Ich (w/25) muss gleich zwei Dinge beichten. Zum einen bin ich ungewollt schwanger geworden und mittlerweile in der zehnten Woche. Es wäre definitiv vermeidbar gewesen, daher sehe ich es als Beichte meiner Naivität und Dummheit an. Mit dem Vater des Kindes bin ich gerade mal seit vier Monaten zusammen und ich habe es bis zur Schwangerschaft nicht einmal als Beziehung angesehen. Den positiven Test hätte ich niemals erwartet, für mich ist eine Welt zusammengebrochen. Eigentlich war mir immer klar, dass ich nie abtreiben könnte, denn wer Sex haben kann, der kann auch Verantwortung übernehmen. Und außerdem habe ich ein abgeschlossenes Studium und stehe seit zwei Jahren fest im Berufsleben. Es wäre also prinzipiell kein Problem. Das sagt sich allerdings immer so leicht, denn seit ich tatsächlich schwanger bin, spielen meine Hormone komplett verrückt. Den Kindesvater kann ich in meiner Nähe nicht mehr ertragen und ich würde mich am Liebsten von ihm trennen. Auch habe ich keine Kraft mehr für irgendwas. Ich musste mich krankschreiben lassen, weil mein Frauenarzt eine beginnende Depression diagnostiziert hat. Damit hatte ich früher schon zu kämpfen.


Mit meinem Freund suche ich aktuell nach einer Wohnung, aber ich möchte das einfach nicht. Ich wollte nie wieder mit meinem Mann zusammenleben, seitdem ich mit meinem Ex-Freund schlechte Erfahrungen damit gemacht habe. Auch kann ich mir einfach nicht vorstellen, Mutter eines kleinen Babys zu sein und die Verantwortung dafür zu übernehmen. Meine größte Angst ist, dass ich mein Kind nicht liebe, da ich im Moment für niemanden etwas empfinden kann. Dazu kommt, dass ich meinen Job hasse und mir seit Längerem überlege, noch einmal neu zu studieren. Kurzum: Ich fühle mich komplett überfordert und verkrieche mich nur noch. Mit meiner besten Freundin habe ich entschieden, dass ich mich zumindest einmal von Pro Familia beraten lasse. Da mein Freund sich inzwischen über alles freut und sich auch immer Kinder gewünscht hat, konnte ich ihm das nicht erzählen, was bedeutet, dass ich heimlich zu diesem Termin gehen werde und wahrscheinlich abtreibe. Es tut mir alles so furchtbar leid und ich bin mir auch sicher, dass es mir danach nicht viel besser geht, aber ich sehe einfach keinen Weg, dieses Kind zu bekommen und ihm Liebe und Zuneigung zu geben. Es ist so verdammt unfair meinem Freund gegenüber, der sich nichts sehnlicher wünscht, als ein eigenes Kind. Es wäre auch finanziell kein Problem, da er sehr gut verdient. Ich habe auch schon darüber nachgedacht, ihm das Sorgerecht zu überlassen, doch ich habe riesige Angst vor gesellschaftlicher Stigmatisierung. Liebe Beichtgemeinde, ich schäme mich für meine Naivität und Herzlosigkeit, doch ich weiß einfach nicht weiter. Bitte vergebt mir.

Es kotzt mich an, wie manche Leute über Ostdeutsche herziehen. Bloß weil es in Orten wie Heidenau ein paar braune Idioten gibt, sind wir nicht alle so. Ossis werden als faule Schmarotzer dargestellt. Das entspricht keinesfalls der Wahrheit. Ich und meine gesamte Familie stammen aus Ostdeutschland. In meiner Familie ist niemand arbeitslos. Auch ich habe nach meinem Realschulabschluss eine Ausbildung absolviert, danach mein Abitur nachgeholt und studiere inzwischen. Ich studiere in Westdeutschland und mir scheint es so, als ob dort Ostdeutsche als Untermenschen angesehen werden. Jedenfalls werde ich immer mit großen Augen angeguckt, wenn ich von meiner Herkunft erzähle, weil man es mir ja gar nicht anmerken und ansehen würde, dass ich aus Ostdeutschland stamme. Des Weiteren habe ich schon mehrmals in einem Flüchtlingsheim geholfen und versuche, wo es geht, Spenden für diese armen Menschen zu organisieren. Für mich stehen auch die Leute die Ostdeutsche diskriminieren auf der gleichen Stufe wie Rechtsradikale, weil sie ja auch Menschen aufgrund ihrer Herkunft diskriminieren.

Ich (w/21) muss beichten, dass mir dieses ganze Gelaber um die Flüchtlinge mittlerweile mächtig auf den Keks geht. Egal welche Nachrichten man anschaut, es gibt kein anderes Thema mehr außer Flüchtlingen auf dem Mittelmeer, Sperren hier, Transporte da, Schlepper überall. Ich habe nichts gegen die Flüchtlinge und ich finde, jeder sollte das Recht haben, hingehen zu können wo er will, da wir eine Welt sind, in der es solche Ländergrenzen nicht geben sollte und sich niemand anmaßen sollte, darüber zu bestimmen, wer sich wo aufhalten darf.

Was soll diese schwachsinnige Regelung mit der Arbeit? Sie dürfen erst einen Beruf ergreifen, wenn kein Deutscher oder anderer EU-Bürger den Job haben will. Nach drei Monaten? Das sind doch sowieso Berufe, die keiner macht, der eine Ausbildung oder Ähnliches hat. Und wenn ein Flüchtling es schafft, einem EU-Bürger seinen Job wegzunehmen, sollte ich mir überlegen, was ich für einen Bildungsstand habe, dass ich mich dadurch angegriffen und benachteiligt fühle. Je eher sie etwas arbeiten, desto weniger liegen sie uns Steuerzahlern auf der Tasche. Bitte vergebt mir meine Aggressionen, die ich bekomme, wenn ich schon wieder etwas von Flüchtlingen sehe oder höre. Ich bin der Meinung, wir gehen da einiges ganz falsch an und irgendwann ist es zu viel des Guten.

Ich kenne seit kurzer Zeit einen Typen, zu dem ich mich hingezogen fühle. Wie haben auf einer Party einmal ein bisschen gekuschelt, aber danach geredet und geklärt, dass es bei Freundschaft bleiben soll, weil er eine Freundin hat, die er natürlich nicht betrügen möchte. Nun fühle ich mich schlecht, denn obwohl mir Treue normalerweise total wichtig ist, würde ich jede Chance nutzen, ihm näherzukommen. Noch ist ja nichts passiert, aber ich habe schon ein schlechtes Gewissen, wenn ich daran denke, dass ich ihn seiner Freundin ohne Zögern ausspannen würde.

Auf der letzten Mannschaftsfahrt teilte ich mir mit einem Kumpel ein Zimmer. Abends waren wir feiern - ich war leider total erfolglos bei den Frauen und ging irgendwann frustriert ins Hotel. Kurze Zeit später kam mein Kumpel mit einer Eroberung ins Zimmer und weckte mich ziemlich grob, weil er ungestört sein wollte. Ich wollte einfach nur weiterschlafen und legte mich in die Badewanne. Aber er ließ nicht locker und wollte, dass ich gehe. Daraufhin habe ich die Zimmertür aus den Angeln gehoben und habe mitsamt der Zimmertür das Hotel verlassen. Allerdings kam der Nachtportier hinterher, nahm mir die Tür wieder weg, und brachte sie zurück zu unserem Zimmer, wo er dann auch noch die Eroberung meines Kumpels aus dem Hotel warf. Ich möchte beichten, dass ich meinem Kumpel den Abend versaut habe, bloß weil ich selbst frustriert war.