Ich (m/25) habe eine unendliche Gleichgültigkeit in mir. Mir ist wirklich absolut alles egal. Mit 20 hatte ich meine erste Freundin. Als sie mit mir Schluss gemacht hat, war mir das völlig egal. Ich habe sie auch nie geliebt. Vielmehr hatte ich sie, damit ich mal eine gehabt habe. Ich habe mich generell noch nie in irgendein Mädchen verliebt. Meine ganzen Freundinnen, die ich seitdem hatte, waren nur zu meiner Befriedigung da. Insgesamt waren sie für mich aber genau so wichtig, wie der Brotkorb in der Küche. Leider geht es mir nicht nur mit Frauen so. Ich habe wirklich viele Freunde und studiere einen anspruchsvollen Studiengang (Jura). Aber meine Freunde sind auch nur da, damit ich nicht alleine Freitagabend vor dem PC hocke, sondern saufen gehen kann. Wenn mein bester Kumpel morgen im Krankenhaus landen würde, oder sterben würde, würde ich auf die Beerdigung gehen und ich müsste so tun, als ob ich weine, damit es nicht peinlich wird! So schon geschehen vor 6 Jahren.


Ich weiß wirklich nicht, was mit mir los ist. Meine Eltern lieben mich und machen alles für mich, ich bin auch immer super nett zu ihnen, aber eigentlich sind sie mir total egal. Ich besuche sie auch nur, um nochmal Geld fürs Studium oder ähnliches zu kriegen. Aber letztlich sind sie für mich genau so interessant, wie die Kassiererin im Supermarkt. Auch Hobbies betreibe ich nur, damit ich welche habe. Eigentlich macht mir nichts wirklich Spaß. Andererseits stört mich auch nichts im Leben. Ich habe mich noch nie wirklich geärgert. Ich lebe einfach mein Leben, wie eine Maschine, habe viele Freunde und lache auch, aber das ist Fassade. Ich habe auch noch nie die Wut verspürt, mich an einem Menschen in irgendeiner Form zu rächen. Wenn ich schlechte Noten kriege, ist es halt so. Wenn ich gute Noten bekomme auch. Alles total egal. Ich könnte eigentlich auch ein Bagger auf der Baustelle sein, der seine Arbeit macht, denn im Prinzip ist alles, wie es ist: sachlich und neutral zu betrachten und schnurz egal.

Bei mir zu hause ist es einfach unangenehm. Bei uns wird öfters rumgejammert und geschrien, es gibt viel Streit und ziemlich viel Ärger. Hinzu kommt immer wieder langweiliges Essen, fast immer das gleiche und auch noch langweilige 7 Tage die Woche. Und unser Vater unternimmt auch nichts mehr mit mir. Mit meiner Schwester habe ich nur Streit und außerdem haben meine Schwester und meine Mutter auch immer Streit und ich muss mir die ganze Zeit dieses Gejammer anhören. Kurz: Bei mir zu hause ist es einfach stink langweilig, unangenehm und sau stressig.
In der letzten Woche wurde ich Krank und musste für sechs Tage ins Krankenhaus. Plötzlich seit langem eine neue Erfahrung. Nette Leute, nette Pfleger, nette Ärzte und gutes Essen. Mir hat es ziemlich gefallen. Ich wurde auch ein paar mal von meinen Eltern besucht, was ich auch gut fand. Gestern wurde ich entlassen und ich vermisste schon Minuten später all die netten Leute dort und das gute Essen. Zuhause angekommen, freute ich mich nur ein bisschen darüber, dass ich wieder zu hause war. Dann jedoch sah ich, dass das alles wie von vorne weiter ging. Ich beichte, dass ich den Aufenthalt im Krankenhaus und all die netten Pfleger mehr vermisse als ich mein Zuhause vermisst habe, nachdem ich dort verbleiben musste und dass ich jetzt allzu gern wieder dort sein möchte.

Hiermit beichte ich, dass ich vor ein paar Jahren auf das Dringendste ins Krankenhaus musste. Also habe ich Montag Morgen meine Sachen gepackt, bin mit dem PKW ab durch die Bezahlschranke des Krankenhausparkplatzes. Kurze Info dazu: je angefangene Stunde 3,50 Euro. Das war mir aber erst mal egal. Ich blieb dank einer dringenden OP jedoch 10 Tage drin. Ihr könnt Euch denken, das mein Parkschein mit Sicherheit ein Vermögen kosten würde. Was habe ich gemacht? Ich bin nicht durch die Schranke nach draußen gefahren, sondern links auf dem sehr schmalen mit Pollern nur so zugedonnerten Gehweg abgehauen. Ich habe so mit Sicherheit eine Menge Geld gespart.

Ich bin in der Jugendarbeit in meiner Stadt tätig und kenne praktisch Alles und Jeden in diesem Bereich und wurde daher von einer guten Freundin zu ihrem 18. Geburtstag eingeladen. Ich war einer der Ersten und bekam direkt ein Radler in die Hand gedrückt, die Stimmung war sehr angenehm. Nach einigen Bier und ein paar Kickerrunden setzte ich mich zu einem meiner Freunde und spielte mit Meier - ein Sauf-Würfelspiel. Da ich das Spiel jedoch unglücklicherweise eher weniger verstand, dürfte ich natürlich ein wenig mehr Kurze trinken als die Anderen.
Bis dahin war mein Alkoholpegel dem Gefühl nach unter Kontrolle und machte sich kaum bemerkbar, wobei ich sagen muss, dass ich bei Alkohol und Ähnlichem eine sehr große Selbstbeherrschung habe. Den Rest weiss ich nur noch aus diversen Erzählungen. Anscheinend bin ich rausgegangen und habe wirklich stark getorkelt und nur noch Quark gelabert. Es bildete sich eine kleine Traube um mich herum und ich saß mittlerweile auf einer Kiste Bier, jedoch kippte ich immer wieder vorne über, so dass ich immer wieder zurückgeschoben wurde. Während ich dann heiter das Gebüsch im Garten der Freundin, die Geburtstag hatte, zukotzte, wurde Rat gehalten, was man jetzt wohl mit mir anstellen sollte. Also wurde ich 10 Minuten bearbeitet, bis meine Freunde meine Nummer aus mir rausbekommen haben. Meine Mutter kam mich abholen und drapierte mich mit Hilfe der Anderen irgendwie ins Auto. Anscheinend kam der angeheiterte Vater dazu und fand das wohl irgendwie lustig, worüber meine Mutter sich am meisten aufgeregt hat.


Anscheinend bin ich im Auto irgendwann komplett zusammengebrochen und wurde auf direktem Weg ins Krankenhaus gebracht, wo ich prompt behandelt wurde, mit Windel und Allem. Irgendwann bin ich dann kurz aufgewacht, ich wusste nicht, wo ich war, was passiert war, mir war extrem schlecht, ich hatte Kopfschmerzen als hätte jemand meinen Schädel mit einem Vorschlaghammer behandelt und ich hatte nur Boxershorts und mein T-Shirt an. Um es kurz zu machen, ich lag zwecks Entgiftung mit knapp 3 Promille 3 Tage im Krankenhaus. Ich habe zwischendurch im Gespräch mit meiner Mutter geflennt wie ein Kleinkind, weil ich eigentlich ein sehr sozial engagierter Mensch bin.


Am Meisten tut es mir Leid für die Freundin, die Geburtstag hatte. Die Party lief zwar weiter, aber Stimmung kam wohl keine mehr auf. Ich habe ihr wohl den 18. gründlich versaut und irgendwann werde ich mich auf Knien und mit Blumen bei ihr entschuldigen, ich kann ihr kaum noch in die Augen schauen. Auch für meine Mitmenschen tut es mir Leid, da sie sich unnötig Sorgen um mich machen mussten. Dank dem Energydrink im Wodka wäre mein Herz fast kollabiert und ich lag auf der Intensivstation. Ich bin froh, dass echt alle Stillschweigen über die Sache bewahrt haben und es sich nicht verbreitet hat, und dafür bin ich heute am meisten dankbar.

Ich (m/18) hatte vor ein paar Jahren die unglaublich dämliche Idee mir selbst einen blasen zu wollen. Ungelenkig wie ich bin, ist das natürlich total nach hinten los gegangen und ich habe mir den Rücken verknackst. Musste dann am selben Abend noch mit meinen Eltern ins Krankenhaus, weil es so schmerzhaft war.