Mir (w/18) ist etwas sehr Peinliches und Unangenehmes passiert. Erst einmal zur Vorgeschichte: Ich war gestern im Zimmer meines Bruders (16) und habe meinen Stuhl in sein Zimmer gestellt, weil wir einen Film sehen wollten. Ich habe allerdings vergessen, den Stuhl wieder mitzunehmen. Heute habe ich mich selbst befriedigt und einen Porno gesehen, ich hatte aber zum Glück auch noch eine Decke über mir. Ich habe nicht gemerkt, dass mein Bruder in mein Zimmer kam und mir den Stuhl wieder hingestellt hat, er hat nicht geklopft und auch keinen Ton von sich gegeben. Als ich fertig war mit dem Selbstbefriedigen stand auf einmal mein Stuhl in meinem Zimmer. Das ist mir so peinlich, dass ich jetzt nicht mehr aus meinem Zimmer raus möchte und ich mich nicht traue, mit meinem Bruder zu sprechen oder gar wie gewohnt einfach mit ihm in seinem Zimmer zu chillen. Oh Mann! Das ist mir so schrecklich peinlich, ich weiß gar nicht, wie ich damit umgehen soll. Hätte ich mich doch bloß nicht selbst befriedigt, dann wäre das erst gar nicht passiert und ich müsste mich nicht schämen. Ich beichte, dass ich zu blöd war, um daran zu denken, den Stuhl selbst in mein Zimmer zu bringen.

Ich (m/22) habe heute Morgen nach dem Aufstehen gemerkt, dass die Wäsche über Nacht fertig geworden war, und wollte sie auf dem Balkon meiner Mietwohnung aufhängen. Dummerweise schlafe ich nackt und ging dann auch mit der Wäsche nackt auf den Balkon. Dass ich noch nackt war, habe ich nicht bemerkt, da ich vom Vorabend wohl noch etwas unter Drogen stand. So ging ich nach draußen auf den Balkon und fing an, meine Wäsche aufzuhängen. Der Balkon befindet sich an einer gut frequentierten Straße und ich habe meine missliche Situation erst bemerkt, als ich hörte, wie ein Auto mehrmals hupte. Und als ich nach unten schaute, sah ich, wie mich zwei Jugendliche mit dem Handy filmten. Ich bedeckte meine Scham mit einem nassen Shirt und schleuderte in meiner Wut über diese Verletzung meiner Privatsphäre sowie über mich selbst meinen noch halb gefüllten Wäschekorb herunter. Ich traf die Jungs nicht, dafür landete meine Wäsche in einer Pfütze, woraufhin die Jugendlichen wegrannten. Ich beichte nun, dass ich aufgrund meiner eigenen drogeninduzierten Dummheit wohl auf irgendeiner Internetseite auftauchen werde. Ebenfalls beichte ich, dass ich mich nackt in der Öffentlichkeit gezeigt habe, wo mich auch Kinder hätten sehen können.

Irgendwie habe ich (w/23) es geschafft, meinen kleinen Bruder (13) davon zu überzeugen, dass wir im Auto nur dann diesen ganzen Deutschrap-Mist wie Bushido, Shindy und so weiter hören können, wenn er dabei eine Kapuze aufhat. Ich habe eigentlich nur einmal aus Spaß irgendwas von Street Credibilty und der kompletten Gangster-Experience gefaselt, doch er ist darauf angesprungen. Natürlich habe ich dann weitergemacht und weitere Regeln eingeführt: Die Kapuzen an Winterjacken zählen nicht, optimalerweise handelt es sich um einen Hoodie. Bei Übergangsjacken wird im Einzelfall entschieden. Da es ihm meistens peinlich ist, die Kapuze aufzuziehen, vor allem in der Innenstadt, bleibt mir die Qual dieser Assi-Musik erspart. Manchmal habe ich ein schlechtes Gewissen, aber meistens finde ich es sehr süß, wie er immer vor Autofahrten abwägt, ob es ihm wert ist, die Kapuze aufzusetzen oder ob es ihm zu peinlich ist und wir beim Radio bleiben.

Seit der Zeit meiner Konfirmation hasse ich Förderschüler. Die Schüler der Förderschule in der Nachbarkleinstadt gehören zu unserer Kirchengemeinde. Also werden wir gemeinsam konfirmiert. Eigentlich ja kein Problem - wenn sie sich denn benehmen könnten. Bei uns waren es fünf Jungs. Einer, klein und schmächtig, war superlieb, man merkte ihm seine Lernbehinderung kaum an und konnte mit ihm über Gott und die Welt reden. Ich war damals oft mit ihm zusammen, ich glaube, er war sogar ein bisschen in mich verliebt. Die anderen vier waren aggressiv, pöbelten und schikanierten den Kleinen. Sie wirkten wesentlich weniger intelligent, gehörten zu der Sorte Mensch, die ihr Hirn in der Faust tragen.


Seit dieser Zeit hassee ich einen Großteil der Lernbehinderten. Weil die so dermaßen dumm und gleichzeitig auch unsympathisch sind. Ich verurteile sie nicht von Anfang an - der Kleine ist ja echt ein Netter - aber wenn ich merke, dass sie so sind, wie diese Konfirmationsgenossen, dann denke ich mir meinen Teil, empfinde richtiggehend Hass und habe auch kein Verständnis, weil die ja nur nicht so geistig umnachtet sind, dass sie gar nicht mehr checken, was sie gerade tun. Ich weiß, dass mein Denken falsch ist und gerade diese aggressiven Menschen oft sehr schlechte Erfahrungen machen mussten. Aber ich kann nicht anders, ich denke dann direkt an diese Blödiane.

Ich möchte beichten, dass ich egoistisch bin. Ich habe einen Bruder - wir sind beide in den Zwanzigern, ich bin jedoch etwas älter als er. Es geht ihm psychisch sehr schlecht, er hat Drogen genommen, jetzt angeblich aber damit aufgehört und ist total auf Entzug. Wir hatten beide keine leichte Kindheit und leider meistens keinen guten Draht zueinander. Ständig macht er unserer Mutter und unserem Stiefvater Vorwürfe, dass sie ihm das Leben kaputtgemacht haben, dass meine Mutter ihn nie geliebt hat, und was er nicht alles erlitten hat. Er schafft es nicht zu arbeiten, geschweige denn erwachsen zu handeln oder auf seine Wohnung zu achten. Er tut mir wirklich leid, er ist echt ein psychisches Wrack. Nun haben meine Mutter und mein Stiefvater schon Abstand von ihm genommen und wollen wenig mit ihm zu tun haben, weil er ihnen das Leben zur Hölle macht - mit Vorwürfen, hundert Entschuldigungen und dann wieder neuen Vorwürfen. Sie haben so viel für ihn getan und sind sicher nicht perfekt, aber er stößt sie mit seinem Verhalten einfach immer wieder extrem von sich.


Sicher, meine Mutter war keine gute Mutter, als wir Kinder waren, aber sie war so hilflos, so einsam, verzweifelt und psychisch nicht stabil. Aber es tut ihr schon seit Langem leid und ich habe ihr ehrlich verziehen und wir verstehen uns mittlerweile ganz gut. Nun kommt mein Bruder bei ihnen eben nicht mehr weiter, weil er alles verlangt und dann wieder blockiert, streitet und sogar eifersüchtig ist auf meinen kleinen Sohn, wenn er bei unserer Mutter ist und sie auf meinen Sohn aufpasst. Jetzt versucht mein Bruder mich da mit reinzuziehen, indem er mich oft verzweifelt und total wirr anruft, ich solle ihm helfen, es geht ihm schließlich schlecht. Ich soll zu ihm kommen, ich soll ihn rausholen, woraus auch immer, und so weiter. Ich habe ihm geraten in Therapie zu gehen, sich Hilfe zu holen oder sich in eine Psychiatrie einweisen zu lassen, weil es so nicht mehr weitergeht. Aber eigentlich will ich damit nichts zu tun haben. Ich habe meine eigene Familie und für mich war auch niemand da, als es mir schlecht ging. Ich will, dass es ihm besser geht, klar, aber soll ich dafür hüpfen und springen und machen und tun? Nein, ich bin nicht der Therapeut oder die Lebensberatung, die er braucht. Es tut mir so leid, dass er sich jetzt auch von mir im Stich gelassen fühlt, weil ich bei seinem letzten Anruf nicht abgehoben habe, aber ich kann und will ihn nicht in mein Leben lassen. Bitte vergebt mir meinen Egoismus und die Wut, die mich überkommt, wenn ich daran denke, dass ausgerechnet ich ihm jetzt helfen soll. Es tut mir wirklich leid.