Als meine Tochter das Licht der Welt erblickte, war ich der wahrscheinlich glücklichste Mensch auf der Welt. Ich bin noch sehr jung und erreichte bisher auch nichts. Viele Leute trauten mir ein eigenes Kind nicht zu. Mittlerweile bin ich bekannt dafür, dass ich in meinen jungen Jahren eine super Mutter bin. Doch das täuscht! Für meine Tochter bin ich, mit meinen ganzen Herzen, leidenschaftliche Mutter und liebe sie sehr. Vor sechs Monaten erlebte ich den schlimmsten Tag meines Lebens. Meine Tochter war vier Monate alt. Da mein Mann arbeiten geht, kümmere ich mich alleine um sie. Meine Periode blieb aus und ich war nur am Essen. Ich war schwanger! Für mich brach eine Welt zusammen. Der Gedanke schwanger zu sein war für mich unerträglich. Ich wusste einfach nicht, wie ich zwei Kinder in so einem kurzen Abstand hätte großziehen sollen. Mein Mann und ich überlegten tagelang hin und her. Ich hatte mir immer geschworen, nie ein Kind abzutreiben, denn das wäre für mich Mord. Aber ich konnte mir auch keinen anderen Weg vorstellen. Meine Familie wohnt weiter weg, sodass mir keiner hätte helfen können. Für mich gab es nur ein Ausweg. Die Abtreibung! Noch heute leide ich darunter. Für mich war es keine gewöhnliche Abtreibung, sondern es war für mich Mord an meinem Kind. Noch heute leide ich sehr darunter und würde es niemals wieder tun. Ich frage mich immer wieder, wie es ausgesehen hätte. Wie es sich angehört hätte, oder was es am liebsten getrunken hätte. Ich sehne mich so sehr nach meinem Kind, obwohl es meine eigene Schuld ist. In der Hoffnung, irgendwann dafür bestraft zu werden, lebe ich in jeden Tag hinein. Ich bereue es wirklich sehr und werde wohl niemals in wirklicher Ruhe leben können. Denn meine Sehnsucht und der Schmerz sitzen viel zu tief dafür.

Ich habe geklaut! Zugegeben, das tut man nicht. Aber ganz ehrlich, haben wir das nicht alle schon einmal? Jugendsünden sollte man schnell vergessen und den eigenen Kindern diese vorenthalten, unter Verschluss halten ein Leben lang, damit kein falsches Bild entsteht. Ganz nach dem Motto: Was du nicht weißt, macht dich nicht heiß. Aber ich werde mein kleines Geheimnis jetzt einmal preisgeben. Ich war noch in der Lehre. Jeden Tag in der großen Pause gingen wir hinaus, zum Bäcker oder in die HO. Nur kurz zur Info, diese gibt es heute nicht mehr. In der DDR war sie auch unter dem Namen Hol Fix bekannt. Dem Namen hat sie alle Ehre gemacht. Ich habe fix mal etwas geholt. Geld hatte ich als Lehrling allerdings nicht viel, Hunger jedoch um so mehr und die feinen Leberwurststullen, die Mama täglich mitgab, waren in den ersten Pausen schon vertilgt.

Der Schultag war aber unendlich lang. Aber es gab ja preiswerte Semmeln zu DDR Zeiten. Trockene Brötchen schmecken jedoch nicht. Ich liebte Schmelzkäse. Aber für diesen reichte mein Geld leider nicht. Geht ja ziemlich an den Geldbeutel, jeden Tag ein Stück Käse zu holen. Das läppert sich. Also habe ich zögernd vor dem Regal gestanden, dies und das betrachtet, den Käse geschnappt und schnell in der Tasche meines hellblauen Anoraks verschwinden lassen. Mit einem Brötchen im Einkaufskorb bin ich dann an die Kasse und habe dieses bezahlt. Weil das einmal so prima klappte, habe ich das natürlich öfters wiederholt und bin niemals erwischt wurden. Nun ist es heraus, mein kleines Geheimnis und ich hoffe es bleibt unter uns. Sonst werde ich heute noch rot vor Scham.

Ich hasse meinen Job. Seit Anfang des Jahres nehme ich jeden Tag irgendetwas aus meinem Büro mit, in der Hoffnung, endlich entlassen zu werden. Ich habe jetzt schon 10 Locher zu Hause.

Ich hatte Sex mit einer sieben Jahre älteren Filipina, die gehofft hat, ich würde sie mit nach Österreich nehmen. Außerdem habe ich sie angelogen, was mein Alter angeht. Ich habe seit über einem Jahr eine Freundin in Österreich, die davon nichts weiß. Ich fühle mich wirklich beschissen, seitdem das passiert ist.

Ich bin 20, komme aus Hannover und studiere. In der 10. Klasse habe ich meine große Liebe das erste Mal gesehen. Wirklich getraut mich mit ihr zu verabreden habe ich nie. Aber durchs Abi haben wir dann doch viel zusammen gemacht. Ich habe dann mal meinen ganzen Mut zusammengepackt und mich mit ihr verabredet. Bei ihr zu Hause! Leider hatte ich an dem Tag die Schule geschwänzt und war mit meinem Kumpeln kiffen. Wir haben mörderviel geraucht. Ich war also echt verdammt fertig, konnte nicht mal mehr gehen. Bin dann zu ihr, haben uns irgendeinen scheiß Horrofilm reingezogen. Ich merkte aber, dass eigentlich was ganz anderes von Interesse war. Nun war der Film vorbei, wir haben bissl gelabert. Leider kann ich mich nicht mehr an viel erinnern, wir haben auch noch Wein getrunken. Dann war ich fertig. Hätte fast auf den Teppich gekotzt bei ihr. Konnte mich aus dem Sofa einfach nicht erheben, konnte es aber noch zurückhalten. Bin dann abgehauen, weil ich es nicht mehr aushielt. Da sitzt du mit deiner verdammten Traumfrau bei ihr zu Hause und kannst gar nix mehr, erbärmlich. Ist ja nicht so, dass ich sie unbedingt ins Bett kriegen wollte. In der Bahn habe ich dann voll zwischen die Vierersitze gekotzt. Aber derbe so mit Essen und Wein, sah nicht schön aus und roch auch nicht schön. Bin dann in der Bahn eingepennt und bis Betriebshof gefahren. Dann nach Haus gelaufen und noch 2 mal gekotzt. Dann bin ich 200 Meter von meiner Haustür entfernt ins Gebüsch gefallen und eingepennt bis mich die Bullen dann am nächsten Morgen freundlich aufweckten. Kontrolle und fertig. Warum ich derartig langweiliges beichte? Weil ich gerade völlig stoned vorm Rechner sitze und wie immer an sie denken muss. Manchmal weine ich auch deswegen, auch wenn es eigentlich die totale Schwachmatenaktion ist. Aber ich liebe diese Frau. Jetzt sehen wir uns ab und zu nochmal, aber naja. Ich habe mich festgefahren, denke ich an sie, dann auch an diese dumme Aktion. Danach habe ich derbst angefangen zu rauchen und dergleichen. Irgendwie schäme ich mich einfach zu sehr für mich selbst. Dabei habe ich schon viel anderen Mist angestellt.