Ich (m/22) beichte hiermit, dass ich mit meiner besten Freundin (w/21) damals im Deutschunterricht bei den Schularbeiten andauernd geschummelt haben. Unser Vorteil war, dass wir unsere eigenen Wörterbücher benutzen durften. Wir wussten auch immer was zur Schularbeit kommt, weil die Professorin immer vor der Schularbeit einen Aufsatz verlangte. Diesen haben wir dann bearbeitet, damit wir ihn so in das Wörterbuch klebten konnten, dass dieser nicht auffällt. Es hat immer geklappt und wir waren wirklich froh, dass wir diesen Spicker hatten, denn wir hatten immer sehr gute Noten. Vor allem hatte ich mal ein Blackout und wusste nichts mehr, doch dank des Wörterbuches hatte ich eine Eins bekommen. Es tut mir leid, dass wir geschummelt haben.

Ich bin zur perfekten sozialen Maschine geworden. Es gibt eine lange Vorgeschichte, wie ich so geworden bin, allerdings würde diese hier den Rahmen sprengen. Ich bin ein sehr analysierender und manipulativer Mensch und habe erst vor Kurzem gemerkt, warum ich unglücklich bin. Ich habe mich selbst verloren. Für jeden Menschen in meinem direkten Umfeld gibt es eine auf ihn angepasste und abgestimmte Version von mir selbst. Immer, wenn ich jemanden Neuen kennenlerne, analysiere ich ihn und weiß sofort, auf was für eine Art Mensch er positiv und offen zugehen würde. Sobald er mir vertraut und mehr von sich preisgibt, ist es mir möglich, noch mehr zu dem zu werden, was er als Seelenverwandten bezeichnen würde. Natürlich ist es als Mensch schwierig, mehrere Persönlichkeiten überzeugend und im ständigen Wechsel aufrechtzuerhalten, aber ich bin so geübt darin geworden, dass mir, selbst bei Lügen gegenüber verschiedenen Personen, die sich gegenseitig auch nahestehen und mich kennen, kaum noch Fehler unterlaufen.


Mein Sozialleben ist ein perfides und verwobenes Konstrukt und ich glaube, ich habe es übertrieben. Ich kann nicht mehr sagen, welche Freunde ich habe, weil ich sie wirklich mag oder nur aus sozialen Vorteilen. Ich kann nicht mehr sagen, ob ich meine Freundin wirklich liebe oder sie nur benutze, um gesellschaftlich einen Vorteil zu haben. Ich weiß nicht mehr, ob meine eigene Meinung zu Themen wirklich meine eigene Meinung ist, oder ob sie nur die ist, die mein Umfeld am Besten findet. Ich beichte also, dass ich mich selbst verloren habe und die Menschen in meiner Umgebung belüge und manipuliere. Und das nicht aus bösem Willen, sondern weil ich nicht mehr weiß, wie ich da rauskommen soll.

Ich (w/29) beichte, dass ich eine Affäre habe. Meine beste Freundin hat seit sieben Jahren einen Freund. Seit ich ihn kennengelernt habe, erzähle ich ihr, wie scheiße ich ihn finde. In Wirklichkeit schlafe ich seit fast fünf Jahren fast täglich mit ihm und muss sagen, dass es der geilste Sex meines Lebens ist. Ist es wirklich so schlimm, seinen sexuellen Wünschen freien Lauf zu lassen? Oder ist unsere Gesellschaft so verklemmt, dass man keinen Spaß mehr haben kann, mit wem man will? Ich meine, ich will ihn ihr ja nicht wegnehmen, sollen sie glücklich sein. Ich will nur seinen Körper und meine Befriedigung! Außerdem habe ich quasi keine andere Wahl als mit ihm zu schlafen, da mein eigener Mann im Bett wirklich erbärmlich ist und ich mir ja irgendwo Befriedigung holen muss.

Ich möchte beichten, dass ich vor 30 Jahren in der Grundschule den Pfarrer bei der Beichte belogen habe. Damals gehörte es zum katholischen Religionsunterricht, zur Beichte zu gehen. Ich habe mir vorher wirklich Gedanken darüber gemacht, aber mir ist beim besten Willen nichts eingefallen, was ich beichten müsste, könnte, oder sollte. Als ich dem Pfarrer gegenübersaß und er mich fragte, ob ich denn etwas loswerden wolle, schwieg ich erst einmal. Nach und nach wurde die Situation etwas unangenehm und ich erfand daher irgendeine Geschichte, von wegen ich hätte mich geweigert, meiner Mutter beim Abwasch zu helfen. Was natürlich Quatsch war. Also lieber Pater Lukas, ich bitte Sie hiermit um Verzeihung!

Ich bin 23 Jahre alt und nun seit über fünf Jahren in einer lesbischen Beziehung. Ich habe nun Angst davor, irgendwann dieses Leben zu bereuen! Ich liebe sie wirklich sehr, aber ich habe mir eigentlich immer ein Kind und einen Mann gewünscht. Ich muss dazusagen, dass sie meine erste Frau ist, davor hatte ich nur Beziehungen mit Männern. Das nächste große Problem ist, dass ich mich nach körperlicher und sexueller Nähe zu einem Mann sehne! Ich habe sie im Laufe unserer Beziehung auch schon drei Mal betrogen, und das immer mit Männern! Ich will ihr das nicht mehr antun, weil ich weiß, wie sehr ihr das wehtut, und ich liebe sie ja auch! Ich habe nun Angst, dass ich dem Verlangen nicht standhalten kann und mich wieder auf etwas einlasse. Was soll ich nur tun?!