Ich (m) muss zwanghaft nach dem Kacken immer duschen! Wenn ich, was selten vorkommt, auf Arbeit gekackt habe, schäme ich mich für den Rest des Tages, weil ich mich so schmutzig fühle. Und das, obwohl ich mit feuchten Tüchern den Hinteren poliere bis es brennt. An solchen Tagen, kann ich es kaum erwarten, zu Hause unter die Dusche zu springen. Danach geht es mir wieder gut. Wenn ich durch die Straßen gehe, schaue ich mir die Menschen an und stelle mir vor, wie viele von denen heute gekackt und noch nicht danach geduscht haben. Mir wird dann stets sehr schnell sehr übel. Bäh!

Ich habe vor ein paar Jährchen bei Ikea eine ganze Menge an Bleistiften mitgehen lassen. Wir sind umgezogen und waren deshalb zwei Mal in kurzer Zeit im schwedischen Wunderland. Beim ersten Mal fand ich es lustig, ein paar Stifte aus jedem Spender herauszunehmen und einzustecken. Ich war damals 9 oder 10 Jahre alt. Einige Tage später sind wir wieder hingefahren. Diesmal hatte ich so eine Art Baggy-Hose an, mit noch extra Taschen seitlich an den Beinen. Da kam mir eine Idee. Beim ersten Raubzug habe ich ungefähr 15 Stifte abgegriffen, und da ich ja jetzt MEHR Stauraum hatte, wollte ich die Sache toppen. Ich habe dann die Stifte auch nicht mehr einzeln aus dem Spender gezogen, sondern den Deckel abgemacht und direkt händeweise die kleinen Dinger rausgefischt.

Alle Seckel bis zum Rand gefüllt, bin ich dann nach draußen gehumpelt (die Stifte haben schmerzhaft versucht, mich zu tätowieren) und wurde von der Verkäuferin auch mittelschwer-böse angeschaut. Aber ich war ja nur ein kleiner Junge. Im Auto angekommen habe ich ENDLICH meine Hosentaschen entlastet und auch gleich mit dem Zählen begonnen. Bei knapp über 200 war die Autofahrt zu Ende und wir waren wieder zu Hause. Erst dann fiel mir ein, dass ich die Stifte eigentlich gar nicht haben will. Also habe ich sie genommen, in einen Schuhkarton gesteckt (der fast voll wurde), und über irgendeine Kinderhilfsorganisation nach Bosnien geschickt. Ich hoffe, die hatten Spaß damit.

Ich (m/Ende 20/bekennend hetero) stehe darauf, wenn mir meine Freundin beim Blasen den Finger in den Hintern steckt. Da gehe ich ab wie Schmidts Katze. Ich kann das leider keinem sagen, da sonst alle denken, dass ich ein Ding am Laufen habe und vielleicht zum anderen Ufer gehöre. Verfluchtes Schubladendenken!

Ich (m/21) habe zwei große Probleme, wenn es um meine Sexualität geht. Mein erstes Problem ist, dass ich beim Sex nicht kommen kann. Egal was ich mache, es geht einfach nicht. Ich war auch das erste Mal, nachdem ich Sex hatte, relativ enttäuscht über das Gefühl, das man hat, wenn man es macht. Dementsprechend erregt mich Sex nicht so sehr, dass ich kommen kann. Selbstbefriedigung ist dagegen kein Problem, ich erlebe regelmäßig Hammer-Orgasmen. Ich habe schon oft im Internet nachgeforscht, woran das liegen könnte und bin zu dem Schluss gekommen, dass es eine psychische Sache sein muss. Aufgrund dessen, dass ich nicht kommen kann, kann ich natürlich ewig beim Sex durchhalten, was sicher der Traum von manchen Männern ist. Ich habe auch gute Erfolge erzielt, aber ihr Männer da draußen, ich sage euch: Die Frauen wollen gar keinen, der zwei Stunden kann, das ist denen nämlich selbst zu anstrengend.

Naja, auf jeden Fall habe ich schon alles Mögliche ausprobiert, aber es funktioniert einfach nicht. Ich habe schon einmal eine Woche enthaltsam gelebt und bin vor Druck fast geplatzt, hatte schon Schmerzen weil es endlich raus musste. Hat aber nichts gebracht. Ich habe mich jetzt damit abgefunden, dass ich nicht komme oder wenn dann nur, wenn ich selbst Hand anlege oder jemand, dem ich meine Technik gezeigt habe. Kommen wir zum zweiten Problem: Ich muss gestehen, dass ich analsex-süchtig bin. Das beißt sich jetzt natürlich mit dem ersten Problem. Aber beim Analsex bin ich viel erregter als bei normalen Sachen. Auch wenn ich nicht komme, stehe ich da total drauf und könnte auf vag. Sex komplett verzichtenm wenn ich dafür nur Anal kriegen würde.

Ich könnte mir keine Beziehung vorstellen ohne Analsex mit meiner Freundin zu haben. Es geht einfach nicht mehr ohne. Normaler Sex ist mir total egal. Ich muss auch sagen, dass ich ziemlich gut darin bin, so wie die Resonanzen sind. Aber langsam mache ich mir Sorgen, weil ich (Single) meine Ex abgeschossen habe und die mir meine Anal-Wünsche eigentlich ganz gut erfüllt hat. Es ist nur so schwierig, jemanden zu finden, den ich attraktiv finde und der dann auch diese "Kleinigkeit" gut findet. Aber ich beichte, dass ich weitersuchen werde, bis ich eine Frau finde, die ich richtig Hardcore zwei Stunden in den Arsch ficken kann und die werde ich dann heiraten.

Ich möchte einen schrecklichen Tag beichten! Ich habe vor über einem Jahr in einem recht kleinen Café gearbeitet, um mein erbärmliches Azubigehalt aufzupolieren. Ich habe jeden Samstag zwischen 13 und 16 Uhr Müll rausgebracht, das Treppenhaus gewischt und Müll auf dem Parkplatz und der Tiefgarage eingesammelt. Da das Café an ein kleines Kommunalkino angebunden war, kamen die ersten Gäste so ab 16 Uhr. Meist Ökolesben mit Laktoseallergie und Lehrer, die ihre Kinder mit Kultur quälen. Und nun zum eigentlichen Punkt: An einem Freitag hatte eine Freundin eine riesige Geburtstagsparty, bei der ich ordentlich gebechert hatte. Mann war das eine geile Nacht! Ich wusste zwar, dass ich arbeiten musste, aber man unterschätzt die Auswirkungen des Alkohols ja gerne. Außerdem, so dachte ich, ist ja eh kaum jemand da, wenn ich arbeite.

Am nächsten Samstagmorgen, so um 12, hat mich der Wecker davon abgehalten, mich auszunüchtern. Ich habe mich so elendig gefühlt, dass ich nicht wusste, wie ich den Tag überstehen sollte. Die Kopfschmerzen waren so stark, dass ich nicht gerade stehen konnte. Und einmal aus dem Bett gequält kam mir bereits die Soße hoch. Gott schütze kleine 40-qm-Wohnungen, die es einem erlauben, aus dem einen Zimmer heraus ins nächste (dem Klo) zu papsten, ohne dass etwas auf den Boden suppt. Mein Klo ist so winzig, dass man beim Kacken in einem 45-Grad-Winkel sitzen muss, da die Knie sonst gegen die Heizung stoßen. Das Gute daran war, dass ich gleichzeitig kacken und ins Waschbecken kotzen konnte. So habe ich Zeit gespart, mich für die Arbeit fertigzumachen. Als ich mir mein Hemd anzog, musste ich nach jedem zweiten Knopf kotzen. Deshalb war ich nicht sehr schnell angezogen. Am Ende habe ich noch die Kotz-Stücke aus dem Waschbecken gepult und mir die stärkste legale Schmerztablette reingepfiffen.

Als ich im Bus saß, habe ich mir einen Kaugummi gegönnt, um meinen sauren Pesthauch zu bekämpfen. Leider hat das Kaugummi meinen Magen gereizt, sodass ich 15 Minuten gegen das Kotzen ankämpfen musste. Naja, bis jetzt ging ja alles gut. Also torkele ich zum Café. Als ich um die Häuserwand biege, sehe ich etwas sehr Beunruhigendes: Die Fassade war voll mit Luftballons und Menschen, jungen Menschen. Dem großen Schild entnehme ich, dass heute im Kino die große Preisverleihung eines recht bekannten Film-Wettbewerb für Schüler stattfindet. Ich kann mein Pech noch gar nicht fassen und kämpfe mich die Treppe an unzähligen Leuten vorbei ins Café. Proppenvoll. Kinder und jugendliche, Eltern, Kameras, Interviews. Und am Schlimmsten: Es wurde sogar eine Bühne errichtet, auf der fette Gangsta-Schüler Hip-Hop-Rap-Drecks-Scheiß-Gülle vortragen. Ok, da musst du nun durch. Man muss mir angesehen haben, wie elendig es mir ging, da mein Chef mich gleich drauf angesprochen hat.

Naja, ich hole die Tüten aus den Mülleimern und platziere sie neben die Theke und begehe einen folgenschweren Fehler: Ich traue meinem Magen zu ein halbes Glas Cola zu. Als ich danach die Tüten nach draußen bringen wollte und inmitten dieser Menschen stehe, merke ich, dass Gefahr im Anmarsch ist. Ich musste Kotzen. Ich habe die Mülltüten schnell fallen gelassen und bin zum Klo gerannt. Ich habe mich dort voller Verzweiflung in eine Kabine gesperrt und gelauscht, ob jemand in einer Nachbarkabine ist. Das Ergebnis meiner Analyse: Da war wohl jemand grade am Abwischen. Ich wollte beim Kotzen unbedingt alleine sein, damit derjenige der mich hört, nicht guckt, wer nach ihm aus dem Klo kommt und sich von ihm (also mir) gegebenenfalls noch eine Tasse Kaffee zubereiten lassen muss, mit dem Wissen, dass an den Fingern wohl noch etwas Magensäure kleben könnte. Also war klar, dass ich erst kotzen konnte, nachdem der Typ verschwunden war, damit ich anonym kotzen konnte. Das hat sich leider als nicht so leicht entpuppt.

Wie eine Faust drückte mein Magen die Cola hoch und ich habe immer mehr dagegen angekämpft. Vor lauter Verzweiflung habe ich die beide Hände flach auf den Mund gepresst, sodass ich teilweise meine eigene Kotze verschluckt habe. Ich hörte, dass der Typ aufstand und sich die Hände wusch. Gleich ist es so weit, dachte ich. Just in dem Moment, wo er das Klo verlässt, kotze ich los. Unglücklicherweise schoss die Kotze wie eine lebendig gewordene Sprenkelanlage in einer 360° Fontäne aus allen Seiten meiner Hände und durch die Finger heraus. Der Druck war so stark, dass die Kotze jede Ecke der Kabine erreichte. Und dummerweise auch mich. Da stand ich nun, die Kabine und mich selber zu 100-Prozent-Premium vollgekotzt. Ich habe mir selber einen Tiefpunkt bescheinigt. Ich habe bestimmt fünf Minuten überlegt, was ich machen soll. Die Mülltüten standen weiterhin offen neben der Theke und ich konnte nicht raus. Habe sogar überlegt, ob es eine Luke im Boden gibt, durch die ich verschwinden kann. Aber ich hatte Glück im Unglück: Ich hatte einen Kapuzenpulli, der 90 Prozent der Kotze abgekommen hatte. Die restlichen 10 klebten an meinen Schuhen. Ich konnte also den Pulli ausziehen, die Schuhe abwischen und die Kotze in der Kabine mit Tüchern abwischen. Naja, so weit es ging.

Dann bin ich raus und habe den Pulli an den Leuten ins Lager vorbei geschleust und gehofft, dass man nichts riecht. Kurz danach kamen zwei Mädels in pink und haben mich mit Fernsehkamera interviewt. Für den offenen Kanal, nehme ich an. Habe versucht möglichst wenig zu hauchen beim Reden und wollte schon mein Gesicht abdecken. Aber mir war zu dem Zeitpunkt alles egal und ich habe den beiden vor der Kamera einen Dreier mit mir angeboten. Ich glaube aber, sie fanden mich zum Kotzen. Den Rest des Tages habe ich ganz gut überstanden. Als ich zu Hause war, wurde ich fast religiös, weil ich den Tag überlebt hatte. Seitdem habe ich nie weder meine Hand an den Mund gepresst, sondern immer brav mein Maul zum Kotzen bis zur Dehngrenze aufgerissen.