Ich (m/39) habe meiner Frau (35) immer vertraut. Bis zu einem bestimmten Tag. Wir waren in der Innenstadt spazieren. Dann kam ein recht junger gut aussehender Mann auf uns zu. Er grüßte sie und lächelte. Ich habe sie gefragt, wer dieser Mann denn sei. Darauf wusste sie nur eine Antwort: Er müsse sie mit jemand anderem verwechselt haben, sie kenne ihn nicht. Ich glaubte ihr das erst einmal. Doch es ließ mich nicht in Ruhe und so beobachtete ich sie. Ich dachte mir, wenn sie ihn doch kannte, müsste sie irgendwann Kontakt zu ihm aufnehmen. Einige Wochen vergingen, es passierte nichts, ich wollte schon aufgeben. Doch dann wollte sie zu ihrer Freundin. An sich nicht ungewöhnlich, für sie nur dumm, dass ich mit dem Mann ihrer Freundin befreundet bin und zufällig wusste, dass er mit seiner Frau ins Wellness-Hotel wollte. Ich habe das auch, noch während sich meine Frau im Bad fertigmachte, überprüft, sie waren tatsächlich weggefahren. Also beschloss ich, ihr unauffällig hinterher zu fahren. Doch sie ging shoppen, sie musste mich wohl bemerkt haben.


Ich fuhr wieder nach Hause, und als sie kam, sagte sie zu mir, wie dumm sie bloß sei, sie hätte ganz vergessen, dass ihre Freundin heute gar nicht da sei, deshalb hat sie dann etwas Schönes für uns zwei gekauft. Sie hatte Dessous. Und wir hatten eine tolle Nacht. Ich wusste nicht mehr, was ich glauben sollte. War sie doch anständig oder einfach nur vorsichtiger? Ich hatte es schon fast vergessen, da hatte sie zwei Karten für ein Fußballspiel. Alles war gut, dachte ich. Doch dann wurde mein Kumpel, mit dem ich ins Stadion wollte, krank. Dann wollte ich mit ihr hingehen, schließlich hatte sie mir auch die Karten geschenkt. Dazu muss man sagen, dass wir schon öfters zusammen im Stadion waren. Sie ging auch gerne mit mir hin. Doch sie wollte, dass ich dann eben mit einem anderen Freund ins Stadion gehe, sie müsse noch etwas ganz Dringendes erledigen. Ich sagte zu. Nun wusste, auch schon mein kranker Kumpel Bescheid, er bemerkte, dass mir etwas auf der Seele lag. Er sagte, wenn ich damit einverstanden wäre, würde er sie beschatten. Ich hielt es für eine gute Idee, sein Auto erkennt sie nämlich nicht so leicht.


Ich ging wie gewohnt ins Stadion, währenddessen behielt mein Kumpel meine Frau im Auge. Er machte Fotos. Sehr pikante Fotos, und da ist definitiv nichts mehr abzustreiten. Er schickte mir alle Bilder per Mail. Ich war wütend, dass sie mir so etwas antun konnte. Sie hatte auf den Fotos sichtlich Spaß. Und ich dachte, jetzt habe ich auch einmal Spaß, ich packte ihre Koffer und stellte sie in die Garage. Als sie nach Hause kam, kam sie zu mir und fragte mich, warum dort ihre Koffer stehen. Ich sagte zu ihr: "Wenn ich dir nicht reiche, und du mich anlügst und betrügst, dann möchte ich dir diesen Spaß gönnen, und wenn du willst, kannst du gleich die Scheidung bekommen. Meinst du jetzt immer noch, dass ich keinen Humor habe?" Sie ging wortlos. Ich war erleichtert und irgendwie tat es mir trotzdem weh und sie fehlte mir. Nach zwei Wochen Funkstille klingelte es an meiner Tür. Sie wollte mit mir reden. Ich war froh, dass sie wieder bei mir war. Ich verzieh ihr die einmalige Affäre und sie verzieh mir meine kleinen Schandtaten. Es war falsch, ihr hinterher zu spionieren, ich hätte ihr einfach mehr Aufmerksamkeit schenken müssen.

Ich (w) bin mehr oder weniger erfolgreiche Schauspielerin und habe in einem Spielfilm mitgespielt, in welchem ich eine Nacktszene hatte. Da ich mich nicht nackt oder auch nur halbnackt zeigen wollte, weil ich meinen Körper nackt alles andere als schön finde und deswegen ziemliche Komplexe habe, habe ich um ein Nacktdouble gebeten, welches dann auch eingesetzt wurde. Das Problem ist nun, dass sich die ersten Reaktionen meines Umfelds in zwei Lager spalteten: Die einen fanden anscheinend, dass ich ein ziemliches Flittchen bin (auch wenn sie es mir so direkt nicht ins Gesicht sagen) und die anderen waren überwältigt, wie toll mein Körper doch sei. Ich konnte natürlich nicht allen, die mich kennen, vorher extra sagen, dass das nicht mein Körper ist.

Da die positive Resonanz der zweiten Gruppe wirklich überwältigend war und es mir eigentlich ganz gut gefällt, dass die jetzt alle denken, ich hätte so einen tollen Körper, ich aber nicht für ein zeigefreudiges Flittchen gehalten werden will, befinde ich mich jetzt in einem Dilemma. Soll ich öffentlich machen, dass das nicht ich, sondern ein Nacktdouble ist? Dann würden aber alle wissen, dass ich Komplexe habe. Und ich hätte nicht mehr den Ruf, einen makellosen, sexy Körper zu haben. Ich beichte, dass ich bisher alle habe glauben lassen, dass die perfekten, runden, knackigen Apfel-Pobacken mit der Michaelis-Raute und die wohlgeformten, runden, festen, sinnlichen Wonnebrüste mit den perfekten kleinen Nippeln in der Mitte meine sind. Das ist wohl so etwas wie ein Plagiat. Diebstahl körperlichen Eigentums. Ich bin der Guttenberg der Nackedeis.

Mein kleiner Bruder bekam zu Weihnachten "Monopoly Banking" geschenkt. Das ist Monopoly mit Kreditkarten. Immer, wenn wir spielten, habe ich den Aufladeautomaten auf lautlos gestellt und meine Karte frisch aufgeladen. Er hat einfach immer verloren und nicht nur das Spiel, sondern irgendwann auch den Spaß daran. Letztes Weihnachten habe ich es ihm gebeichtet und plötzlich wurde ihm alles klar. Ich beichte, dass ich eine schlechte Verliererin bin und es tut mir leid, dass ich meinem kleinen Bruder das Gefühl gab, ein Loser zu sein.

Ihr werdet mich dafür wahrscheinlich total fertig machen, aber ich habe es auch nicht anders verdient. Da mein Freund sehr eifersüchtig ist und nicht will, dass ich ein Profil bei dem blauen sozialen Netzwerk habe, habe ich eigentlich gezwungenermaßen zugesagt, dass wir beide unsere Profile endgültig löschen. Ein "Nein" hätte zu Streitereien und möglicherweise auch zum Ende der Beziehung geführt, was ich nicht wollte, daher die Zusage. Im Endeffekt hat er sein Profil gänzlich gelöscht und ich meines nur deaktiviert. Dabei habe ich seine Kollegen und seinen Bruder blockiert, damit er mich nicht finden könnte.


Nun, nach einigen Jahren Beziehung, kommt mir immer öfter meiner damaliger Schwarm in den Sinn. Ein Kerl, der eine wahre Augenweide ist, charakterlich allerdings ein totaler Reinfall, denn der Junge hatte alle paar Wochen eine Neue am Start. Der einzige Grund, weshalb ich mich also gegen eine Beziehung entschied, war der, dass ich mir sagte, dass er mir sowieso das Herz brechen würde und es nicht ernst meint. Aus diesem Grund habe ich ihn ziemlich übel auflaufen lassen und so getan, als würde er mir nichts bedeuten. Angeblich hätte er es ernst mit mir gemeint, aber das sagen sie doch alle, wenn sie nicht kriegen, was sie wollen, oder?


Ich wollte mein Herz schützen und nicht noch eine von den Frauen sein, die er nach zwei Wochen in Tränen überströmt fallen lässt. Trotzdem, im Innersten war ich hin und weg, mein Herz schlug schneller, meine Hände zitterten, meine Gedanken waren benebelt. Ich habe ihn bis heute nicht vergessen und bereue es manchmal, obwohl ich immer noch sicher bin, dass es die richtige Entscheidung war. Ich bin also ein halbes Jahr später mit einem Mann zusammengekommen, der heute noch mein Freund ist. Ein Mann, der mich ehrlich und aufrichtig liebt, mir treu ist und bestimmt an keine andere denkt. Eigentlich sogar ein Mann, der mir den Himmel zu Füßen legt und ich versuche, ihm auch eine gute Freundin zu sein. Allerdings hat mich noch keiner so fühlen lassen, wie mein damaliger Schwarm. Die eigentliche Beichte? Ich sehe manchmal bei dem sozialen Netzwerk nach, ob er in einer Beziehung ist, ich schaue mir seine Bilder an und schwärme von seiner Optik.


Es fällt mir in manchen Nächten schwer, vor dem Einschlafen nicht an ihn zu denken. Doch würde ich meinen lieben Freund niemals verletzen wollen oder ihn verlassen, um es mit dem Anderen zu versuchen. Das hat er nicht verdient. Ich wünschte, ich könnte nur an ihn denken und würde damit aufhören. Zumal der andere Typ echt nur gutes Aussehen aufzuweisen hat. Ich weiß, wie oberflächlich das ist, aber es ist ehrlich keine Absicht. Ich verdränge Gedanken an ihn und träume dann im Schlaf davon, mit dem Anderen zusammen zu sein, obwohl ich meinen Mann wirklich liebe und ich weiß, ich würde es wahnsinnig bereuen, wenn er das je erfahrenen und mich verlassen würde. Ich fühle mich schuldig.

Mein Vater ist Chef eines erfolgreichen Unternehmens, in dem Werkzeuge hergestellt werden. Dementsprechend bin ich (w/21) auch aufgewachsen. Meine Eltern achteten immer darauf, dass ich einen guten Umgang habe, und meldeten mich nach dem Abitur an einer nicht gerade günstigen Universität an. Da ich das einzige Kind bin, soll ich die Firma meines Vaters übernehmen. Ich führte bis dahin ein gutes, wenn auch oberflächliches Leben. Ich wollte aber auf gar keinen Fall die Firma übernehmen. Dies eröffnete ich meinen Eltern kurz vor der Geburtstagsfeier eines Geschäftsfreundes meines Vaters, nachdem meine Eltern mich fragten, ob ich mich schon auf das Studium freue. Meine Eltern waren mehr als sauer und stritten sich heftig. Mein Vater meinte, dass meine Mutter mich nicht gescheit erzogen hat und meine Mutter warf meinem Vater vor, dass man ja auch zur Sicherheit mehr Kinder haben muss, wenn eins nicht das macht, was man will.


Die Stimmung war mehr als schlecht, aber wir mussten ja zur Geburtstagsfeier. Dort musste ich mit verschiedenen Leuten anstoßen, und da ich zuvor wenig gegessen hatte, wirkte der Alkohol ziemlich schnell. Dann wurde ich von einem bekannten Ehepaar angesprochen und gefragt, ob ich die Firma meines Vaters übernehmen wolle. Ich meinte darauf, dass ich noch am Orientieren sei. Da meinte die Frau laut zu meinen Eltern, dass ich schon als Kind ziemlich pummelig und aufsässig war und dass ich meinen Eltern ja nicht so viele Sorgen bereiten solle. Da mich Alkohol schnell aus der Ruhe bringt, meinte ich zu ihr, dass an Größe 38 nichts falsch wäre und, dass ich ihr falsches Botoxgesicht als Kind schon nicht leiden konnte und sie sich nichts darauf einbilden solle, dass sie das Geld ihres Mannes für überteuerten Schmuck ausgibt, während viele Familien gar nicht wissen, wie sie über die Runden kommen.


Die anwesenden Leute waren größtenteils völlig entsetzt. Einige wenige mussten auch lachen, weil selbst sie diese Frau unausstehlich fanden. Mein Vater murmelte etwas von wegen "rebellische Phase", zerrte mich raus und sagte, ich solle mir ein Taxi nach Hause nehmen. Ich wusste, dass ich zu weit gegangen bin und meine Eltern bis auf die Knochen blamiert habe. Eine ganze Woche lang redeten meine Eltern nicht mehr mit mir, bis sie dann übertrieben freundlich zu mir meinten, ich könne ein Auslandsjahr machen und legten mir verschiedene Prospekte hin. Ich entschied mich für ein freiwilliges soziales Jahr in Südamerika. Begeistert waren sie nicht, aber sie ließen mich, in der Hoffnung, dass ich dann wenigstens Medizin studiere. Das wollte ich natürlich auch nicht, aber hielt das, der Bequemlichkeit wegen, geheim.


Mittlerweile mache ich eine Ausbildung als Sanitäterin. Das war noch einmal ein Schock für meine Eltern, aber sie haben eingesehen, dass es wichtig ist, dass ich glücklich bin. Dennoch konnte ich es nicht lassen, die Nerven meines Vaters nochmals zu strapazieren, indem ich ihn fragte, ob er nicht mal an meine Organisation, wo ich als Azubi tätig bin, spenden könne. Tatsächlich hat er das gemacht. Da ich mich bessern möchte, frage ich ihn nicht, ob er das nur von der Steuer abgesetzt hat.