Ich (w/22) möchte beichten, dass ich mein Leben jetzt schon versaut habe. Ich war 15 Jahre alt, als ich meinen ersten Freund kennenlernte. Am Anfang war es wirklich schön, mit der Zeit entwickelte er jedoch eine Eifersucht, die immer unerträglicher wurde. Er fing an, mich zu schlagen, aber ich blieb trotzdem bei ihm, weil ich dachte, er würde sich irgendwann ändern. Es vergingen zwei Jahre, in denen er mich psychisch und physisch zerstört hat. Aber ich kam einfach nicht von ihm los, er war schließlich meine "große" Liebe. In der Zeit saß er zwei Mal im Gefängnis und in dieser Zeit schaffte ich es dann, mich von ihm zu trennen. Aber dann fing mein Abstieg erst richtig an. Ich fing an zu kiffen und war nur noch mit Freunden auf diversen Partys zu finden, aber irgendwann hatten meine Freunde genug von meinen Eskalationen, es wurden immer weniger und inzwischen stehe ich eigentlich alleine da. Ich habe es geschafft mit der Droge aufzuhören, aber vom Alkohol kam ich nicht weg. Seit vier Jahren trinke ich so gut wie jeden Tag und ich bin deshalb auch oft im Krankenhaus. Es macht mich depressiv und aggressiv, dass in meinem Leben einfach nichts glatt läuft. Ich habe keine Freunde, kein gutes Verhältnis zu meinen Eltern und es gibt keinen Mann, der es ehrlich mit mir meint. Jeder will nur Sex und alle nutzen meine Gutmütigkeit seit Jahren aus. Inzwischen weiß ich nicht mehr, mit wie vielen Männern ich Geschlechtsverkehr hatte, wofür ich mich sehr schäme. Die Männer zerreißen sich das Maul, und immer, wenn ich dachte, dass ich endlich den Richtigen gefunden hätte, wurde ich zurückgewiesen, oder wie eine Puppe benutzt. Inzwischen gehe ich nur noch ungern vor die Tür, da ich Angst vor den Blicken der Menschen habe, außerdem könnte ich ja einem One-Night-Stand über den Weg laufen. Viele aus meiner Gegend reden über mich, und ich weiß nicht mehr, wie ich darauf reagieren soll.

Ich möchte meine Gedanken beichten, die Katze meines Freundes zu töten. Ich wusste von Anfang an, dass er eine Katze hat. Aber jetzt wohnen wir zusammen und das Tier stört mich einfach nur. Ich will sie loswerden, unbedingt. Sie zerkratzt das Sofa, kotzt rum, die Haare stören mich am allermeisten. Selbst das Miauen zu Futterzeiten stört mich schon. Ich habe so einen Hass auf das Tier. Die Katze ist seit ihrer Geburt bei meinem Freund und er hängt sehr an ihr. Deswegen tue ich mich schwer damit, von ihm zu verlangen das Tier wegzugeben. Naja, und wenn die Katze auf einmal tot wäre, dann wäre ich zumindest nicht die schreckliche Freundin, die verlangt das Tier wegzugeben.

Ich wohne momentan in einem Studentenwohnheim, das ich wie die Pest hasse. Das Zimmer ist viel zu klein, die Türen sind nicht abgedichtet und jedes Mal muss ich mithören, wie diese blöden Arschgeigen quer über den Flur brüllen! Dann ist da noch so ein gehirnamputierter Pansen, der meint, 12 Stunden am Tag bei voller Lautstärke Hardstyle hören zu müssen. Am Liebsten würde ich jedem Zweiten hier mit großer Lust die Fresse polieren! Aber mir geht diese schulische Ausbildung und generell der ganze Mist eh unheimlich auf die Nerven und ich spiele jedes Mal scherzhaft mit dem Gedanken, einfach alles niederzuknüppeln. Wenn die Scheiße fertig ist, wird richtig gefeiert.

Ich (w/29) bin mit meinem Leben sehr zufrieden: toller Job, in dem ich wirklich aufgehe, harmonische Beziehung und ein stabiler Freundeskreis, in dem ich mich relativ wohlfühle. Nur eines nervt mich maßlos: die ständige Frage danach, wann denn bei mir und meinem Partner Nachwuchs geplant ist. Meine Mutter wäre unendlich gerne Oma und viele Freundinnen von mir haben bereits Kinder. Ja, ich glaube, man erwartet geradezu von mir, dass ich ebenfalls endlich mal schwanger werde, da Kinder ja so etwas Wunderschönes und der Sinn des Lebens sind. In Wirklichkeit haben mein Partner und ich uns bewusst gegen Kinder entschieden, wir lieben unsere Freiheit, unsere Jobs und verreisen sehr gerne. Wir wollen unser Leben ungezwungen und ohne große Verantwortung gegenüber einem Kind genießen, zumal ich mich ehrenamtlich im Tierschutz engagiere und bereits dort den Sinn meines Lebens gefunden habe. Wenn ich meine Freundinnen mit ihren Kindern erlebe, bin ich jedes Mal heilfroh, dass ich mich danach in meine eigenen vier Wände zurückziehen und erholen kann. Ich habe also überhaupt keinerlei Bedürfnisse danach, selbst jemals Mutter zu werden. Das Problem ist, dass ich mich nicht traue, offen darüber zu reden oder meinen Standpunkt klar zu vertreten und bei dem Thema ausweiche. Eine Frau, die sich bewusst gegen Kinder entschieden hat?


Ich kann mir jetzt schon die entsetzten Reaktionen in meinem Umfeld ausmalen, obwohl doch immer mehr Paare kinderlos bleiben und es in unserer Gesellschaft kein Tabu mehr sein sollte. An meine Mutter, die so gerne Enkel hätte, will ich dabei am allerwenigsten denken. Leider blieben ihr nach meiner Geburt durch eine Krebserkrankung weitere Kinder versagt und darum wünscht sie sich eben im Gegensatz zu mir nichts sehnlicher als ein Haus voller kleiner süßer Enkel. Mein Freund bat mich letztens, wir sollten endlich die Karten offen auf den Tisch legen, er wäre es inzwischen leid, immer herumdrucksen zu müssen und langsam halte auch ich dem Druck nicht mehr stand, mich herauszureden und so zu tun, als wollen wir "irgendwann" mal Kinder, sobald es passt. Für meine Mutter wird unser Geständnis sicherlich hart, aber es ist mein Leben und damit muss sie klarkommen. Sicherlich sind Kinder etwas Schönes, es ist ja nicht so, dass ich sie nicht mag, aber ich will halt einfach keine eigenen, nicht jetzt, nicht später und auch nicht irgendwann. Müssen sich Frauen, die sich so entschieden haben, wirklich immer noch rechtfertigen? Wer wiederum Kinder hat, muss ja auch viel entbehren und sich gefallen lassen, das fängt im Berufsleben an. Trotzdem will ich demnächst offen und ehrlich über das Thema reden, damit ich nie wieder diese schreckliche Frage hören muss, wann es denn bei mir so weit mit Nachwuchs ist.

Nachdem ich die eine oder andere lockere Beziehung oder Affäre hatte und es nie über 18 Monate lange Beziehungen hinausgebracht hatte, bekam ich plötzlich ein Kind mit einer dieser Bekannten. Anfangs habe ich mich wirklich auf das Kind gefreut und ich dachte, ich könnte auch mit der Frau gut zusammen sein. Nach dem Studium habe ich dann auch angefangen zu arbeiten und wir haben das volle Programm durchgezogen. Wir zogen zusammen, das Kind kam, wir heirateten und so weiter. Meine Toleranz für kleine Schwierigkeiten war anfangs groß und an die "perfekte" Beziehung habe ich eh nie geglaubt. Nur im Verlauf der ersten drei Jahre wurden sämtliche Nettigkeiten, der respektvolle Umgang und die Zuneigungen schrittweise seitens meiner Frau verbannt. Bis heute hat sich ein Umgang entwickelt, der unfassbar ätzend ist.


Ich habe die Gründe oft bei mir gesucht, und habe versucht, viele meiner Schwächen zu bekämpfen. Ich habe den Unterhalt verdient, meine Zuneigung zum Ausdruck gebracht und ich habe mich um die Kinder gekümmert. Meine Frau hat sich oft aus allem rausgehalten und meinte irgendwann, dass sie das alles nicht mehr schafft, und hat ihre ständigen Krisen richtig kultiviert. Einfach alles, das ich mache, ist falsch! Meine Belange liegen in der Prioritätenliste weit unter jedem anderen Lebewesen auf der Welt. Sex hatten wir schon seit über einem Jahr nicht mehr und oft sehe ich die Möglichkeit eine Beziehung mit einer anderen Frau einzugehen, aber ich habe das nie beansprucht, obwohl ich mich danach verzehre. Ich glaube, meine Frau kann mit so einer Terrorbeziehung leben. Ich kann das allerdings nicht, mich macht es kaputt. Aber ich liebe meine Kinder einfach wahnsinnig. Wenn ich mir vorstelle, dass ich die Familie wegen meiner Frau verlassen muss, werde ich fast verrückt. Und sie verlässt sich darauf, dass ich mich wegen der Kinder nie trennen werde. Bisher hatte sie damit auch recht. Ich beichte, dass ich diese Frau verachte und dieses Dasein hasse. Niemand hat es verdient, mit so einer Furie zu leben.