Ich (w) beichte, dass ich besessen von Babys bin. Ich bin mittlerweile richtig neidisch auf Frauen in freudiger Erwartung oder mit Kind und könnte jedes Mal heulen, wenn ich ein Baby sehe. Schon mit 18 fing es an, dass ich mir sehr ein Kind wünschte. Ich hatte auch einen Freund, der dieser Idee nicht abgeneigt war, allerdings steckte ich damals mitten im Abitur und habe mich deswegen zusammengerissen. Der Wunsch in mir ist jedoch immer stärker geworden. Ich beschäftige mich seitdem ständig mit Babys und Schwangerschaft, lese Bücher und Blogs zu dem Thema und schaue sogar regelmäßig nach Angeboten in Internetshops für Babysachen. Mittlerweile habe ich einen neuen Freund und bin deswegen froh, von meinem Ex nicht schwanger geworden zu sein. Doch mein Babywunsch wird jetzt noch stärker.

Mein Freund ist schon über 30, war schon verheiratet und hat einen süßen Sohn, der mehrere Tage die Woche bei uns ist. Ich kümmere mich viel um ihn und habe ihn schon richtig lieb. Wir verstehen uns so gut, dass seine Mutter schon richtig eifersüchtig ist, weil der Kleine ständig sagt, dass er mich viel lieber als Mutter hätte. Die Beziehung der Beiden ist dadurch schon geschädigt und das tut mir auch wirklich leid, aber ich finde auch, dass sie selbst schuld ist, da sie fast nie mit ihm kuschelt und generell sehr wenig liebevoll ist. Ich beichte also, dass ich einer Frau das Leben zur Hölle mache, indem ich ihre Beziehung zu ihrem Sohn beeinträchtige und aktuell wenig auf Verhütung achte, da ich mir eigentlich ein Kind wünsche. Ein Kind wäre jetzt gerade nicht ganz so praktisch, da ich gerade erst angefangen habe zu studieren, aber lange halte ich das nicht mehr aus. Ich glaube einfach, dass Kinder das größte Glück sind, das einem passieren kann. Vielleicht ist das jugendliche Dummheit, deswegen bitte ich um Absolution. Ich sollte meine Mutterinstinkte besser im Griff haben.

Ich (w/15) halte dieses schlechte Gewissen einfach nicht mehr aus. Ich habe eine echt wunderbare Familie, mit der ich mich super verstehe und die wirklich toll ist. Meine Eltern gehen hart arbeiten, damit ich und mein kleiner Bruder auch finanziell gut versorgt sind. Naja, ich wollte letztens mit einer Freundin shoppen gehen und hatte nicht mehr so viel Taschengeld, aber diese neuen Schuhe musste ich einfach haben, hätte sie mir jedoch nie leisten können und meine Eltern auch nicht, sie hatten mir erst letzten Monat Neue gekauft. Warum ich nicht einfach drauf gespart habe, weiß ich nicht, aber das hätte auch zu lange gedauert und dann wären sie wohl aus dem Sortiment genommen worden. Ich weiß, dass meine Mutter ein Sparschwein im Schlafzimmer stehen hat, bei dem sie immer mal etwas einzahlte und so nahm ich mir mit klopfendem Herzen 30 Euro und einige Münzen raus. Da war ja schon so viel Geld drin, dass ich dachte, es fällt gar nicht auf, wenn ich etwas nehme.


Die Schuhe habe ich auch gekauft, aber noch am nächsten Tag, wegen meines schlechten Gewissens wieder umgetauscht und das Geld zurück in Mamas Sparschwein gesteckt, aber das macht es alles nicht besser. Ich habe meine Eltern beklaut und belogen und kann ihnen nicht mehr in die Augen sehen, alles nur, weil ich so egoistisch war und diese blöden Schuhe wollte. Mir zerreißt es fast das Herz und ich wünschte, ich könnte es ihnen endlich sagen, aber dann wären sie zu Recht bitter enttäuscht und erschüttert. Ich würde das alles am liebsten rückgängig machen, ich schäme mich so, und es tut mir wahnsinnig leid. Soll ich die ganze Sache für mich behalten oder es meinen Eltern sagen? Ich fühle mich wie der schlechteste Mensch auf Erden.

Bei uns auf der Arbeit muss ich fast täglich den Getränkeautomaten einmal durchspülen, auffüllen und dann das Geld herausnehmen. Das Geld kommt dann in eine Kiste und wird alle zwei oder drei Tage einmal gezählt und dann als "Einnahme Getränkeautomat" verbucht. Innerhalb dieser Tage weiß niemand, wie viel Geld in der Kiste liegt und als Einnahme gilt - weshalb ich mir hin und wieder ein oder zwei Euro herausnehme. Es kommt niemand dahinter, da ich meistens alleine bei dem Automaten bin und eben auch das Geld alleine in die Kiste lege. Ich habe ein schlechtes Gewissen und bin froh, dass unser neuer Azubi die Arbeit inzwischen oft übernimmt und ich so weniger Chancen habe, das Geld herauszunehmen.

Ich arbeite in einem Tapas- und Spaghetti-Restaurant. Meine Schichten sind, gerade am Wochenende, meist sehr stressig und oft fehlt die Zeit, um in Ruhe zu essen. Aber gerade bei Tapas bestellen die Gäste oft viel zu viel und einiges bleibt auf den Tellern liegen. Anfangs habe ich beim Abräumen nur immer mal wieder Fingerfood-Tapas wie Shrimps oder Datteln stibitzt, da das Zeug ja eh weggeworfen wird, aber mittlerweile nehme ich auch mal ein Stück Brot mit in den Abräumraum und tunke das in die Saucen, die zurückgehen - denn meistens wird nur das Fleisch rausgefischt. Wenn mich jemand dabei sehen würde, würde man mich vermutlich rauswerfen. Ich kann mir auch gut vorstellen, dass die Gäste das ekelhaft fänden - allerdings sehe ich es nicht ein, erstklassiges Essen wegzuwerfen, nur weil kaum jemand seine Reste mit nach Hause nehmen will.

Ich (m) bin Mitte 30. Meine Freundin ist seit 2010 mit mir zusammen und war in dieser Zeit dreimal in einer psychiatrischen Klinik, weil sie Probleme hat. Darüber hinaus ist sie zu Hause auch oft depressiv und hat "Krisen". Im Herbst fing es dann an, denn sie wollte mich immer seltener sehen. Ich merkte, dass sie wohl plante, mich zu verlassen, was mich sehr unglücklich machte, auch weil sie sich erst im Februar des nächsten Jahres wirklich trennte. Sie ging zu dieser Zeit wieder in eine Klinik, und ich besuchte sie täglich, da sie sonst niemanden hat. Wie das so ist, mochte sie mich wieder mehr und wir kamen irgendwann erneut zusammen. Dann wurde sie entlassen, und machte eine Therapie, in der sie große Fortschritte machte und damit wurde auch unser Verhältnis wieder besser. Im Frühjahr 2012 musste sie dann erneut in eine Klinik - das gleiche Spiel wie zuvor begann. Ich war der Einzige, der sie besuchte, und sie war unglaublich dankbar. Danach fing sie einen neuen Job an, traf sich regelmäßig mit Kollegen und ich wurde wieder lästig. Wir telefonierten oft eine ganze Woche lang nicht und sehen wollte sie mich natürlich auch nicht.


Und ja, ich weiß, dass ich vermutlich die Falsche habe, aber das ist nicht das Problem - denn ich fühle mich schrecklich schuldig. Ich wünsche mir nämlich, dass es meiner Freundin wieder schlecht geht. Denn dann bräuchte sie mich und ich könnte wieder die wichtigste Person in ihrem Leben sein. Ich hoffe deshalb, dass ihre Krankheit wieder zum Vorschein kommt und damit die Depressionen - ich tue schließlich alles für sie und möchte sie nur bei mir behalten! Aber selbstlos ist meine Liebe nicht. Man sollte jemanden eher gehen lassen, als sich zu wünschen, dass es ihm wieder schlecht geht, nur weil man selbst einen Vorteil daraus ziehen könnte. Ich will doch nur, dass sie mich zu schätzen lernt und bei mir bleibt. Ich weiß, diese Gedanken klingen absolut unlogisch, und ich fühle mich auch sehr schuldig, weil ich so denke.