Ich möchte beichten, dass ich immer, wenn ich Obst und Gemüse kaufen gehe, dies in einem bestimmten Laden tue. Einfach, weil man dort die Ware selbst Abwiegen muss, um einen Bon, den man dann auf die Tüte klebt, auszudrucken. Ich packe mir dann Orangen - oder was auch immer - ein, und beim abwiegen hebe ich die Tüte an und klebe dann einfach den "falschen" Bon auf. Und wenn ich mir Fleisch von der Fleischtheke bestelle, lasse ich dieses meist unauffällig in meinem Rucksack verschwinden. In dem Supermarkt vertraut man den Leuten einfach zu sehr, da man das Fleisch erst vorne an der Kasse bezahlen muss. Es tut mir leid, aber ich habe eben nicht viel Geld. Und zum Glück wurde ich auch noch nie erwischt.

Ich (w/28) wurde vor sechs Jahren in einer Disco von einem sehr charmanten Mann und seiner Begleitung angesprochen, ob ich mir nicht ein wenig Geld verdienen wollte, es ginge auch um nichts Sexuelles. Mir wurde gesagt, dass ich sehr gut aussehen würde und als so eine Art Model arbeiten könnte, es würde mit mehreren Tausend Euro bezahlt werden. Da ich damals im Studium war, konnte ich das Geld sehr gut gebrauchen, da es oft schwer war, neben dem ganzen Lernen auch noch zu jobben. Wir haben uns dann getroffen und es ging darum, Fotos für eine russische Dating-Agentur zu machen. Ich war also praktisch die gut aussehende Russin, die nach einem vermögenden Deutschen sucht. Dafür musste ich so hundert Fotos machen, einige auch in sehr knappen Klamotten. Es war also sozusagen der Oberbetrug, ich habe allerdings fast zweitausend Euro für die Fotos erhalten und musste nur eine Erklärung unterzeichnen, dass ich Stillschweigen darüber bewahre. Selbstverständlich waren da saftige Geldstrafen vorgesehen und ich hatte auch kein Interesse, mich mit diesen Leuten anzulegen. Nachdem ich mein Studium jetzt lange fertig habe, kann ich im Netz immer noch meine Fotos aufrufen, ich habe seitdem auch mein Aussehen möglichst stark geändert, damit mich niemand erkennt. Im Nachhinein war es sehr dumm, was ich getan habe und es tut mir für die liebeshungrigen Männer ziemlich leid, die ihr Geld vielleicht besser in einem Bordell ausgeben sollten.

Ich (m/35) bin nicht wirklich stolz auf mein Leben und sehe es mittlerweile eher als Missverständnis des Schicksals an.
Begonnen hat es in meiner Kindheit, als sich meine Eltern geschieden haben. Der neue Freund der Mutter vergriff sich sexuell an meiner Schwester und mir. Unsere Mutter wusste zwar davon, verschloss aber beide Augen. Dies hinterließ natürlich seine Spuren und hatte extreme Nachwirkungen für mein soziales Leben. Weil ich in der Schule nur schwierig Anschluss fand, suchte ich mir anderweitig Freunde, die ich in der damaligen Technoszene fand. Die Wochenenden unter XTC, Speed, Koks, LSD und was es sonst noch alles zu konsumieren gab, waren eine sehr willkommene Flucht aus der Realität. Außerdem wurde ich von den Leuten dort so akzeptiert, wie ich war. An den Wochentagen rauchte ich Joints und an den Wochenenden konsumierte ich chemische Drogen. Nebenbei ging ich "normal" zur Schule und absolvierte danach auch erfolgreich eine Berufslehre. Mit ungefähr 24 Jahren wurde mir die Szene dann zu viel und ich distanzierte mich davon - auch von sämtlichen synthetischen Drogen. Die Vorliebe fürs grüne Kraut konnte ich jedoch nie bremsen.


Und, da ich dank der Kifferei viele wichtige Sachen verpasst habe, stehe ich heute ohne Freundin oder Frau mit knapp 25.000 Euro Schulden, psychischer Drogensucht, und einem weiteren Problem da: Ich wurde nämlich auch noch bekifft am Steuer erwischt, musste Urinproben und ein psychologisches Gutachten einholen und auch den sogenannten Deppentest absolvieren. Was ich auch alles gemeistert habe. Bei einer weiteren Polizeikontrolle wurde an mir dann ein Schnelltest durchgeführt, welcher Positiv ausfiel, obwohl ich nichts konsumiert hatte. Natürlich hatte der Test trotzdem den vorübergehenden Entzug zur Folge, bis die Urin- und Blutproben ausgewertet waren. Ich hatte diesbezüglich absolut nichts zu befürchten, weil ich wirklich nüchtern war. Die Auswertung dieser Proben dauerte allerdings seine Zeit - und in dieser Zeit ließ ich mich dazu hinreißen, mit dem Auto zur Arbeit zu fahren - und wurde prompt erwischt. Nun habe ich auch noch eine Anzeige am Hals. Ich weiß, dass ich an all dem Scheiß selbst schuld bin. Ich frage mich aber trotzdem, was sich das Leben sonst noch "Lustiges" für mich ausgedacht hat.

Ich (w/19) beichte, dass ich dafür gesorgt habe, dass sich ein "richtiger Kerl" vor Schmerzen windet. Es war an einem Abend, als ich mit einem Freund unterwegs nach Hause war, weil wir vorher schön feiern waren. Wir hatten keinen Alkohol getrunken, weil man ohne genauso Spaß haben kann, und nahmen auf dem Heimweg dann eine Abkürzung. Diese führt durch eine kleine Gasse und ist wirklich um einiges kürzer. In dieser Gasse ist es im Dunkeln ziemlich angsteinflößend, aber vor meinem Kumpel wollte ich nicht als ängstliches kleines Mädchen dastehen. Und schließlich passiert einem Selbst nie etwas - weshalb ich dann schnurstracks vorausging. Und es passierte, was passieren musste, wenn man nachts in der Stadt unterwegs ist, wir wurden überfallen. So richtig klischeehaft. Irgendein schmieriger Typ packte mich und hielt mir ein Messer an den Hals, beinahe wie in einem schlechten Film. Er verlangte von meinem Kumpel dessen ganze Kohle, dann würde er mich in Ruhe lassen. Und ich musste in dem Moment dann absolut unpassend lachen. Der Typ war offensichtlich verwirrt und fragte mich, warum ich so lachen würde - und ich habe ihn nur angegrinst und ihn gefragt, ob ich so aussehe, als ob ich Hilfe brauchen würde. Sein Gesicht hättet ihr sehen sollen. Aber wer erwartet auch, dass sein Opfer Kampfsport betreibt? Auf jeden Fall hat er mich dann weiter bedroht und ich habe ihn dann zusammengestaucht. Zwar war nichts gebrochen, aber ein paar Prellungen hat er bestimmt. Mein Kumpel meinte zwar, dass wir ihn anzeigen sollten, aber ich glaube es war für den Kerl schon schlimm genug, von einer Frau verprügelt zu werden. Ich glaube nicht, dass ich etwas falsch gemacht habe, schließlich hat er mich angegriffen und ich habe mich nur gewehrt. Ich möchte allerdings beichten, dass ich in einer eigentlich gefährlichen Situation ziemlich unpassend reagiert habe. Aber das ist wohl durch das Adrenalin bedingt.

Ich (m/31) wurde von meiner Frau mehrfach betrogen. Wir haben recht jung geheiratet. Erst war alles ganz nett, wir haben einen Sohn (5) bekommen und uns ging es gut. Aber es stellte sich mehr und mehr heraus, dass vieles nicht passt. Meine Frau zickte zu Hause nur noch rum, es musste immer nach ihrem Willen gehen - gleichzeitig hatte sie immer alle möglichen Ängste. Ich war vollkommen damit überfordert. Ich war unzufrieden mit der Beziehung, wollte sie aber auch nicht verlieren. Sie wollte dann immer öfter ausgehen und ich stellte irgendwann fest, dass sie mich mehrfach betrog, was sie allerdings jedes Mal leugnen wollte. Irgendwann machte sie Schluss und ich musste ausziehen. Ich war traurig, aber auch total erleichtert. Ich baute mein Leben neu auf und konnte endlich alles gestalten, wie ich wollte. Ich fand zwar keine Freundin, aber einen netten Freundeskreis. Sie machte dann eine Therapie und es stellte sich heraus, dass sie eine Borderline-Störung hat. Jetzt will sie nach vielen Monaten plötzlich wieder eine Beziehung. Aber ich kann nicht mehr zurück, obwohl es am Besten für meinen Sohn wäre. Mich schreckt die Vorstellung ab, dass ich wieder mit dieser tyrannischen, unbeherrschten und zickigen Person zusammen sein soll, auch wenn sie jetzt angeblich ein völlig neuer Mensch ist. Ich beichte also, dass ich zu viel Angst davor habe, wieder in dieser Ehe gefangen zu sein und deshalb nicht zurückkehren werde, was sehr selbstsüchtig gegenüber meinem Sohn ist.