Eine Woche bevor das Fußballspiel HSV gegen Bayern München beginnen sollte, habe ich meinem Vater die Karten für das Spiel geklaut, die er in seiner Jackentasche aufbewahrte. Als er bemerkte, dass die Karten nicht mehr da waren, ist er fast in Tränen ausgebrochen. Er dachte es hätte sie jemand geklaut, was ja auch stimmte. Doch es tat mir keine Sekunde leid. Am Tag des Spieles saß ich begnügt im Stadion und mein Vater traurig auf der Couch. Als er mich dann einen Tag danach fragte, was ich am vorherigen Tag gemacht hatte, sagte ich, ich war bei meinem Job in der Bar gewesen und hätte gearbeitet.

Ich muss beichten, dass ich meinem Nachbarn seit mittlerweile acht Jahren in den Garten scheiße. Dafür gibt es noch nicht einmal einen Grund, ich sitze einfach gerne nachts hinter seiner Gartenlaube und hinterlasse ihm warme Würstchen, manchmal drücke ich ihm auch ein Häufchen in den Gartenteich oder die Wurst landet in seiner Hollywood-Schaukel. Bis jetzt wurde ich dabei noch nicht erwischt, vielleicht erfreut er sich ja an meinen kleinen Präsenten.

Dass folgende Episode keine Glanzleistung der menschlichen Zivilisation darstellt, ist mir bestens bewusst. Zum ersten und auch definitiv letzten Mal warf ich alle meine Prinzipien über Bord, um mich an einem Menschen grausam zu rächen. Verzeiht mir das Folgende. Mein ehemaliger Chef ist erfolgsvernachlässigter Schauspieler. Seine Tätigkeit als Vorgesetzter ist allerdings eine kaufmännische - aufgrund der Ehe mit der Tochter des Geschäftsführers des Unternehmens wurde ihm dennoch der besagte Leitungsposten offeriert. Durch kaufmännische Misswirtschaft eines Schauspielers dezimierte sich seine Angestelltenschaft in drei Jahren von 95 auf 27. Die Entlassungen geschahen, indem man morgens keinen Login am PC mehr hatte, einem das Tablet abgenommen wurde, der Transponder für die Garage nicht mehr ging und die persönlichen Gegenstände in einer Kiste auf dem Gang standen. Ohne Witz - das Klima war unfassbar negativ. Es traf vor einem Jahr auch mich.

Heute war es soweit. Der Schwedenshop hatte Surströmming geliefert und ich mir gestern Abend 8 Weißbier reingestellt - und 2 Pfund Kirschen gefuttert. Der Mix aus Fisch und dem heftigsten Bierschiss seit Adam und Eva wurde unter Tränen und zweifachem Erbrechen zusammen mit dem Erbrochenen in mehrere Beutel verpackt. Diese gingen postalisch an Dienst- und Privatadresse. Sein stets offen parkendes Cabrio wurde damit genauso entweiht wie der kleine Pool im Garten. Die Fassade des Hauses war jetzt im Schutze der Dunkelheit ebenfalls dran - Schleuder den Beutel und los geht's. Nieder mit dem Idioten, zu dem ich hiermit selber wurde. Ich bin 38 und einmal im Leben darf man sowas.

An Sylvester hat mir die Freundin von meinem besten Freund einen geblasen, während er kotzend über der Schüssel hing. Und ich hab mich nicht gewehrt, obwohl sie ein gemeinsames Kind haben. Sie hat gesagt, es stört ihn nicht, und sie will es machen damit ich glücklich bin. Ich schäme mich deswegen immer wenn ich ihn jetzt sehe.

Ich war als Kind Bayern-München-Fan.