Ich werde jetzt mal etwas beichten, das ich noch gar nicht begangen habe. An Silvester werde ich mir so übelst die Kante geben und somit das nicht so tolle Jahr 2005 abschließen. Und das neue - hoffentlich bessere - Jahr einläuten! Dann bin ich wieder geübt, denn es beginnt wieder die Theoriephase an der Uni.

Wir sind N. und C. und wir saufen, weil wir Langweile haben. Der Kasten Bier, den wir vor 2 Stunden geholt haben, ist schon zur Hälfte leer und hören das gleiche Lied immmer wieder und wieder (Aufsteht von Seeed), ist voll geil, erst recht, wenn man angetrunken ist, weil wir haben nicht nur Bier getrunken, sondern auch der N. trinkt sein Beam und C. trinkt sein Ouzo!! Ansonsten muss der N. noch beichten, dass er ein Kettenraucher ist mit 15 jahren!! Sorry!!
Wir sind leider Gottes beide f***geil, das tut uns echt leid, weil keine geilen Weiber im Dorf sind!! Der C. dreht die musik imma lauter und dadurch geht der Alkohol noch schneller in die Bahn als sonst!! Wir haben gerade mal wieder ein Bier auf ex getrunken und werden gleich das Dorf randalieren, dafür wollen wir uns im voraus enschuldigen, weil wir voll zu sind!! Wir hoffen, ihr lest unsere Beichte und unser Verhalten ist nicht zur Nachahmung bestimmt!!

Ich habe mit einem Mädchen rumgemacht und ihr krasse Hoffnungen gemacht, jetzt sagt sie, sie liebt mich, dabei bin ich grad mit meiner Ex am klären, ob wir wieder zusammenkommen!

Eigentlich würde ich das hier nicht schreiben, wenn ich nicht immer und immer wieder diesen einen Gedanken hätte. Ich träume einen Traum sehr lange, ob bei Tag oder Nacht. Es lässt mich nicht los. Egal was ich versuche, kann nicht mehr loslassen. Wie oft habe ich es versucht, so oft ist es gescheitert. Ich träume davon, meine Suche aufzugeben, nicht mehr hoffen zu müssen, und gefunden zu haben, was ich immer suchte. Aber ich weiß ganz genau, dass ich einen riesigen Fehler gemacht habe. Ich habe nur einen kleinen Fehler gemacht, den ich seit zwei Jahren bedauere. Ich habe mich nie getraut, einfach meinen Mut zusammen zu nehmen, und einfach hinzugehen. Ich konnte einfach nicht. Ich hätte nichts verloren, aber ich hätte etwas gewinnen können.

Könnte ich die Zeit zurückdrehen, würde ich keine Sekunde zögern. Oder, ich würde dem Jungen von damals in den Hintern treten. Ich würde ihm sagen: „Komm schon! Trau dich! Sprich sie an.“ Aber das kann ich leider auch nicht mehr. Ich habe diesen Fehler gemacht, ich habe ihn kommen sehen. Aber ich habe nichts unternommen. Die Tage und Monate gingen an mir vorbei, ohne einen Tag, wo ich nicht an sie denken konnte. Egal ob ich es mir ausreden wollte, ich schaffte es nicht wirklich. Es wären nur ein paar Wörter gewesen, ein paar Wörter, die mich hoffen lassen würden. Aber ich habe es totgeschwiegen. Es würde mir ja schon reichen, sie einfach nur anzusehen, zu sehen wie sie lacht, wie sie mich anguckt, einfach nur ihre Stimme hören. Es wäre mir egal gewesen, was sie sagt, nur dass sie etwas sagt reicht mir schon. Ihre Anwesenheit würde mich schon glücklich machen.

Jetzt, wo ich keine Chance mehr habe, muss ich mich damit abgeben. Ich muss mich damit abgeben, dass ich sie nie umarmen werde, sie nie wieder zu sehen, sie nie wieder zu hören. Es ist mir egal, wie viele Kilometer mich trennen, ich würde diese Kilometer gehen. Ich würde sie auch gehen, wenn ich nur 10 Minuten hätte, um mit ihr zureden. Nur... diese Chance habe ich leider nicht. Ich habe so ziemlich alles falsch gemacht, was man nur falsch machen kann. Ich habe mich verstellt, und konnte ihr nicht den Teil zeigen, der sie liebt. Wäre damals dieser Teil stärker gewesen, würde ich diesen Text nicht schreiben. Was hätte sie wohl gesagt? Wie hat sie empfunden? Hat sie überhaupt etwas für mich empfunden? Das sind Fragen, die ich mir stelle. Ich würde sie so gerne beantwortet haben. Nur... diese Chance habe ich leider nicht.

Wenn ich mir ein Bild von ihr angucke, sehe ich immer noch das Mädchen von damals. Mit einem Lächeln auf dem Foto. Würde sie bloß wissen was ich empfinde, ich denke sie wäre überrascht. „Wie kann jemand der mich nur so flüchtig kennt solche Gefühle haben?“ Vielleicht würde sie sich das ja fragen. Nur... ich könnte ihr auch keine Antwort geben. Oder? Doch! Ich hätte da eine sehr passende: Ich liebe dich.

Ich weiß darauf keine Antwort, ich kann es nicht beschreiben. Sie war (ist) die Erste für die ich so empfinde, und es hört nicht auf. Es tut sehr weh, und es gibt kein Medikament. Es ist ein Gefühl von Liebe und Trauer. Liebe, weil sonst mein Herz nicht mehr schlägt, Trauer weil ich weiß, dass es zuende ist. Ich werde es ihr nie sagen können, ich habe dazu keine Chance mehr. Es wären damals nur ein paar Wörter, die ich nicht gesagt habe. Genau deswegen kann ich nachts nicht schlafen. Ich denke immer an sie. An ihr Lächeln, an ihre Stimme. Was soll ich loslassen? Ich habe nie etwas gehabt. Wie gerne würde ich sie loslassen können.

Mein Leben richtet sich nach meinem Herzen, weshalb ich sehr wenig hinkriege. Ich bin phasenweise sehr depressiv, weil ich die Hoffnung aufgebe, dass es doch noch was wird.
Dann denke ich manchmal sogar darüber nach, wie es wäre alles zu beenden. Zum Glück verwerfe ich die Gedanken daran schon innerhalb von Sekunden.