Ich hasse Leute, die Wiener hassen, ihren Dialekt aber versuchen nachzuahmen und ihn dabei auch noch falsch schreiben.

Ich hasse diese präpotenten, komplexbeladenen, proletenhaften, großmäuligen, primitiven Wiener! Großes Herz? Dass ich nicht lache. Schmierig und hinterfotzig, wie auch der "Wiener Dialekt" es schon vermuten lässt! In keiner deutschen Stadt ist der Anteil an aggressiven, extrem bescheuerten, Autofahrern so groß wie hier in Wien! Oder wo sonst ist es die Regel, dass einem ein "Autofahrer" grundlos brutal abdrängt und "sicherheitshalber" am nächsten Ampelstopp gleich bedroht: "Heeerst, passt da woos net? I huul dii glei aussa, du depp, du bleda!" Oder, wie eben passiert, berühre - wohlgemerkt berühre - die weit offene Tür eines neben mir geparkten Wagens, damit ich an meine Tür rankomme, schreit einer aus 20 Metern: "Wos mochst mit meim Auto, depperta?" Bitte, lieber Herrgott, wenn es dich gibt, verschone uns mit Nachkommen dieser "Neandertaler" und mache die Wiener allesamt impotent!!!!

Als ich letztes Jahr mit sechs Freunden und deren Frauen im Urlaub in Jugoslawien war, waren wir an einem Abend in einem Restaurant. Wir haben Wein bestellt, jeder eine Flasche. Dann kam der Harndrang und wir sind mit vier Mann aufs Klo. Einer wollte dann wetten, wer es am Weitesten vom Klo zurück ins Restaurant schafft, aber mit runtergezogener Hose. Aufgrund des vielen Weines haben wir alle mitgemacht und hatten keine Bedenken. Es war ein Riesenspaß, die Frauen fanden es scheiße. Danach sind wir aus dem Restaurant geflogen. Jetzt wissen wir wenigstens, dass Penis auf Jugoslawisch Kuratz heißt.

Wiener Würstchen turnen mich an. Sie haben das gewisse Etwas.

Hätte ich gestern gewusst, dass ich ab heute für ca. zwei Wochen gehbehindert bin, dann hätte ich wahrscheinlich die Nacht durchgemacht und wär nicht nach Hause gekommen. *gg*

Folgendes hat sich ereignet. Eine 25jährige Diva, ich, rennt in der U-Bahn auf dem Weg in die Arbeit mit ihren geilen Cowboystiefeln auf dem gewienerten U-Bahn-Boden um den Zug noch zu erwichsn e - Freudscher Verscheiber - erwischen.
Und was passiert? Sie knickt um und fliegt dynamisch und spektakulär, schlittert den Boden entlang und alle Leute glotzen wie Kühe. Hab mich plötzlich gefühlt wie ein Bauer. Lauter Kühe um einen rum und ich mitten in der Scheiße. Dann bin ich aufgestanden, habe eine Hitzewallung bekommen und eine Übelkeitswelle und dann beschlossen, erst die dritte der folgenden U-Bahnen zu nehmen, um direkt zum Arzt bei meiner Arbeit zu fahren.

Fazit: Ein Knochenteil an meinem rechten Fußknöchel ist abgesplittert, das Band angerissen und ich habe zwei neue Begleiter: Meine Krücken. Nicht zu vergessen meine aufblasbare Knöchelstütze. Wollte schon immer mal wieder jeden Tag einen blasen und Ständer um mich haben. Nur leider nicht am eigenen Leib!