Ich möchte beichten, dass ich laut meiner Schwester "ein egoistisches Arschloch" bin, da mir diese ewigen Spendenaktionen für die Flutopfer mittlerweile unglaublich auf die Nerven gehen. Nein, liebe Gesellschaft, ich möchte weder näher zusammenrücken, noch meine Seele reinigen oder derartigen Unsinn. Ich habe aber trotzdem gerade eine große Tüte mit Klamotten gefüllt, die ich nicht mehr anziehe, welche aber praktisch neuwertig sind. Für die Flutopfer. Nicht aus Nächstenliebe oder zu meinem Seelenfrieden, sondern weil ich mich auch über warme Stricksocken freuen würde, wenn ich alles verloren hätte und durchnässt wäre. Aber ich musste total lachen, als ich überlegt habe, ob ich den Flutopfern eine Badehose dazugeben sollte. Mir tut es leid, so herzlos zu sein, aber diese ganze Scheiße langweilt mich tierisch! Außerdem tut mir mein extrem schwarzer Humor leid, aber die Vorstellung ist einfach zu witzig.

Mein Nachbar ist dermaßen gegen Kinder, dass er uns das Leben zur Hölle macht. Er ist so "hörempfindlich", dass er uns vor allem dann hört, wenn wir gar nicht da sind! Mittlerweile schreit er uns an und belästigt uns damit enorm und brüllt sogar unser Kleinkind an. Da er laut Arzt nur noch wenige Monate zu leben hat - aber der Typ lebt wahrscheinlich ewig, nur um uns das Leben zur Hölle zu machen - halte ich mich wirklich zurück. Ich beichte, dass ich nach der heutigen, lautstarken Unterstellung, dass ich Krebs auslöse, darum bete, dass ihn doch endlich der Schlag treffen sollte. Und dass ich daran dachte, dass ich mir in dem Fall die drei Kondolenzkarten, mehr bekommt er wahrscheinlich eh nicht, aus dem Briefkasten klaue und die 3,50 Euro darin auf das Konto meines Kindes einzahle - als Entschädigung für die grausamen Qualen! Es tut mir leid, dass ich solche Gedanken habe.

Ich (m/25) stecke in einer großen Klemme. In meiner Beziehung ist schon seit Monaten die Luft raus. Ich bin damit nicht glücklich, und ich weiß, dass sie es auch nicht ist. Aber wir wollten uns beide nicht trennen, weil wir einander immer noch mögen und auch noch viel zusammen unternehmen. Nun aber habe ich ein total liebes Mädel kennengelernt. Wir waren zweimal zusammen aus und haben unendlich geplaudert, und ich bin fasziniert von ihrem wunderbaren Wesen. Ich spüre ganz deutlich, dass sich zwischen uns etwas Besonderes entwickelt. Ich hätte mir nie gedacht, dass ich einmal einer so tollen Frau begegnen würde! Für sie würde ich sofort alles hinwerfen und mit meiner Freundin Schluss machen.
Meine neue Flamme weiß von meiner Beziehung, und ich habe ihr gesagt, dass ich noch etwas Bedenkzeit brauche. Was sie aber nicht weiß, ist, dass ich meinen baldigen Urlaub mit meiner Noch-Partnerin verbringen werde. Meine Freundin und ich haben unsere Reise schon seit Monaten fest geplant und gebucht. Wenn ich meiner Freundin jetzt sage, dass es eine Neue gibt, würde ich ihr schrecklich wehtun, denn sie schwärmt schon seit Tagen von nichts anderem mehr als von diesem Urlaub. Ich möchte diese Beziehung beenden, aber erst nach diesem Urlaub, während meine Neue denkt, ich sei zusammen mit Kumpels in Italien. Ich fühle mich wie das mieseste Arschloch.

Mein Freund und ich (w/35) sind seit etwa einem Jahr zusammen, es läuft eher schlecht, so richtig nach dem Motto miteinander geht es nicht, ohne den anderen aber noch schlechter. Die letzten Sonntage haben wir uns immer dadurch versaut, dass wir uns gezofft haben. Während ich dann eher das Gespräch suche, schreibt er ellenlange Nachrichten, wir diskutieren dann teilweise sechs Stunden über das Handy, ohne zu einem Ergebnis zu kommen. Nun hat mein Chef mich gefragt, ob ich am Sonntag Lust hätte mit zu einer Sportveranstaltung zu kommen. Eine Karte für den VIP-Bereich (120 Euro) ist über. Ich habe zugesagt. Mein Freund dreht gerade voll am Rad, es sei der erste schöne Sonntag in diesem Jahr, aber mein Chef sei mir wichtiger als er. Ich beichte, dass mir dieser Sonntag im VIP-Bereich mit Kollegen und Kunden wichtiger ist, als den Tag mit meinem Freund zu verbringen. Vielleicht hätten wir uns ja mal nicht gestritten und vielleicht wäre es wirklich ein schöner Tag geworden, vielleicht aber auch nicht.

Ich (w/22) bin unheimlich eifersüchtig. Mit meinem Freund (23) bin ich seit über drei Jahren zusammen und es läuft mal mehr, mal weniger gut. Im Großen und Ganzen sind wir aber sehr glücklich miteinander. Irgendwann ging es los, dass ich anfing, mich belogen zu fühlen. Er verschwieg mir bewusst Dinge, die eigentlich nicht schlimm waren, aber es kam ein riesiger Haufen zusammen, der mich irgendwann überrollte. Weiter will ich darauf nicht eingehen, es tut ihm auf jeden Fall leid und wir haben oft und lange darüber gesprochen. Und er versprach, daran zu arbeiten. Das letzte und gleichzeitig intensivste Gespräch zu diesem Thema liegt inzwischen einige Monate zurück und geändert hat sich nicht allzu viel. Doch seit zwei oder drei Wochen behandelt er mich wie eine Königin. Er bringt mir Frühstück ans Bett, richtet sich mit seinen Wochenendplänen zu 100 Prozent nach mir - wir wohnen beide noch bei den Eltern, ich arbeite in der Früh- und er in der Spätschicht, wir sehen uns also nur am Wochenende - und ist irgendwie auch einfühlsamer und geduldiger geworden. Versteht mich nicht falsch, davor war es auch immer wunderbar mit ihm, aber es hat sich nun mal viel geändert. Er hat sich geändert.

Aufgrund meiner Eifersucht bin ich natürlich unterbewusst ziemlich misstrauisch, was - oder wer - diesen plötzlichen Verhaltenswechsel ausgelöst haben könnte und warum. Ich habe tierische Angst, dass mein Freund jemand anderen hat oder hatte, oder aus irgendeiner anderen Ursache mir gegenüber ein schlechtes Gewissen hat und sich nur deshalb so verhält. Deshalb muss ich nun beichten, dass ich "hoffe", dass mein Freund einfach nur ein bisschen langsam und vielleicht sogar etwas blöd ist, weil ich dieses Verhalten mit unseren Gesprächen vor einigen Monaten verbinden möchte, um mir nicht ausmalen zu müssen, was sonst gerade in ihm vorgeht. Schatz, ich liebe dich mehr als andere. Aber im Moment machst du mir wirklich Angst.