Nachdem ich (m) nun schon seit Ewigkeiten hier Beichten lese, möchte ich nun auch etwas beichten, das mich seit Jahren zerfrisst. Vorne weg, wer eher auf etwas Lustiges aus ist, sollte eine andere Beichte lesen. Ich lernte irgendwann ein wunderbares Mädchen kennen. Sie war vergeben, aber wir verstanden uns einfach nur gut. Wir konnten uns stundenlang unterhalten und es wurde uns nie langweilig. Nach einiger Zeit verliebten wir uns ineinander. Es bedurfte keiner Worte, es war uns einfach klar, dass wir zusammengehören. Eigentlich war alles perfekt, wir waren mehr als glücklich. Doch wie das so ist, muss ja das Schicksal alles auseinanderreißen und meine Freundin bekam Lungenkrebs. Sie verschwieg es mir erst, weil sie Angst hatte, mich zu überfordern. Und damit hatte sie auch recht. Ich war anfangs maßlos damit überfordert. Aber auch damit kamen wir klar. Es änderte sich auch eigentlich nicht viel. Wegen der Therapie war sie manchmal wirklich sehr erschöpft, aber sie hatte auch Tage, an denen sie mehr Lebensfreude zeigte, als sonst irgendjemand. Wir hatten uns, das genügte. Irgendwann ließ sie sich jedoch komplett hängen und war psychisch einfach nur noch komplett kaputt. Natürlich stellte sie sich die Frage "warum gerade sie?!". Sie machte Schluss, aber das war eigentlich egal. Am nächsten Tag raffte sie sich auf und alles war eigentlich beim Alten, ich verzieh ihr natürlich. Niemals vergesse ich, wie sie sagte "Nein Schatz, ich werde kämpfen, ich möchte leben. Mit dir!" Aber hier nahm das Ende seinen Anfang. Jede freie Minute opferte sie auf, um mit mir in Kontakt zu sein. Ich freute mich auch darüber, aber mit anzusehen, wie sie von Tag zu Tag kaputter wurde, machte auch irgendwie mich kaputt. Und wir kamen an den Punkt, an dem wir uns fragten, ob die Beziehung noch Sinn macht, da sie uns beide sichtlich auffraß. Nun ja - wir machten dann Schluss, weil es eigentlich das Sinnvollste war. Letztendlich war das aber ein großer Fehler. Wir wussten auch gar nicht, wie wir miteinander nun umgehen sollten. Es ging irgendwie nicht mit, aber auch nicht ohne. Irgendwann brach der Kontakt ab, aber es verging einfach keine Sekunde, während der ich mich nicht fragte, wie es ihr wohl geht.


Die Nachricht erhielt ich dann zwei Tage vor meinem Geburtstag von einer ihrer Freundinnen. Knapp 18 Tage nach ihrem Tod. Ich war am Boden zerstört, vor allem, als ich hörte, dass sie noch auf dem Sterbebett sagte, dass sie mich liebt. Es machte mich kaputt, zu wissen, dass ihre Gedanken nur mir galten, während ich nichts davon wusste und nur ein komisches Gefühl hatte. Die ersten Tage verbrachte ich mit reichlich Alkohol und Zigaretten. Aber was das betrifft, konnte ich mich aufraffen. Hier fängt dann meine Leidensgeschichte an. Denn ich gebe mir die Schuld an ihrem Tod. Ich hätte damals einfach auf die Zähne beißen sollen und hätte die Beziehung nicht beenden dürfen. Ich frage mich auch oft genug, warum sie starb und nicht ich, sie hat doch schließlich so viel mehr durchgemacht als ich. Wie sie wohl von mir denkt? Ich könnte hier auch noch stundenlang von meinen Selbstzweifeln reden, aber das täte mir selbst einfach nicht gut.

Ich beichte, dass ich wohl niemals jemanden so lieben werde, wie dieses Mädchen. Und dennoch bin ich Jahre nach ihrem Tod eine Beziehung eingegangen. Ich stahl dieser Frau drei Monate ihres Lebens, die ich damit verbrachte, einen Grund zum Schluss machen zu finden. Ich konnte sie einfach nicht lieben. Das tut mir sehr leid, aber diese Frau hat inzwischen wenigstens ihren Weg gefunden und führt eine glückliche Beziehung. Des Weiteren möchte ich beichten, dass ich bis heute nicht das Grab meiner großen Liebe besucht habe, da ich ihren Tod einfach nicht akzeptieren will. Ich kann einfach nicht Abschied nehmen. Ich will nicht loslassen. Ich habe unzählige Briefe an sie adressiert, die in einer Schublade meines Schreibtisches herumliegen. Manche sind optimistisch - manche nicht. Ich habe ihr versprochen, in meinem Leben das zu tun, was mich glücklich macht und habe mir dieses Versprechen zur Lebensaufgabe gemacht. Und nach und nach erfülle ich mir meine längst ersehnten Träume. Aber letztendlich kann ich ohne sie nicht glücklich werden. Es tut mir einfach nur so leid.

Ich möchte beichten, dass ich mit sieben Jahren mit meiner Freundin oft in die Kirche gegangen bin, um dort eine Kerze für alle Verstorbenen anzuzünden. Einfach um an sie zu denken, wenn sie schon vergessen wurden. Leider haben wir damals nicht verstanden, dass man dafür zahlen muss. Wir dachten, das sei eine freiwillige Spende. Bis uns eine ältere, ziemlich empörte Dame aus dem Beichtstuhl heraus fotografiert hat, und uns drohte, die Fotos ans Schwarze Brett zu hängen, sollten wir das je wieder tun. Ich hatte damals ziemlich große Angst, dass sie ihre Drohung wahr macht, allerdings ist zum Glück nie etwas passiert. Trotzdem schäme ich mich dafür.

Ich habe panische Angst vor dem Zahnarzt, seit dieser vor drei Jahren mit dem Bohrer abgerutscht ist und auch noch genervt reagiert hat, als ich ihm deutlich zu verstehen gegeben habe, dass das ziemlich wehtat, trotz Betäubung. Davor war meine Angst schon schlimm, aber seitdem ist sie wirklich zur Panik geworden. Den nächsten Termin habe ich immer vor mir hergeschoben, bis ich dann letzte Woche zu einem anderen Arzt gegangen bin, der mir auch mal den Kiefer geröntgt hat. Das Fazit waren zwei undichte Füllungen, bei denen die Karies schon so nah am Nerv ist, dass nun Wurzelkanalbehandlungen mit anschließender Überkronung nötig sind. Drei neue Löcher, die einfach "nur" gefüllt werden müssen und eine fortgeschrittene Parodontitis, bereits mit Knochenrückgang des Kiefers. Alles in allem steht mir also nun eine Totalsanierung meines Mundes bevor und diese wird mich knapp 1000 Euro kosten.


Ich weiß, dass ich selbst an dieser Lage schuld bin. Ich habe nur gedacht, dass alles in Ordnung sei, solange ich weder Schmerzen noch Mundgeruch habe. Meine Zähne sehen ja auch normal aus wenn ich lache, und so konnte ich den Besuch immer schön lange nach hinten verschieben. Meine Angst vor der Behandlung ist so groß, dass ich diese am Liebsten einfach verstreichen lassen würde. Ich gebe meinem alten Zahnarzt die Schuld, dass er mich nicht damals schon geröntgt hat und die Parodontitis nicht früher aufgefallen ist. Und ich hasse ihn dafür, dass er mir undichte Füllungen gemacht hat. Auf der anderen Seite ist mir natürlich klar, dass das ganz anders verlaufen wäre, wenn ich früher zu einem anderen Arzt gegangen wäre. Dennoch möchte ich dem alten Arzt am liebten einen dicken Haufen vor die Praxistür setzen.

Ich habe in einer Internet-Börse mein altes Mobiltelefon angeboten. Eigentlich wollte ich das alte Ding nur loswerden. Ich inserierte also das Telefon, allerdings zu einem extrem unrealistischen Wucherpreis, da ich dachte, es würde noch gehandelt. Zu meiner großen Überraschung meldete sich tatsächlich jemand und es kam auch zum Verkauf. Ich weiß bis heute nicht, wie ich es geschafft habe, der Frau bei der Übergabe auch noch in die Augen zu blicken und ihren überschwänglichen Dank über das "grandiose" Angebot anzunehmen. Es tut mir leid!

Ich beichte hiermit, dass ich so verzweifelt und traurig bin, dass ich in Erwägung ziehe, mir einen reichen Geschäftsmann anzulachen, der mich finanziell unterstützt. Normalerweise würde ich dies nicht tun, aber ich weiß keinen anderen Ausweg. Ich habe eine 16 Monate alte Tochter, die ich über alles liebe und die jetzt, kurz vorm Winter, in einer Wohnung schlafen muss, die saukalt ist. Ich habe eine Wohnung mit Nachtspeicheröfen, die alle kaputt sind. Ein Fachmann sagte mir, ich müsse eine komplette Heizanlage installieren und genau das kann ich nicht. Jetzt habe ich Heizlüfter - aber die nützen nichts, mein Baby ist eingepackt bis zum geht nicht mehr und ich bin echt am Verzweifeln. Da ich mit 39 Jahren glatte zehn Jahre jünger aussehe, und laut vielen Menschen sehr hübsch bin - mit blonden langen Haaren, schlank, große grünen Augen und einem tollen Körper. Deshalb bin ich kurz davor, so etwas zu tun, zumal ich solche Angebote öfters durch die Blumen bekommen habe. Die Bank gibt mir keinen Kredit, obwohl ich 200 Euro jeden Monat zahlen könnte. Eine Mama mit Baby ist ein zu hohes Risiko - obwohl ich arbeite. Nach drei Fehlgeburten ist meine kleine Lady jetzt da und dann so etwas! Ich beichte hiermit, dass ich nicht weiß, wie ich das hinbekomme, ohne meinen Körper an jemanden mit entsprechender Liquidität zu verkaufen. Ich würde demjenigen wirklich alle Wünsche erfüllen, damit mein Kind im Warmen schlafen kann. Ich bitte um Absolution.