Als ich heute morgen gegen ein Uhr von der Spätschicht mit dem Fahrrad nach Hause gefahren bin, hat es wieder so ein Vollhonk geschafft, sein Auto genau vor der Ausfahrt des Radweges so abzustellen, dass man über den Bordstein fahren musste um über die Straße zu kommen. Da mich diese rücksichtslose Parkweise schon länger ankotzt und ich megamäßig deswegen angepisst war hab ich der Kiste zwei kräftige Tritte versetzt. Jetzt hat der Besitzer zwei unschöne Dellen in den rechten Türen. Dann bin ich abgehauen, da die Alarmanlage los ging. Ich parke mit meiner Karre auch immer so, dass keine Zufahrten und Gehwegabsenkungen blockiert werden und erwarte das auch von anderen. Deswegen hoffe ich, er Autobesitzer merkt sich das und parkt demnächst woanders und etwas rücksichtsvoller.

Die Geschichte ist mittlerweile schon ein paar Jährchen her und trug sich an dem Geburtstag meiner damaligen Freundin zu. Ich, damals noch relativ jung, 22 Jahre, dachte mir zu diesem Anlass etwas ganz ganz besonderes als Geschenk aus - einen, sozusagen, wilden Dildo nämlich, von der Passform her eher größer und mit dem speziellen Gimmick ausgerüstet, sich bei Betrieb wie wild um die eigene Achse zu drehen. Ich wäre beim Kauf schon fast im Boden versunken und war noch gespannter auf die Reaktion meiner Freundin, welche zwar nicht unbedingt Prüde war, aber sowas vor allem von mir nicht unbedingt erwartet hätte. Wir verbrachten den Abend bei Ihr, ich hatte vor, das Geschenk bis zu den Abendstunden hinauszuzögern - die Gründe kann man sich ja so weit vorstellen. Blöd nur, dass um Punk 6 Uhr eine Reihe von Freunden vor der Tür stand, man hatte sich Überraschendes vorgenommen. In entsprechender Sektlaune wurden dann irgendwann Geschenke überreicht und ich aufgefordert, selbiges zu tun, man sei auch sehr Gespannt, ist ja schließlich Ehrensache. Genau die hätte sich jedoch, zumindest und allein für mein Selbstbild, recht schnell erledigt gehabt, so dass ich einigermaßen panisch wurde und mich in den nächsten 10 Minuten im Wohnzimmer wiederfand, wie ich eine DVD (Zoolander) in das Geschenkpapier des Dildos einzuwickeln versuchte. Mit Tesa. Die zu diesem läppischen Geschenk völlig unpassende Karte übernahm ich direkt, so dass meine Freundin auch ein wenig blöd guckte, als sie sie durchlas - "You spin me right round, baby! Right round!", Kusssmiley. Die Freundinnen waren auch nicht gerade begeistert, haben sich aber zurückgehalten. Ich habe das ganze dann noch am gleichen Abend verschämt aufgeklärt, ohne dass meine Freundin das auch nur eine Spur witzig fand. Zum Einsatz gekommen ist das Ding auch nie, jedenfalls nicht mit mir. ich hätte es wohl einfach lassen sollen.

Mein Vater gehört zu der Sorte von Leuten, die immer und überall eine Videokamera mitnehmen müssen. Ob auf Familienfeiern, Umzügen, Besuch bei Verwandten - immer hat er seine Videokamera mit dabei und treibt mich (m) und den Rest meiner Familie mit seiner Filmerei öfters in den Wahnsinn. Dementsprechend haben wir auch Unmengen von Aufnahmen auf DVD und auch ältere Videos von früher.
Jeden Donnerstag Abend fährt mein Vater immer mit meiner Oma (seiner Mutter) zu einer ihrer alten Freundinnen. Die leben in ihrem Haus in einer richtigen Großfamilie, von Kindern bis Großeltern alle versammelt. Mein Vater nimmt immer eine Box mit circa 20 bis 30 Videos mit. Vorort setzt sich die ganze Mannschaft vor den Fernseher und suchen sich dann ein Video von Papa aus, das dann gemeinsam angeschaut wird. Mir gefällt es aber nicht, dass mein Vater diesen Leuten immer haufenweise bewegtes Bildmaterial vorsetzt, wo man u.a. mich im Kleinkindalter sieht. Er zeigt ihnen so ziemlich alles was geht, manchmal sogar mehrmals. Meine Oma erzählt mir dann hin und wieder mal, was sie sich angeschaut haben, was die Leute dort aber nichts angehen sollte. Auch ein Video von meinem 5. Geburtstag ist in seiner Box - eines meiner meist gehassten Videos, von dem ich erst recht nicht will, dass es andere sehen. Ich habe meinem Vater auch gesagt, dass er ja nicht auf die Idee kommen soll, dieses Video dort vorzuführen. Ihm ist es aber offenbar egal, da er von seinen Aufnahmen nahezu besessen ist.
Irgendwann dachte ich mir: ich nehm ihm das Video heimlich weg! Dazu kam mir auch noch eine gute Idee.
Vor ungefähr 3 Jahren habe ich nämlich in unserem "Videoarchiv" im Wohnzimmer zufällig eine Aufnahme, ungefähr aus dem Jahr 1992/93 gefunden, die meine Eltern beim Sex zeigt. Dass er sogar DAS auf Band festhält, ist ja schon mehr als abartig. Ich habe nun dieses Sexvideo aus unserem Archiv wieder herausgekramt und auf eine "eindeutige Stelle" gespult. Dann habe ich aus der Videobox meines Vaters das Video von meinem 5. Geburtstag herausgesucht, habe auf beiden Videos die gut abziehbaren Beschriftungsaufkleber abgezogen und auf das jeweils andere Video geklebt. Das Sexvideo, das nun die Beschriftung "5. Geburtstag" trägt, habe ich schließlich schön in Papas Videobox gelegt. Das richtige Geburtstagsvideo habe ich an mich genommen und in meinem Zimmer versteckt.


Sollte es mein lieber Herr Vater tatsächlich wagen, der Großfamilie das Video meines 5. Geburtstages zeigen zu wollen, wird er mit den Leuten garantiert einen schönen Abend haben. Etwas gutes hat es doch: wenigstens ist das Sexvideo auch eines aus den guten alten Zeiten.

Vor etwa zehn Jahren war ich (w/25) noch auf dem Gymnasium. Ich war eine relativ stille, zurückhaltende Schülerin, zu den Strebern gehörte ich dennoch nicht. Ich wurde wahrscheinlich als eine gewissenhafte Schülerin eingestuft, was mich manchmal doch ein bisschen angekotzt hat, weil ich zwar äußerlich recht unscheinbar war, innerlich jedoch durchaus fiese Gedanken hegte. Meist jedoch berechtigt. Es gab da so eine Schülerin in meinem Mathe-Kurs, die immer total aufgebrezelt in die Schule kam und wirklich strunzdumm war, immer am Lästern und Tratschen. Außer ihrem Aussehen hatte sie sicher keine Beschäftigungen. Sie hat sich immer als erste über alles aufgeregt und fand immer alles "total unfair", was Lehrer so gemacht haben. Sie war einfach eine extreme Nervensäge. Das sah nicht nur ich so. Dennoch hatte sie ihre Tussi-Freundinnen, denen sie ein Ohr abgekaut hat und umgekehrt.


Eines abends kamen mir wegen dieser Knalltüte leichte Mordgelüste und ich war in Laune irgendwas anzustellen. Ich kramte im Internet die Lehrerliste hervor und fand ein paar Lehrer, die auch wie ich AOL hatten. Unter anderem stand dort eine Lehrerin, die ich vom Sehen kannte, aber nie im Unterricht hatte. Ich wusste aber, dass Sabine L., die Strunzdumme, bei ihr Unterricht hatte. Also legte ich einen neuen AOL Namen mit Sabines Vor- und Zunamen an und fügte die Lehrerin, Frau Fuchs, in der Freundesliste hinzu. Kaum war die Lehrerin online schrieb ich ihr munter ein Telegramm (funktioniert wie ein Messenger) als Sabine L. mit lediglich folgendem Inhalt: "Arschloch" und Grinse-Smiley hinten dran. Ich wollte es auch nicht übertreiben. Die Lehrerin antwortete natürlich nicht.


Direkt am nächsten Morgen kam ich zu Mathe in die Klasse und sobald ich auf meinem Hintern saß, hörte ich Sabine schon empört rumgeifern. Ich wusste sofort was los war, war aber schon etwas erstaunt darüber wie schnell das bekannt wurde. Die ganze Klasse war am Quasseln und Theorien aufstellen und ich stellte mich blöd und hörte interessiert zu. Immer wieder hörte ich Sabine sagen "das war irgendjemand, der sich an Frau Fuchs rächen will und dann soll es auch noch auf meinem Rücken ausgetragen werden" oder irgendwie sowas. Alle Leute gingen davon aus, dass sich jemand an Frau Fuchs rächen will. Dabei kannte ich die gute Frau noch nicht mal und sie war mir wirklich total egal. Niemand kam auf die Idee, dass man es auf Sabine abgesehen hatte. Frau Fuchs war natürlich blöd genug zu glauben, dass es auch tatsächlich Sabine war. Wie blöd kann man denn sein. Wenn ich sowas machen wollte, schreib ich doch nicht mit vollständigem Namen meine Lehrerin an. Ich fand es zu gut. Die Lehrerin schien dann noch einiges unternommen zu haben und ich weiß auch gar nicht genau, welche Konsequenzen es gab, weil es schon wieder 10 Jahre her ist. Ich würde mich diebisch freuen, wenn Sabine L. das jetzt liest.


Ich bin mir sehr sicher, dass niemand in der Stufe auf die Idee gekommen ist, dass ich das war. Ich war viel zu ruhig und brav, als dass man mir das zugetraut hätte. Umso mehr freute es mich, dass ich der Grund war, dass alle sich das Maul zerrissen haben. Mit so wenig Aufwand soviel Drama-Show veranlasst zu haben fand ich äußerst unterhaltsam. Ich habe Sabine vor einer Weile zum ersten mal nach der langen Zeit an der Bushaltestelle stehen sehen und da fiel mir diese Geschichte wieder ein. Ich musste direkt grinsen. Ich habe das damals niemandem verraten und jetzt nach 10 Jahren wollte das mal raus. Und was die meisten nicht wissen: es werden immer die lauten verdächtigt, es sind aber immer die stillen, mit denen keiner rechnet.

Vor drei Jahren hat meine Cousine geheiratet. Es war eine sehr pompöse Feier, alles bis ins kleinste Detail geplant und organisiert. So sollte auch die Präsentation der Hochzeitstorte etwas besonderes sein, sie sollte verhüllt in den Saal gebracht und dort dann vor allen Gästen aufgedeckt und angeschnitten werden.
Als Trauzeugin war ich für einige der organisatorischen Belange verantwortlich, unter anderem auch für die Annahme der Torte, die erst im Laufe der Feier geliefert werden sollte. Bis hierhin lief auch noch alles glatt, die Konditorei brachte die Torte, ein dreistöckiges Meisterwerk aus Schokolade und Zuckergussrosen, ordnungsgemäß und blickdicht unter einer riesigen Tortenhaube verstaut. Neugierig wie ich nun mal leider bin, wollte ich unbedingt als Erste einen Blick darauf werfen, und so entfernte ich, meinen anderthalbjährigen Sohn auf dem Arm, die Haube. Es war wirklich ein Kunstwerk! Doch dann geschah es, mein Sohn griff nach der Torte und zermatschte den oberen Teil mitsamt dem Marzipanhochzeitspaar! Kurzfristig hatte ich das Gefühl, einen Herzinfarkt zu haben, doch dann übernahmen meine Instinkte die Kontrolle über mich, und mein Überlebensinstinkt sagte mir: Mach bloß, dass du wegkommst, sonst wird dir deine Cousine deinen Kopf anstelle des verunglückten Marzipanpärchens auf die Torte setzen! Also Haube wieder drauf, meinen Sohn von allen verräterischen Spuren sauber gewaschen und zurück in den Saal! Dort gab ich der Braut Bescheid, dass die Torte geliefert worden sei und auch wie gewünscht noch unausgepackt auf ihren großen Moment wartet. Der große Moment war dann natürlich anders als gewünscht, meine Cousine und ihr frisch getrauter Ehemann fielen fast die Augen aus dem Kopf. Aufgrund der vielen Gäste rissen sie sich aber Gott sei Dank zusammen und machten gute Miene zum bösen Spiel. Die Konditorei wurde aber dennoch beschuldigt und man einigte sich darauf, dass die Beiden nur den halben Preis zahlen mussten. Erklären konnte sich den Vorfall aber niemand. Also, meine liebe Cousine und auch liebe Konditorei, es tut mir wirklich Leid! Ich werde die Geschichte aber bei eurer goldenen Hochzeit gerne zum Besten geben!