Ich (w/21) muss beichten, dass ich mich seit fast 4 Jahren prostituiere. Nicht aus Spaß, sondern aus Geldnot. Von den Männern waren bisher alle dabei, von 20 bis 65 Jahre, große, kleine, dicke, mit Brille, mit Glatze,.... Spaß hat es mir nie gemacht, das Ekel konnte lediglich gemindert werden, wenn der Typ sauber war und nicht zu alt. Ich habe wenig Geld, nur zwei Hosen im Schrank und zwei paar Schuhe, alles fast kaputt und kann mir nichts leisten, zur Zeit habe ich hohe Schulden, die ich noch abarbeiten muss, das kann etwas dauern. Ich will aber nicht auf die Straße und sonst leiht mir auch keiner was, darum muss ich das tun. Meine Freundin weiß über mein Tun Bescheid, meine Eltern nicht, wieso auch? Geht sie nichts an, sie würden mich dafür eh umbringen! Ich hätte so gern wieder mal einen Freund, aber das geht nicht, weil ich ein sehr treuer Mensch bin und dann wüsste ich nicht wohin mit den Schulden. Ich beeile mich also momentan, den Kram abzuarbeiten, damit ich vielleicht bald mal wieder einen Freund haben kann! Mich nervt es immer, wenn ich meine Regel habe, da kann ich nicht "arbeiten". Mich nervt weiter die Sucherei nach neuen Männern dafür. Mich nervt, dass viele nicht kommen und ich kein Geld kriege. Ich hasse die ganze Situation! Doch was bleibt mir übrig.
Mittlerweile habe ich mich an diesen Job "gewöhnt", soweit das geht und finde es nicht mehr so schlimm/verwerflich. Toll ist es natürlich trotzdem nicht. Ich hoffe, ich muss es nicht mehr lange machen. Manchmal lach ich mir insgeheim eins ab über die Männer, die für eine Stunde Sex 50-100€ zahlen. Ich wäre froh, wenn ich das Geld mal über hätte und würde es nicht für Sex verschleudern!

Ich (w/21) gebe zu, ich habe unheimlichen Hass auf manche Menschen aus meiner Umgebung. Das fängt mit meinem Vater an. Er hat meine Kindheit zur Hölle gemacht und er ist das größte Arschloch was ich kenne. Ich wünsche mir seinen Tod. Möglichst bald. Er hat meine Mutter früher fürchterlich verprügelt und auch mir Gewalt angedroht. Dadurch wurde meine Mutter Alkoholikerin, was ihn dazu brachte sie noch schlimmer zu schlagen.
Mit 12 Jahren reichte es mir dann, ich stand mit einem Küchenmesser in der Hand vor ihm und meinte "Hör auf Sie anzufassen oder ich steche zu", dann sind meine Mutter und ich für 3 Jahre von Zuhause abgehauen, jedes Jahr in eine andere Stadt wodurch ich alle meine Freunde verlor und das Schulopfer wurde. Nach den 3 Jahren zogen wir wieder zurück zu meinem Vater. Ab dann war es eigentlich alles in Ordnung, nur das seine Aggressionsanfälle mittlerweile wieder schlimmer werden und er wieder wegen aller Kleinigkeiten ausrastet.
Letzten Mittwoch war es wieder so schlimm dass er auch mich schlagen wollte, ich war so extrem wütend dass ich fast davor war ihn anzugreifen. Ich halte es einfach nicht mehr aus. Ich will das es ein Ende findet. Ich denke mittlerweile so oft daran wie es wäre ihn zu töten, das es doch endlich die Erlösung wäre die meine Seele braucht. Ich weiß ich bin ein psychisches Wrack, ich habe auch mit 16 versucht mich umzubringen (Methode Robert Enke), denn ich wünsche mir genauso den Tod vieler Menschen die mich früher gequält haben. Ich stelle mir vor wie ich ihnen mit einem Baseballschläger den Schädel zertrümmere bis es nicht mehr als Kopf identifizierbar ist. Oder das sie einfach vor ein Auto laufen und ich ihren Kopf auf der Scheibe aufschlagen sehe. Ich stelle mir vor Menschen auf gemeine Art und Weise zu töten, nur weil ich sie für arrogant und schlecht halte, ich will das sie leiden, solchen Schmerz empfinden wie jenen, den ich so tief in meiner Seele verberge.
Ich habe mittlerweile Angst vor mir selber, denn ich weiß nicht wie lange ich es noch schaffe diese Wut zu kontrollieren. Ich bin ein gedanklich schlechter Mensch und ich hoffe man wird mir dies verzeihen.

Ich (w) habe viele Jahre lang im wahrsten Sinne des Wortes eins auf die Fresse bekommen, weil ich allgemeine Missstände aufgezeigt habe, Zivilicourage zeigte, Mitmenschen beistand, mich für Schwächere einsetzte, Lügner entlarvte und unbequeme Wahrheiten ausgesprochen habe. Ich konnte und wollte einfach Dinge nicht "als gegeben hinnehmen". Ich konnte und wollte einfach bei Ungerechtigkeiten nicht wegschauen. Schon seit Schulzeiten an bin ich für dieses Verhalten immer wieder zwischen die Fronten geraten. Vor zwei Jahren wurde mir noch während der Probezeit von einer Firma gekündigt, weil ich mich ungefragt für eine langjährige Mitarbeiterin eingesetzt habe, die zu Unrecht eines Fehlers bezichtig und ständig gemobbt wurde. Mit den Worten: "Wir brauchen hier Deine nervige Klassensprecher-Mentalität nicht!" wurde ich daraufhin entlassen. Später erfuhr ich, dass man ihr auch gekündigt hatte. Ich beichte, dass ich seit dem schön meine Klappe halte, wegschaue und den einfachsten weg gehe und mich aus allem raushalte. Ich lasse den Dingen ihren Lauf und lebe ein viel entspannteres Leben. Es ist zwar völlig sinnbefreit einfach so durch den Tag zu vegetieren, aber man hat viel weniger Ärger und Stress am Hals. Auf meine Hilfe, kann niemand mehr hoffen. Das hat mir die Realität schön ausgetrieben. Mir ist alles egal. Und dafür schäme ich mich!

Ich (m/42) muss etwas gestehen, ich bin seit 10 Jahren mit einer Frau zusammen, die davon 2 Jahre genau Spaß am Leben hatte, danach aber depressiv wurde. Auf Grund der Depressionen hatte Sie dann 0 Lust auf Sex, hat es halt oft nur noch mir zum Gefallen getan. Vielleicht so 20 Mal im Jahr. Das reichte mir nicht und ich onanierte, irgendwann erwischte sie mich und meinte wie ekelig das sei. Ich sah sie an und meinte, ich geh nicht fremd, seit 7 Jahren, ich denke dabei nur an Dich und Du findest das eklig das ich onaniere? Ja sagte sie, sie will das nie wieder mitbekommen. Also onanierte ich irgendwann auch auf dem Firmenklo, einmal Mittags und Abends halt nochmal, blieb immer extra lange. Meine Freundin ging nicht zur Therapie, nahm aber Antidepressiva, die das Sexleben dann noch mehr einschränkten. Denn sie gehört zu den wunderbaren Menschen, die meinen jede Nebenwirkung die auf dem Zettel steht, auch bekommen zu müssen. Also wieder eine Ausrede mehr.

Dann jedoch lernte ich um Supermarkt eine 18 Jährige kennen, es war gar nicht das alter, es war ihr Schwärmen für mich und eben halt auch der sofort vorhandene, ausdauernde Sex. Das Ganze ging ein halbes Jahr, aber ich merkte halt immer wieder, dass mir etwas fehlt und meine Freundin und ich passten halt doch sehr gut zusammen. Um mich reinzuwaschen, bat ich um Ihre Hand und heiratete sie nach 8 Jahren dann. Aber dann wurde es noch schlimmer, zu den Tabletten kam regelmäßiger Alkoholkonsum. Irgendwann abends auf einer Familienfeier ging ich raus zum rauchen und dort traf ich ihren Neffen an (18), wir quatschten und irgendwann halt auch über den mangelnden Sex. Er bat mich mitzukommen und wir gingen in eine dunkle Ecke in einem Innenhof. Er öffnete meine Hose und verwöhnte mich Oral. Ich ihn danach auch. Wir versprachen uns beide nix zu sagen.

Eine Woche später erhielt ich eine SMS von ihm "Wollen wir noch mal? War doch gut oder?". Seit dem treffe ich mich regelmäßig mit ihm. Mal im Auto, oder mal spontan in der Stadt irgendwo auf einem Klo. Oder wenn meine Frau nicht da ist halt auch bei uns, nicht nur dass ich mich schäme, weil ich sie betrüge, auch wenn sie immer noch nichts gegen ihre Depressionen getan hat, selbst wenn ich mit ihr dann Sex habe, ist der lange nicht so gut, wie der mit ihm. Ich bin richtig süchtig nach Sex mit ihm, wir lieben uns aber nicht, es geht uns beiden wirklich nur um das eine.

Letztes Jahr bei den Salzburger Festspielen habe ich während einer Vorstellung auf einem Hinterhof den Jedermann-Schrei gemacht und zwei andere Jedermann-Schreier haben dann mitgeschrien, obwohl es noch nicht soweit war. Das war lustig. Und in Bayreuth bei den Wagnerfestspielen habe ich auch Jedermann geschrien, von einer Loge aus, anonym, aber keiner hat mitgeschrien. Ein Kunstbanause bin ich nicht, aber wenn mich etwas langweilt, flippe ich immer komplett aus. Im Museum der Moderne habe ich außerdem heimlich mit Blitzlicht fotografiert - Werke von Kirchner. Jetzt haben sicherlich einige Bilder an Farbbrillanz eingebüßt.