Ich (m/27) habe seit der Pubertät einen komischen Tick. Andere Leute zählen Pflastersteine oder kontrollieren mehrmals, ob der Herd aus ist. Mein Tick ist zwar relativ harmlos, aber wohl dennoch einzigartig. Ihr kennt doch sicherlich das Gefühl, wenn euch aus Versehen ein bisschen Kotze hochsteigt, ihr euch aber nicht übergeben müsst. Normalerweise nichts Schlimmes. Ich habe in der Pubertät jedoch damit begonnen, mir jedes Mal, wenn mir das passiert, einmal mit der Hand über die Haare zu streichen. Ich weiß nicht mehr, wie ich darauf kam, und verstehe den Sinn bis heute nicht. Dennoch kann ich es nicht abstellen. Sobald mir ein wenig Kotze hochkommt, fahre ich automatisch mit der Hand über die Haare. Diese Handlung ist inzwischen zu einem Zwang geworden. Selbst wenn ich mich noch so sehr bemühe, es nicht zu tun, kann ich es nicht unterbinden. Die hochsteigende Kotze ohne ein anschließendes Streichen über die Haare wäre unvollständig, also muss ich es tun. Ich mache das in jeder Lebenslage, egal, ob im Bett, Auto oder auf der Arbeit. Außenstehende merken nichts davon, da ein Streichen über die Haare kein Aufsehen erregt. Dennoch möchte ich diesen Zwang loswerden, aber ich schaffe es nicht aus eigener Kraft. Der Zwang, es tun zu müssen, ist stärker als der Widerstand. Auch wenn so etwas nur einmal im Monat passiert. Wie gesagt, die Handlung an sich ist total harmlos, aber unglaublich sinnlos. Doch ich kann nichts dagegen tun.

Ich (w/19) beichte, dass ich meinen Glauben an die Gesellschaft verloren habe und dass ich ein Mädchen ihrer Situation noch länger aussetzen musste. Ich ging abends allein zum Hauptbahnhof, es war auch sehr ruhig und dann hörte ich erstickte Schreie und ein Klatschen. Ich rannte dorthin und sah, wie ein Mann ein Mädchen in meinem Alter vergewaltigte. Dann hat mich mein Kopf gepackt und ich habe erst die Polizei angerufen, die sehr schnell kam und gemeinsam sind wir zu dem Mann und dem Mädchen geeilt. Er hatte ein Taschenmesser dabei und wollte die Beamten bedrohen, doch er war so schnell am Boden, wie ich nur blinzeln konnte. Meine Augen konnte ich nicht von dem Mädchen abwenden, selbst als der Krankenwagen kam und die beiden Frauen das Mädchen und mich mitnahmen, konnte ich meine Augen nicht ihres Gesichtes entziehen. Im Krankenhaus angekommen habe ich meine Aussage gemacht und die zwei Beamten versicherten mir, sie haben alles auf Videoband uns sie wären stolz auf mich. Danach ging ich zu dem Mädchen, ich nenne sie Julia und ich unterhielt mich mit ihr. Ich weinte, sie weinte, wir beide weinten und ich entschuldigte mich, dass ich ihr nicht früher helfen konnte bzw. wollte. Sie hat nur geweint und so saßen wir dort knapp zehn Minuten, bis sie anfing, alles zu erzählen. Von Anfang bis Ende und dass mich keine Schuld treffe, da die Beamten ja durch mich gekommen wären. Wir umarmten uns und dann ließ ich sie allein, sie war sehr müde und wollte schlafen.


Doch es kam zu einem wahren Aufmarsch. Es stand plötzlich Aussage gegen Aussage und ich habe wahrheitsgemäß alles wiedergegeben und dann geschah es: Die Öffentlichkeit fing zu schreien an, als Julia aussagte. Dass sie selbst schuld sei. Der arme Kerl, sie ist eine Schlampe, man sieht es doch gleich. Sie wollte es nicht anders. Der Richter unterbrach die Verhandlung nicht und der Mann bekam dann sechs Jahre im Gefängnis, weil er noch weitere Frauen missbraucht und schwer verletzt hatte. Für Julia war das ein kleiner Trost, denn auf Vergewaltigung stehen normalerweise nur zwei Jahre. Zwei Jahre für ein zerstörtes Leben. Julia und ich wurden sehr gute Freundinnen (damals war ich 17), vor einer Woche stand ich an ihrem Grab, da sie plötzlich an einem Herzinfarkt gestorben ist. Ich vermisse sie sehr und ich hoffe, es geht ihr gut, bis zuletzt hat sie unter der Vergewaltigung sehr gelitten. Ich hoffe sehr, dass sie es besser hat, dort, wo sie jetzt ist. Ihr Vergewaltiger hat jetzt noch einmal 15 Jahre bekommen - mit anschließender Sicherheitsverwahrung, oder wie das heißt - weil erwiesen wurde, dass er im Ausland vier Frauen auf dem Gewissen hat.

Manche mögen mich (w/18) jetzt als boshaftes Miststück bezeichnen, mir selber war nicht wohl dabei, aber es muss raus. Heute hat mich mein Vater mal wieder ohne Grund beschimpft - die schlimmsten Schimpfwörter von Hure bis sonst was, habe ich noch im Halbschlaf mitbekommen - obwohl ich nicht einmal schuld war. Wir haben einen kleinen Betrieb und ich hätte erst um neun Uhr anfangen müssen, davor wäre meine Mutti draußen. Jetzt kommt mein Vater um 8:15 Uhr in mein Zimmer gestürmt und wirft mir sämtliche Schimpfwörter an den Kopf. Dass er so viel Arbeit hätte, er sich alles bricht und ich faules Luder in meinem Bettchen liege und penne. Ich bin erst voll erschrocken, denn ich könnte ja tatsächlich verschlafen haben, aber nein, ich hätte sogar noch 15 Minuten Zeit gehabt, bis mein Wecker geklingelt hätte. Er hat mich wahrlich aus meinem Bett geworfen und ich bin schnell raus und musste schon los. Erst beim Mittagessen hat sich meine Mutter bei mir entschuldigt, dass sie verschlafen hätte und sie habe sich meinen Vater schon vorgeknöpft. Dann habe ich auch erfahren, dass ihm ein altes kleines Heizgerät einen heftigen Stromschlag verpasst hat.


Jetzt aber zur Beichte: Ich habe mich wirklich gefreut, wie ein Honigkuchenpferd gestrahlt und bin dann raus. Im weiteren Verlauf des Tages ist er dann noch schön hingefallen und hat sich seine Schulter aufgeschrammt. Ich bitte um Absolution, weil ich mich so gefreut habe, dass er Schmerzen hatte. Das mit den Schimpfwörtern geht übrigens schon so, seit ich 13 bin, bei einer Größe von 1.74 m bringe ich ca. 80 kg auf die Waage. Für einige mag das ganz schön viel sein, meine Hausärztin rät mir aber nicht zu einer Diät, sie sagte dazu nur: "Ok, das sind schöne weibliche Rundungen!" Deswegen muss ich mir auch einiges von ihm gefallen lassen, sowohl über mein Gewicht als auch mein Antlitz. Ich habe kurze Haare und er findet, ich sehe aus wie eine Kampflesbe. Ich selber stehe zwar auf Männer, habe aber sehr viele Homosexuelle als Freunde. Des Weiteren schimpft er ständig vor unseren Geschäftspartnern über mich und macht mich bei unseren Arbeitern und Zulieferern schlecht. Also das volle Programm. Ich bin wirklich froh, wenn ich eine Ausbildung finde, die genug Geld für eine eigene Wohnung oder WG abwirft und ich von meinem Vater wegkomme.

Ich (w/21) beichte, dass ich eine verdammte kleine diebische Elster bin. Ich bin äußerst knausrig. Wie der sprichwörtliche Drache sitze ich auf meinem Ersparten und drehe jeden Cent zweimal um, bevor ich ihn ausgebe. Ich fühle mich manchmal wie Dagobert Duck, nur halt mit deutlich weniger Geld. Leider stehle ich selten etwas Nützliches. Das kommt nur zwischendurch mal vor. Im Supermarkt stecke ich mir das eine oder andere Brötchen oder so in die Tasche. Der Rest ist dann ein Alibi-Einkauf. Klappt wunderbar. Oder in meinem Lieblingsladen, da ist es fast am Schlimmsten. Gerade jetzt im Winter. Ich trage im Winter immer eine sehr dicke Jacke, bei der man kaum sieht, ob ich etwas darunter verstecke. Mein Lieblingsladen ist ein Geschäft für alle möglichen Büroartikel. Also von der einfachen Grußkarte über Druckerpatronen bis hin zu ganzen Staffeleien ist dort, über fünf Stockwerke verteilt, alles zu finden. Meistens stecke ich mir ein, zwei Stifte in die Ärmel und kaufe mir dann einen Alibi-Bleistift, einfach weil dieses Designerzeug viel zu teuer ist. Wenigstens sind das die Dinge, die ich brauchen kann und bisher waren es auch nur so Kleinigkeiten. Nur habe ich neulich etwas im Wert von mehreren hundert Euro gestohlen, was mich jetzt im Nachhinein schon sehr wurmt, da ich eigentlich eine sehr wohlerzogene Person bin und meine Eltern mir den Hals umdrehen würden, würde ich ihnen das erzählen.


Ich frage mich, wann der Tag kommt, an dem ich erwischt werde. Es ist jedes Mal unheimlich, mit einem gestohlenen Gegenstand durch die Lichtschranke zu gehen, ohne auffällig zu wirken und zu hoffen, dass das Teil nicht lospiept.
Hin und wieder klaue ich auch an Marktständen. Besonders so kleine glitzernde Steine haben es mir angetan, da die meistens in kleinen offenen Behältern ausgestellt werden. Und da man die anfassen kann und darf, verschwindet rasch mal einer in meinem Ärmel. Nur, was soll ich bitte mit den blöden Steinen? Ich weiß es selbst nicht. Ich habe mir schon oft überlegt, ob ich vielleicht den ganzen gestohlenen Betrag zurückzahlen soll. Ich bereue es nämlich schon ziemlich, dass ich nicht einfach wie jeder andere ehrliche Mensch bezahlen kann. Und meiner Meinung nach rechtfertigen auch die Alibikäufe mein Verhalten nicht. Ich bitte um Absolution.

Ich (w) beichte, dass mich fette Menschen zur Weißglut treiben. Ich möchte betonen, dass dies ausschließlich für Dicke gilt, die durch wenig Sport und falsche Ernährung hervorgebracht werden, nicht für Kranke, die unter dem Nebeneffekt leiden. Deswegen mache ich mich auch nie über Dicke lustig. Was mich allerdings aufregt, sind dicke Menschen, die einfach aus Überfluss und Faulheit dick werden. Ich bin arbeitsbedingt oft im Ausland unterwegs, darunter auch Dritte-Welt-Länder. Ich habe dort schon oft die Erfahrung gemacht, dass die Menschen dort das wenige, was sie selbst haben, noch mit einem teilen wollen, und wie unglaublich freundlich und herzlich sie sein können, obwohl viele krank und hungrig sind. Auf meiner letzten Reise habe ich so viele abartig abgemagerte Menschen gesehen, dass es mir fast das Herz gebrochen hat.


Und jetzt, wieder zurück in Deutschland, trifft man so viele Menschen, die aus Verschwendungssucht und Überfluss fett geworden sind - und sich dann auch noch beschweren! Ich beichte, dass ich manchmal gern mit dem Baseballschläger durch die Stadt wüten würde, wenn ich an Fressbuden vorbeilaufe und sehe, wie unbekümmert dicke Menschen sich das Essen reinschaufeln oder am Besten noch das, was sie nicht schaffen, weil die XXXL-Portion doch nicht reinpasst, einfach wegschmeißen. Es macht mich so unglaublich wütend.