Ich (w) saß letztens in der U-Bahn auf dem Weg zu Arbeit. Derzeit habe ich echte Probleme mit meiner Haut, weil ich einfach zu viel feiern gehe, saufe und hinterher fettiges Zeug verschlinge. An dem besagten Tag hatte es mich mit den Pickeln echt schlimm erwischt - und das grässlichste Exemplar saß natürlich dekorativ an meinem Kinn: Groß, entzündet und eine Eiterkuppe war deutlich zu sehen. Einfach abartig. Ich hatte mir hoch und heilig geschworen, ihn nicht auszudrücken, um eine Narbe zu vermeiden. Irgendwann konnte ich allerdings nicht mehr an mich halten, und linste nach allen Seiten, ob mich jemand direkt sehen konnte. Allerdings waren da nur ein paar späte Studenten und ein Senior in der Nähe, welcher mit dem Rücken zu mir saß. Ich fühlte mich gut getarnt und drückte am Riesenpickel. Es tat scheußlich weh, aber dann passierte es: Der Pickel platzte und verschoss seinen Inhalt in die Gegend. Leider traf ein Eiterspritzer die Jacke des Seniors vor mir. Bei dem Anblick hätte ich mich fast übergeben müssen. Dieser eklige, gelbe, fettige Fleck auf der Ballonseide. Er hat es glücklicherweise nicht bemerkt, während ich mich den Rest der Fahrt echt geschämt habe. Ich bitte hiermit um Absolution für mein ekliges Treiben.

Ich (w) beichte, dass ich aus Scham und kindlicher Dummheit möglicherweise meine Gesundheit aufs Spiel gesetzt habe. Mittlerweile bin ich 21, habe mich jahrelang nicht mehr an diese Vorkommnisse erinnert und davon niemanden erzählt, ich werde mich ihnen jedoch bald stellen und zum Arzt gehen. Mit zehn Jahren fing ich an, mich regelmäßig selbst zu befriedigen. Mir war das jedoch unglaublich peinlich, wie überhaupt das gesamte Thema Sex, Nacktheit und Intimität, also machte ich das natürlich heimlich. Nach einem Jahr oder zwei habe ich jedoch einmal kurz damit aufgehört, da ich eines Tages auf meiner Hand, nachdem ich fertig war, einen kleinen, circa ein Zentimeter großen, weißen und schleimig aussehenden Wurm sah. Ich erschreckte mich, ging mir die Hände waschen und versuchte das Ganze zu vergessen. Nachdem ich es ohne Selbstbefriedigung nicht aushielt, habe ich mir danach einfach nicht mehr meine Hände angeschaut, sondern sie schnell abgewischt und sie danach erst gewaschen. Nach einigen Monaten dachte ich, es wäre alles wieder Okay und hörte mit dieser Vorsichtsmaßnahme auf. Noch mal ein paar Monate später geschah es jedoch wieder: auf meinem Finger schlängelte sich ein kleiner, weißer Wurm.

Wie ich darauf reagierte, weiß ich nicht mehr, ich habe mich an das Ganze erst vor einigen Wochen überhaupt wieder erinnert. Ich habe irgendwann im Laufe meiner Kindheit/Jugend eine Phobie gegen Würmer entwickelt, wusste jedoch nie, warum. Jetzt habe ich Angst, dass mir die Würmer etwas angetan haben und man nun nichts mehr dagegen machen kann. Wer weiß, vielleicht schlängeln sie noch immer in meinem Körper herum. Ich traue mich nicht, nach dem Thema zu googeln, weil es mir unglaubliche Angst macht. Ich habe einen Termin beim Frauenarzt gemacht, eigentlich zur reinen Kontrolle, aber ich habe vor, ihr davon zu erzählen. Vielleicht hat sich das Thema ja auch von ganz allein erledigt, schließlich war die letzte Sichtung vor 6-8 Jahren.

Ich (m/25) bin seit einigen Jahren für meine exzessiven Partys bekannt. Ich hatte schon im Studium im Studentenwohnheim immer die größten und exzessiven Saufgelage veranstaltet. Im Großen und Ganzen war ich auch während meiner Studentenzeit immer sehr intensiv feiern und war als Partygast auch immer sehr gefragt - was mir zu vielen One-Night-Stands und Affären verholfen hat. Jedoch habe ich vor ca. zwei Jahren festgestellt, dass diese Frauen immer nur an einer Art "Abenteuer" mit mir interessiert sind, jedoch niemals an einer längere Beziehung. Für mich war das früher vollkommen in Ordnung, sogar perfekt. Jedoch habe ich irgendwann festgestellt, dass ich noch nie eine feste Freundin hatte bzw. noch nie eine emotionale Bindung zu einer Frau aufbauen konnte. Alle meine Versuche, mit einer Frau etwas Ernsteres anzufangen, führten stets zum Ende der Affäre.


Vielleicht liegt das an meiner Vergangenheit, meine Eltern haben mich früh an meine Großeltern abgedrückt und die haben mich damals nur unwillig aufgenommen, jedoch hat mich das irgendwie nie berührt oder gar traurig gemacht. Jedenfalls bin ich unglücklich mit meiner Situation und auf Partys trage ich mittlerweile eine "Maske", um mein trauriges Inneres zu verbergen. Letztens hatte ich mal wieder eine wirklich süße und sogar schüchterne Frau in meinem Bett, als sie gerade dabei war sich auszuziehen, habe ich daran gedacht, dass ich sie wohl nie für mich gewinnen würde. Ich würde sie niemals mit Kosenamen bedenken, niemals ihre Eltern kennenlernen oder gar eine Wohnung mit ihr teilen. Denn ich würde bei dem Versuch, sie für mich zu gewinnen, mal wieder scheitern. In diesem Moment überkamen mich all die aufgestauten Emotionen und ich fing an zu weinen. Wie zu erwarten war, verstand sie das falsch. Sie murmelte irgendetwas davon, dass ihre Brüste zu klein seien, und verließ gekränkt meine Wohnung. Ich beichte, dass ich inzwischen einen ziemlichen Groll auf die Frauen habe. Denn ich habe in letzter Zeit herausgefunden, dass zwei der Frauen, mit denen ich Sex hatte, einen Freund haben, den sie mit mir betrogen. Ich habe sie dann bei dem jeweiligen Freund verraten. Inzwischen tut mir das leid, normalerweise ist es nicht meine Art, mich bei jemandem für irgendetwas zu rächen, aber auch in mir kommen mal Emotionen hoch.

Ich habe an meinem 18. Geburtstag den schlimmsten Fehler meines Lebens gemacht. Ich habe, seit ich 14 bin, einen Freund. Es lief alles prima. Im Laufe der Jahre erzählten meine Freundinnen immer von ihren Sexabenteuern und One-Night-Stands. Ich hörte gespannt und etwas eifersüchtig zu, denn ich selbst hatte ja nur Sex mit meinem Freund. Aber es kam der Wunsch in mir auf, Sex mit anderen Männern zu haben. Ich nahm meinen Mut zusammen und redete mit meinem Freund darüber. Ich versicherte ihm, dass ich völlig zufrieden mit unserem Sexleben bin und dass es nur um mich geht, dass ich auch etwas erleben möchte. Er war nicht besonders begeistert darüber, aber mir zuliebe gönnte er mir ein Erlebnis. An meinem 18. Geburtstag gingen wir dann zusammen in einen Swingerclub. Ich war sehr aufgeregt und trank erst mal ein bisschen, um runterzukommen. Dann ging es los. Die Details lasse ich an dieser Stelle weg. Kurz zusammengefasst: Ich hatte an diesem Abend insgesamt mit vier Männern Sex, habe 12 Männer oral befriedigt und sogar eine Frau. Ich habe es sehr genossen, aber schon am nächsten Tag bereute ich es. Ich mache mir seit diesem Tag große Vorwürfe, dass ich meinen Freund betrogen habe, auch wenn er zumindest gesagt hat, er gönne mir den Spaß. Ich hätte auch ganz wunderbar ohne diese Erfahrung leben können. Dafür muss ich jetzt damit leben, mich meinen Trieben hingegeben zu haben. Es war irgendwie sehr schön, dass mein Freund und ich immer nur miteinander Sex hatten und diese Idylle habe ich zerstört. Es tut mir so leid.

In der Schule hatten wir oft Schwimmunterricht. Dort waren zwei große Umkleidekabinen für die Jungen und für die Mädchen direkt nebeneinander. Diese waren allerdings nicht komplett getrennt. Natürlich war eine Mauer dazwischen, allerdings ging diese nicht ganz bis zur Decke. Ich fand es damals unglaublich witzig, zu warten, bis eine Mitschülerin ausgezogen war und gerade in ihren Badeanzug schlüpfen wollte. In diesem Moment riss ich ihr den Badeanzug aus der Hand, nahm auch ihre Tasche mit den ganzen Sachen und warf sie über die Wand zu den Jungs. Sie wusste erst gar nicht, wie ihr geschah, als sie plötzlich nackt und schutzlos in der Umkleide stand. Da sie nicht sehr beliebt war, lachten die anderen eher noch, als ihr zu helfen. So blieb ihr nichts anderes übrig, als splitternackt in die Umkleide der Jungen zu gehen und ihre Sachen zurückzuholen. Heute tut es mir sehr leid, dass ich sie so blamiert habe und alle Jungs unserer Stufe das Mädchen nackt gesehen haben.