Ich habe gerade mit einem Freund aus Langeweile eine neue E-Mail erstellt, welche den Namen einer aus unser Klasse enthält und mit dieser einige andere mit Unwahrheiten konfroniert. Im Verlaufe des Gespräches habe ich mit der Einschaltung des Vertrauenslehrers gedroht, worauf diese mächtig sauer wurden. Das wird Morgen übelst Ärger geben, wenn nicht sogar Verletzte. Wir freuen uns schon auf die Show - aber tief im Herzen tut es uns schon irgendwie leid.

Ich habe damals das Leben meiner Schwester ruiniert. Als wir noch sehr klein waren, haben wir uns öfter mal gestritten, wie es eben für Kinder in dem Alter üblich ist. Leider war sie nicht nur älter, sondern auch viel stärker, weswegen ich häufiger den Kürzeren gezogen habe. Meistens reichte schon ein Schlag in den Magen von ihr und schon war ich kleinlaut. An dem Tag, den ich mein Leben nicht mehr vergesse, haben wir uns wie üblich in den Haaren gelegen. Einen Tag vorher hat sie mir nämlich Kaugummi in den Haaransatz geschmiert, woraufhin ich mir eine sehr kurze Jungenfrisur schneiden lassen musste. Ich liebte meine langen Haare wie wohl jedes Mädchen. Als sie sich dann später über mich lustig machte, tat ich etwas, das unsere ganzes Leben verändern sollte. Ich schubste sie. Aber sie stolperte über ihre Füße und fiel Kopfüber die Treppe hinunter.

Dann lag sie da, ganz still. Ihr Kopf hat geblutet und ihr Arm war etwas verdreht. Dann fing ich an zu schreien. Unsere Eltern kamen sofort und sahen sie am Boden liegen. Im Krankenhaus sagte man uns dann, dass ihr Arm wieder heilen würde, aber sie vermutlich gelähmt bleiben würde. Meine Schwester selbst kann sich an garnichts mehr erinnern, auch nicht dass ich sie geschubst habe. Sie war mir dankbar, dass ich sie so schnell gefunden habe. Ich hatte damals einfach nicht den Mut allen zu sagen, dass ICH für diesen Apltraum verantwortlich war. Niemand kam auf die Idee mich zu fragen, was geschehen ist und so nahm man einfach einen Unfall an.

Heute, Jahre später verstehen wir uns blendend und ich unterstütze sie, wo ich nur kann. Aber diese Schuld ist immer da und frisst sich durch mich hindurch. Schon oft war ich kurz davor, ihr die Wahrheit zu sagen, aber dann überkam mich die Angst sie zu verlieren. Ich liebe meine Schwester und weis, dass ich ein schlechter Mensch bin. Aber davon kann sie auch nicht wieder laufen. Ich musste meine Geschichte einfach mal mit jemandem teilen.

Ich habe letztens, völlig bekifft, eine kleine, schwarze Katze auf der Straße gefunden, die hat jämmerlich rumgeweint. Dann habe ich probiert, sie mit einer Banane zu füttern, die wollte sie aber nicht essen. Und weil die uns dann hinterher gelaufen ist, habe ich sie zu einer Freundin gebracht, weil ich das Vieh nicht mit zu mir nehmen wollte.

Ich beichte das hier nicht, weil ich persönlich diese Situation so schlimm finde, aber weil diese Situation sehr stark an eine verachtenswerte Sache erinnert. Die Vorgeschichte: Ich habe ein supernettes, schönes und intelligentes Mädchen kennengelernt und wir sind dann auch zusammengekommen und verstehen uns seitdem gut, lieben uns und respektieren einander. Auch der Sex war (ist er noch immer!) sehr gut, das war einfach genial, zwei Stunden fingern, ficken, usw. Das war sogar so eine körperliche Belastung, dass wir uns nur jeden zweiten Tag bei ihr trafen (sie konnte sonst ihre Leistung am nächsten Tag beim Turnen nicht bringen und ich beim Trainieren nicht) und genau das, das mit dem "nur" jeden zweiten Tag war der Auslöser für das Ganze.

Meine Freundin hatte nämlich die Idee, dass wir vielleicht ein zweites Mädchen in die Beziehung bringen können. Sie erklärte das Ganze, und nachdem ich mich wieder gefasst hatte, beschlossen wir, das mal zu probieren. Sie hatte sogar schon ein Mädchen gefunden und auf der Geburtstagsparty ihrer Schwester habe ich die Kleine voll angebraten - mit Alk, Schmeicheleien und Anspielungen konnte ich sie dann ins Bett kriegen, habe mir wirklich viel Zeit gelassen und alles, aber es hat sich gelohnt. Die Situation: Ich habe mich einen Monat mit ihr getroffen, Sex mit ihr gehabt und sie hat sich voll in mich vernarrt. Mithilfe meiner Freundin, einem Buch über Psychologie und Ähnlichem verliebte sie sich so sehr in mich, dass sie bereit war, meine feste Freundin zu treffen. Seitdem haben wir Sex miteinander, ich liebe alle beide, sie lieben mich und auch sich untereinander. Das "Schlimme" ist aber, dass die Kleine wirklich alles für mich tut, auch für meine Freundin macht sie viel. Sie war über einen Monat nicht zu Hause, sondern ist gleich nach der Schule zu meiner Freundin, meine Freundin hat ihr als "Treuebeweis" die Aufgabe gestellt, einen Tag nur im Mini ohne was drunter herumzulaufen und sie hat es gemacht. Ich war schockiert, aber auch stolz auf sie.

Nur die Beziehung ist ein bisschen komisch, von weiter weg betrachtet. Ich und meine Freundin lieben uns seit eh und je, aber die Kleine ist so etwas wie ein Haustier oder besser gesagt ein freiwilliger Sklave. Es hat mich echt schockiert, als ich einer Diskussion über moderne Sklaverei (Sexsklaven) in Osteuropa beigewohnt habe und viele Merkmale der Sklaverei tatsächlich der Beziehung zu der Kleinen entsprechen. Sie wird zwar zu nichts wirklich gezwungen, aber sie würde nie auf den Gedanken kommen, es nicht zu tun. Ich hab ihr gesagt, dass sie sagen kann, wann etwas nicht passt, aber sie hat gesagt, sie vertraut darauf, dass es mir passt und dass es dann auch für sie passen würde.

Tja, hiermit beichte ich, dass ich und meine Freundin in einer Beziehung mit einer dritten Person stehen, die sich durch psychologisches Einwirken zu unserem Sklaven gemacht hat. Wir verletzen sie nicht und lieben sie wirklich, also hoffe ich, dass wenn die Sache aufkommt, die Gesellschaft Verständnis für unsere Beziehung hat. PS: Ich beichte hier nicht, weil ich an Gott glaube, denn ich bin Heide, sondern weil ich hoffe, dass es mir hilft, meine Gedanken besser ordnen zu können und mein Gewissen wieder stabilisieren zu können.

Ich schaue mir wahnsinnig gerne Damen Eiskunstlauf an und hoffe darauf wenn sie Spagat oder wie auch immer sie ihre Beine spreizen, ich einen feuchten Fleck entdecke. Macht mich nicht an, find ich nur gut. Diese kleinen Pisslöcher.