Ich (m/23) beichte, dass ich seit einiger Zeit meine Klamotten nicht mehr wasche. Vor ca. 3 Monaten ist meine Waschmaschine kaputt gegangen und ich bin zu faul, um in den Waschsalon zu gehen. Erst habe ich ganz normal meine Klamotten gewechselt, bis ich irgendwann keine Unterwäsche mehr im Schrank hatte. Dann fing ich an, die Sachen wieder aus dem Wäschekorb zu holen und nochmal anzuziehen und so ging es dann auch mit der Oberkleidung weiter. Ich wechsele die Sachen zwar regelmäßig, aber eben ohne sie zu waschen. Bis jetzt hat noch keiner was gemerkt, aber ewig kann ich wohl nicht so weiter machen.

Als ich mitbekam, wie einige Eltern die Osternaschereien in den frühen Morgenstunden im Innenhof für die Kids versteckten, habe ich gewartet bis sie fertig waren und wieder in ihre Wohnungen gingen. Als ich mich in Sicherheit wägte, stürmte ich den Innenhof, schnappte mir die ganzen Naschereien und flitzte mit der vollen Tüte in meine Wohnung. Es war mir ein Fest zu sehen, wie die Kinder sich später dumm und dämlich suchten. Auch das Gefluche der Eltern war nicht zu überhören.

Mittlerweile habe ich Gewissensbisse, weil mir die Kinder dann doch leid tun. Da ich die Süßigkeiten schon aufgegessen habe, werde ich nach den Feiertagen neue kaufen und sie heimlich in die Briefkästen werfen. Man möge mir verzeihen.

Ich habe vor Jahren Fahrerflucht begangen. Warum? Es war nach einem Konzert. Ich hatte das Auto voll, es war dunkel und hat geregnet. Beim Rangieren bin ich mit meinem Wagen rückwärts in einen schwarzen 911er, der im absoluten Halteverbot geparkt hatte. Ich habe mir das kurz angeschaut und dachte nur: "So ein Arschloch!" und: "Der ist sicher gut versichert." Die Versicherer sind ohnehin Verbrecher. Ich weiß, dass das unreine Gedanken waren und ich habe immer noch ein schlechtes Gewissen.

Ich (w/24) habe mich vor fünf Tagen von dem Mann getrennt, den ich über alles liebe. Ich habe ihn vor drei Monaten während einer kleinen Kinovorführung bei uns in der Stadt kennengelernt, und wir haben uns ganz schnell verliebt. Diese Gefühle hatte ich bisher noch nie und ich kann sie kaum in Worte fassen, so schön sind sie. Doch ich merkte, dass mit meinem Freund etwas nicht stimmte. Er war oft abwesend (im Geiste, meine ich), ließ manchmal keinerlei Berührungen zu, während er in einer anderen Situation mich so fest drückte, dass es mir wehtat. Ich, und auch andere Menschen, waren manchmal stundenlang Luft.

Ich habe nach einigem Zögern mit ihm gesprochen, und er hat mir dann gesagt, dass er Asperger Autist ist. Ich liebe ihn sehr, doch ich wusste, dass eine gemeinsame Zukunft mit dieser Krankheit nur schwer möglich ist. Kindern möchte ich diese Wechselbäder der Gefühle nicht antun. Natürlich hätte ich mit ihm zusammenbleiben können, doch ich möchte ihm doch nicht noch mehr wehtun und ihn nach vielleicht jahrelanger Beziehung fallen lassen. Ich habe mich noch nie so leer gefühlt, liege seit Tagen fast nur noch im Bett und fange ständig zu heulen an. Das Vermissen tut mir sogar körperlich weh, und ich fühle mich schuldig und schlecht. Ich google in diesen Tagen stundenlang nach Medikamenten und Heilungschancen für Autismus, aber es gibt keine. Ich würde mein gesamtes Geld opfern, wenn es eine Operation gäbe, die diese miese Krankheit, unter der er auch sehr leidet, beendet.

Ich habe vor einiger Zeit mit einer Frau geschlafen. Dabei verwöhnten wir uns auch gegenseitig oral. In dem Raum war es sehr dunkel, aber ich hatte schon ein komisches Gefühl - wie von antrocknendem Schleim - im Gesicht. Ich schob es auf ihre Nässe. Nachdem wir fertig waren, fühlte sich auch mein Penis wie von einer Schicht bedeckt an. Ich bat sie, das Licht anzumachen und ich entdeckte Blut auf meinem Penis. Wir gingen sofort ins Bad und ich erschrak beim Anblick meines Gesichtes - welches mit dem Gesicht von Hannibal Lecter zu vergleichen war. Mein erster Gedanke war: "In der Regel haben Wikinger rote Bärte" und danach überkam mich absoluter Ekel. Es war wohl eine Zwischenblutung bei der Frau, denn sie versicherte mir, ihre Tage nicht zu haben. Die Aktion war ihr absolut peinlich. Und ich werde es wohl auch niemals vergessen.