich immer noch, dass mein Freund meinen Gesichtsausdruck nicht gesehen hat. Meinen Ex habe ich damals wegen meinem Freund verlassen. Nicht, weil ich ihn nicht mehr geliebt habe, sondern weil er mir schlicht und ergreifend das Gefühl gab, nicht mehr wichtig zu sein.


All die Dinge, die er mir jetzt geschrieben hat, hätte er mir vor drei Jahren sagen sollen, aber er war zu stolz, zu verletzt, zu dumm, um es mir zu sagen. Hätte er es getan, wäre ich heute vermutlich noch mit ihm zusammen. Die Gefühle für meinen Ex kann ich nicht leugnen. Ich habe deswegen ein furchtbar schlechtes Gewissen und die Vorstellung, dass er ans andere Ende der Welt zieht, ist irgendwie komisch. Meinem Freund kann ich davon nichts sagen, weil der krankhaft eifersüchtig ist. Ich liebe meinen Freund wirklich, aber wenn ich zurück denke, dann war mein Ex meine große Liebe und ich fürchte, dass sich das auch in den nächsten Jahren nicht ändern wird. Auf diesem Weg will ich also beichten, dass ich seit drei Jahren das Gefühl habe, meine Familie zu betrügen, weil ich manchmal in Gedanken mein Kind packe und zu meinem Ex gehe. Doch ich tue es nicht, weil ich meinen Freund, meine Familie und mein Zuhause nicht verlassen will.