Ich (w/20) bin seit über vier Jahren mit meinem Freund zusammen und kann mir ein Leben ohne ihn gar nicht mehr vorstellen. Ich habe das Problem, dass bei uns im Bett irgendwie die Luft raus ist - und das auch schon länger. Klar ist es irgendwann nicht mehr so wie am Anfang, aber die Sache ist die, dass ich irgendwie nicht mehr wirklich Lust habe, mit ihm zu schlafen. Bei anderen Personen kann ich mich kaum zusammenreißen. Ich habe in gewissen Abständen so sehr den Drang, mit anderen Leuten zu schlafen, dass ich irgendwann nicht mehr vernünftig denke und einfach nachgebe. Ich fühle mich so schlecht, aber ich kann es nicht sein lassen. Ich würde gerne wissen, warum ich nicht einfach bei meinem Freund bleibe und mich mit ihm zufriedengeben kann. Er ist so wundervoll und macht mich einfach nur glücklich, aber ich brauche irgendwie Abwechslung, obwohl ich ihn wirklich liebe.<br /> <br /> Letzten Freitag habe ich es fast mit einer Bekannten getan, aber wenn ich mit Frauen ankomme, nimmt er das nicht so ernst. Er glaubt nicht, dass es so etwas wie Bisexualität gibt, und hat deshalb kein Problem damit. Aber ich habe eben auch Sex mit Männern, gestern Nacht zum Beispiel mit einem Freund von mir. Das war so erleichternd, denn ich weiß, dass er mich schon vor Jahren flachlegen wollte und ich bin auch schon mindestens genauso lange geil auf ihn und jetzt hab ich ihn endlich gefickt, wovon ich meinem Freund aber nichts erzähle. Ich kann ihm das nicht antun, denn ich verstehe selbst nicht, warum ich ihn immer wieder so hintergehe - ich kann es nicht lassen.<br /> <br /> Davor ist es das letzte Mal im Urlaub passiert. Da hatte ich was mit zwei Typen. Mit dem einen habe ich nur einmal geschlafen, mit dem anderen an mehreren Tagen. Ich habe auch schon länger das Bedürfnis diesen einen Typen zu verführen, den ich fast jeden Tag auf der Arbeit sehe. Ich bin mir nicht sicher, aber ich habe das Gefühl, dass er mich beobachtet (eine Kollegin hat es auch bestätigt) und das macht mich so an. Das war mein Geständnis.

Ich (m/22) möchte beichten. Ich habe vor einigen Jahren eine eigentlich eher flüchtige Freundin - oder besser Bekannte - zufällig wiedergetroffen. Das geschah in einem alkoholbedingt eher hemmungslosen Zustand, sodass ich meine kurzfristigen Absichten wohl den langfristigen vorzog und wir relativ schnell zur Sache kamen. Dazu sollte gesagt sein, dass besagtes Mädchen eigentlich ganz süß ist, aber eben einfach nicht mein Fall. Was ja für den Moment dann ja meistens relativ egal ist. Naja wie dem auch sei, zum Sex kam es an diesem Abend nicht. Hatten zwar die Nacht miteinander verbracht, aber sind dann wahrscheinlich ebenfalls alkoholbedingt beide eingeschlafen. Am nächsten Morgen dann so schnell wie möglich weg, da ich es wirklich hasse, mich dann noch gezwungen unterhalten zu müssen, obwohl mich kein Sterbenswort interessiert. Das Dumme dabei war nur, dass das Ganze wohl den Eindruck vermittelt hatte, ich wollte eben nicht einfach nur Sex, sondern da würde mehr dahinterstecken. Zudem hatte ich sowieso das Gefühl, dass sie schon früher in mich verschossen war. Die nächsten Tage haben wir dann ein bisschen hin und her geschrieben, jedoch ohne viel Initiative meinerseits. Und ich weiß nicht, wieso ich einer Verabredung zustimmte, aber als ich wirklich darüber nachgedacht hatte, war es schon zu spät. <br /> <br /> Gesagt getan, wir trafen uns und hatten alles in allem einem netten Abend, vielleicht hier und da ein bisschen gezwungen meinerseits aber alles im Rahmen. Da sie dann um die abendliche Stunde auch nicht mehr heimkam, schlief sie bei mir. Was nun geschah ist meine eigentliche Beichte. Da sie ja nun bei mir im Bett lag, stand ich vor einer Entscheidung. Ich hätte ihr am besten schon viel früher gesagt, dass sie sich einfach jemanden suchen soll, der sie wirklich liebt. Ich bin auch niemand, der es so nötig hat, ganze Lügenkonstrukte aufzubauen, nur um überhaupt eine ins Bett zu kriegen. Dieses Mal war es aber zu spät. Kurz gesagt, ich habe es einfach nicht übers Herz gebracht, ihr die Wahrheit zu sagen und sie doch noch zu enttäuschen und habe sie stattdessen aus Mitleid gefickt. Danach habe ich mich bei ihr nie mehr gemeldet oder sonst geantwortet. Vielleicht konnte ich sie ja trotzdem ein wenig trösten. Es tut mir leid, dass ich nicht gleich und auch nicht später ehrlich war und ich ihr so erst richtig Hoffnungen gemacht habe. Trotzdem muss ich einfach jedes Mal lachen und finde das alles unglaublich witzig. Es tut mir leid!

Als ich noch zur Berufsschule ging, habe ich dort in einer Art Internat übernachtet, da die Berufsschule sehr weit weg war von meinem Heimatort. Es war eigentlich immer sehr lustig da. Wir hatten dort einen Schüler, der immer sehr gerne Leute bei den Lehrern oder Internatpersonal, verpetzte. Zum Beispiel wenn wir nachts heimlich weg sind, oder im Unterricht abgeschrieben haben. Wir bekamen oft Ärger wegen ihm. Und die ganze Klasse konnte ihn nicht leiden. Irgendwann kam ich auf eine Idee. Ich hatte damals einen Kumpel, sein Opa bekam immer Abführmittel in Würfelform. Davon sollte der Opa bei Verstopfungen ein Teil nehmen. Jedenfalls fragte ich mein Kumpel, ob ich einen davon haben kann, da ich unserem Streber eins auswischen wollte. Mein Kumpel war von der Idee begeistert und gab mir gleich zwei Würfel. <br /> <br /> Als ich dann wieder in der Berufsschule war, saßen wir alle in der Kantine zum Mittagessen. Ich holte mir auch etwas, und bat dem Streber an, dass ich ihm sein Essen mitbringe. Er war voll begeistert. Ich holte also das Essen, habe mich kurz in einer unauffälligen Ecke versteckt und habe ihm den Abführwürfel in die Bolognesesauce gebröselt. Danach habe ich ihm das Essen gebracht. Es hat lang gedauert und ich dachte, es klappt auch nicht. Allerdings kam meine Enttäuschung zu früh. Denn am nächsten Morgen war Gelächter im Flur vom Internat. Ich bin aufgestanden, um zu schauen, was da los war, also ging ich in den Flur. Da kam mir schon der Streber entgegen, mit vollgekackten Beinen, Unterhose braun, und war am Heulen. Er muss sein ganzes Bett eingeschissen haben - und sich selbst auch. Und natürlich den ganzen Flur. Er wurde sofort nach Hause geschickt. Irgendwie tut es mir heute zwar leid, aber irgendwie hat er es sich auch verdient.

Ich bin als Scheidungskind bei meinem Vater aufgewachsen. Das habe ich mir selbst so ausgesucht, da ich mich irgendwie immer besser mit meinem Vater verstanden habe als mit meiner Mutter. Die Trennung erfolgte als ich sechs war, die richtige Scheidung als ich dann acht war. Bis dahin hatte ich auch immer noch Kontakt mit meiner Mutter. Als ich ungefähr zehn Jahre alt war, zog meine Mutter mit meiner inzwischen geborenen Halbschwester in eine andere Stadt und meldete sich nicht mehr - bis zu meinem 15ten Geburtstag. Heute haben wir zwar wieder normalen Kontakt, aber es ist halt kein normaler Mutter-Sohn-Kontakt. Ich wohnte also mit meinem Vater alleine. Er war Frührentner und musste aufgrund einer Erkrankung am Rücken schon früh aus dem Dienst auscheiden. Er hatte bei den Justizbehörden gearbeitet. Als ich sieben war, hat er dort aufgehört und war demnach auch jeden Tag für mich da. Er fing dann an, am Wochenende einer Nebenbeschäftigung nachzugehen, um etwas mehr Geld zu verdienen und mir ein gutes Leben bieten zu können. Ich sang in einem damals bekannten Jungenchor, der mich jede Woche meist 3-4 Tage irgendwo einspannte, sei es Konzerte, Proben, Reisen oder Ähnliches. Da unterstützte er mich aufs vollste, gerade am Wochenende, wenn wir einen Auftritt hatten, der etwas später endete, sollte ich oftmals ein Taxi nach Hause nehmen - wenn er arbeitete und mich nicht abholen konnte - was immer so 40 DM gekostet hatte. Ich glaube im Monat hat mein Hobby ihn so 200 - 300 Mark gekostet.<br /> <br /> Als ich dann ungefähr elf war, fuhren wir das erste Mal im Urlaub weiter weg. Vorher war dies nicht möglich da er, was ich erst viel später erfahren habe, Schulden abstottern musste, die meine Mutter vor der Scheidung gemacht hatte. Meine Mutter kommt nicht aus Deutschland und so fuhren wir in ihr Heimatland. Sehr zum Missfallen meiner Oma, aber mein Vater sagte immer, der Junge soll auch diese Kultur kennenlernen, wenn seine Mutter schon nicht für ihn da ist. Wir fuhren also jedes Jahr in den Sommerferien dorthin. Nun zu meiner Beichte: Obwohl dieser Mann eigentlich alles für mich gab und mir eine tolle Kindheit ermöglichte, habe ich ihn ständig belogen. Ich glaube es fing damit an, dass ich einmal gesagt habe, ich hätte mein Taschengeld verloren, um mir mehr Süßigkeiten beim Kiosk kaufen zu können. Im Wohnzimmer stand immer eine Schüssel mit Bonbons oder Schokolade und Obst und manchmal aß ich etwas und anstatt das Plastik oder den Rest vom Apfel in den Müll zu schmeißen, schmiss ich die Sachen oft hinters Sofa, welches nah an der Wand stand. Unser Telefon stand auf einer Komode und darüber hing ein Bild. Neben dem Telefon lag ein Notizblock mit Stift und irgendwann find ich an, bei Telefonaten mit Freunden das Bild anzuheben und auf die Tapete dahinter zu kritzeln. In der siebten Klasse fälschte ich seine Unterschrift, als ich einen Tadel bekam, und machte dies weiter, bis ich kurz vorm Rauswurf stand, er zur Schule zitiert wurde und natürlich von nichts wusste. Ich rief mit 14 oder so am Wochenende, wenn er auf Arbeit war bei 0190 Nummern an, und brachte einen Monat eine Rechnung von fast 1.500 DM zustande. Und lauter andere Kleinigkeiten. <br /> <br /> Natürlich wurde ich immer erwischt und zur Rede gestellt und meine Standardantwort war immer, dass ich das nicht war und gar nichts davon wüsste. Wie blöd war ich als Kind, wenn man in einem Haushalt mit zwei Personen lebt. Er wollte nichts weiter wissen, als warum ich dies und das gemacht habe, und ich habe ihm dreckig ins Gesicht gelogen. Ich bin dann irgendwann zur Bundeswehr. Nach einigen Monaten wurde ich dann nah an die Heimat versetzt. Ich fuhr aber nicht jeden Tag nach Hause, sondern nach wie vor nur am Wochenende, da es immer noch eine etwas weite Strecke war. Mein Vater hatte im Wohnzimmerschrank immer mehrere Schachteln Zigaretten. Ich nahm mir dann irgendwann ein paar Packungen, nahm den Inhalt heraus und packte die leeren Packungen zurück. Ich rief ihn dann einen Donnerstag an, um ihm zu sagen, dass ich aufgrund von Wachdienst am Wochenende nicht vorbeikomme. Da fragte er mich, ob ich die Zigaretten genommen hätte und warum ich nicht einfach etwas gesagt hatte. Ich hätte doch ohne Probleme welche nehmen können. Dies war das erste Mal, das erste Mal in 19 Jahren, dass ich gleich von Anfang an die Wahrheit gesagt habe. Er bedankte sich dafür, dass ich ihn mal nicht belogen habe. <br /> <br /> Das war das letzte Mal, dass ich mit ihm sprach, als ich am nächsten Wochenende nach Hause kam, fand ich meinen Vater tot in der Wohnung vor. Er war zwei Tage vorher verstorben. Heute, mit 32 Jahren, denke ich ziemlich oft daran zurück. Immer mit Tränen in den Augen. Es waren immer grundlose Lügen und ich weiß heute selber nicht mehr, warum ich dies eigentlich gemacht habe. Sicher jedes Kind baut Mist. Ich hatte einen tollen Vater, aber ich hätte dazu noch einen tollen Freund gehabt, nur das habe ich mir, glaube ich, versaut. Meine Beichte ist somit, dass ich meinen Vater, der alles für mich getan hat, von vorne bis hinten grundlos belogen und unser Verhältnis damit extrem gestört habe. Was wohl gewesen wäre, wenn ich die Wahrheit gesagt hätte, statt jahrelang zu lügen? Ich werde mir selbst nie Absolution geben können, aber ich wollte es mal teilen. Vielleicht liest es ja jemand, der ähnlich drauf ist und es regt ihn zum Nachdenken an.

Ich (m/29) habe einen dummen Fehler begangen. Seit vielen Jahren schaue ich mir regelmäßig Internetpornos an, weil ich das in gewisser Weise brauche. Es entspannt einfach und wirkt stressmildernd im Alltag. Auch nach meiner Heirat vor zwei Jahren habe ich nicht mit diesem Hobby aufgehört. Im Arbeitszimmer steht der PC so, dass man bei Betreten des Raumes nur die Hinterseite des Monitors sehen kann. So konnte ich immer schnell den Browser vor meiner Frau wegklicken. Mit meinem Headset ist es mir auch möglich, die üblichen Geräusche eines Pornos zu entnehmen, aber in dieser Hinsicht habe ich Mist gebaut. Vor einer Woche drückte ich die Klinke nicht komplett in die Buchse, sodass der Lautsprecher die Töne wiedergab und nicht das Headset. Tja, und stümperhafterweise bemerkte ich es nicht einmal.<br /> <br /> <br /> Ich hörte also mit voller Lautstärke meinen Porno, mit dem Gedanken, der Ton käme aus dem Headset. Als dann meine Frau ins Zimmer kam, klickte ich wie gewohnt meinen Porno weg und tat so, als wäre nichts. Doch meine Frau roch den Braten. Sie sagte nur mit zorniger Stimme: "Was für Schweinereien hast du dir da eben angesehen?" Ich musste zunächst stottern und gab nur wirres Zeug von mir. Ein kurzer Blick in die Buchse lieferte schließlich die Antwort. Selten habe ich mich so beschämt gefühlt und das vor meiner Frau. Man steht da wie ein peinlich berührter Teenager, der beim Masturbieren erwischt wird. Nur bin ich eben schon lange aus dem Alter raus. Meine Frau war erst einmal fassungslos. Wahrscheinlich wusste sie selbst nicht, was sie davon zu halten hätte. Inzwischen ist die Sache nach einem Entschuldigungsdinner im wahrsten Sinne des Wortes "gegessen." Ich beichte also hiermit meine eigene Dummheit.