Ich kann nicht mehr. Ich denke, ich will meinen Mann verlassen. Doch das fiele mir schwer, da wir drei Kinder haben und das letzte ist nicht so lange her. Ich zweifle an mir selbst. Ich zweifle daran, ob ich ihm nicht gerecht werde, ob ich ihm nicht hübsch genug bin, ganz egal, was er sagt. Betrogen hat er mich mehrmals. Er hat keine Ahnung davon, dass mir bewusst ist, dass es bereits öfter vorkam. Ich will gar nicht wissen, wie oft es wirklich schon passiert ist. Dabei geht es uns oberflächlich gut. Wir sind wie Feuer und Wasser.

Fünf Jahre sind wir das bisher. Die acht Jahre davor haben wir auch viel zusammen erlebt. Ich war immer für ihn da auch als seine Eltern ihn aus dem Haus warfen oder er die Schule beinahe geschmissen hätte. Von den rechtlichen Schwierigkeiten sehe ich mal ganz ab. Aber jetzt bringt mich das um den Verstand. Wieso hat er es nötig, mich zu betrügen? Ich habe nur ihn und die Kinder. Ich weiß nicht, wie es weitergehen soll. Er sagt zwar, er liebt mich, aber ich kann ihm nicht mehr glauben. Ich habe für ihn sogar die Beziehung zu meinen Eltern aufgegeben. Ich möchte sterben!

Ich (m/26) muss jetzt auch endlich einmal beichten. Ich bin seit 13 Jahren mit meiner Frau zusammen, davon fünf Jahre verheiratet. Sie ist wunderschön, weder zickig noch sonst irgendetwas, sie hat den perfekten Modelkörper, obwohl wir kürzlich unser drittes Kind bekommen haben. Und nichtmal die sind laut oder nerven, meine Frau hat sie einfach perfekt erzogen. Mit ihr wird nichts langweilig, wir ergänzen uns perfekt. Wir haben in den letzten Jahren sehr viel durchgemacht: erstes Kind mit 16, von den Eltern rausgeschmissen, Schule fast nicht geschafft und ich hatte sowieso immer Ärger mit der Polizei, eigentlich allem und jedem.

Trotzdem hat sie immer zu mir gehalten und in den Jahren hat es nicht einmal im Bett nachgelassen. Ich liebe sie einfach über alles und trotzdem kann ich es nicht lassen, sie alle paar Monate zu betrügen. Ich weiß nicht, wieso. Ich habe danach auch immer ein furchtbar schlechtes Gewissen, wenn sie mich dann anlächelt, wenn ich von der Arbeit komme und rede mir immer ein, sie würde es ahnen. Es ist schon einmal aufgeflogen, verlassen hat sie mich trotzdem nicht. Wegen mir haben nicht einmal ihre Eltern mehr Kontakt zu uns. Manchmal weiß ich nicht, ob ich damit noch leben kann. Eigentlich denke ich nicht so viel über Andere nach, ich kann echt ein Idiot sein. Ich kann es einfach nicht ertragen, wie sie immer alles für mich tut und ich sie trotzdem hintergehe, obwohl mir diese Frauen nicht mal was bieten können. Das ist alles so vollkommen sinnlos. Mein Gewissen bringt mich einfach noch um.

Anfang Juli wurde ich von meinem Betrieb aus konjukturellen Gründen gekündigt. Seitdem geht es bei mir nur noch bergab. Zumindest habe ich das Gefühl. Ich (w/21) bin vom Land in die Großstadt gezogen. Ich habe keine Lust mir irgendwie richtig Arbeit zu suchen, oder dass ich die Termine auf dem Arbeitsamt wahrnehme. Mich regt das ja selber auf, aber ich komme nicht dagegen an. Im Moment ist es sogar so schlimm, dass ich regelrecht an Selbstmord denke, aber ich möchte meiner Familie noch ein Loch ins Herz reißen. Jetzt denke ich sogar daran Drogen zu nehmen. Drogen lassen doch alle Probleme vergessen, nur man rutscht verdammt tief in die Scheiße rein. Sozusagen stehe ich am Abgrund, an dem ich nur noch Springen muss und damit alles auf immer und ewig vergessen ist. Ich weiß nicht mehr weiter. Weder ein noch aus. Ich kann nicht mehr.

Ich beichte, dass ich zurzeit täglich an Selbstmord denke. Ich weiß nicht mehr, warum ich überhaupt noch lebe, die Welt kotzt mich von vorne bis hinten an, es gibt nur sehr, sehr wenige Menschen, die mir etwas bedeuten. Sie sind auch der Grund, warum ich es noch […]

Vor einiger Zeit lag ich im Hotelzimmer im Bett und schaute TV. Plötzlich bemerkte ich, wie jemand versuchte die Zimmertür zu öffnen. Zunächst einmal dachte ich, es wäre jemand vom Hotelpersonal. Ich stand auf, ging nackend zur Tür und öffnete sie einen Spalt. Vor der Tür stand eine junge Frau, total besoffen und am weinen. Sie hatte ebenfalls ein Zimmer in diesem Hotel (Ibis) gebucht, sich aber in der Tür geirrt. Sie stolperte ins Zimmer, sah das ich nackt war und begann sofort, mich zu küssen und mir an die Nudel zu fassen. Ohne ein Wort zu verlieren sind wir ins Bett und haben wie die Wilden gepimpert. Die Frau war bildhübsch. Danach erklärte sie mir, sie sei Marokkanerin und ihr Mann habe sie verprügelt. Darum hat sie sich einen auf die Lampe gegossen und ist ins Hotel gegangen. Sie war 28 Jahre und ich war erst ihr zweiter Mann. Ich bin verheiratet und habe zwei Kinder. Das passiert einem nicht oft im Leben.