Vor ein eineinhalb Jahren habe ich wohl den größten Fehler meines Lebens begangen. Ich ging normal wie alle anderen zur Schule, war auch einer der besten, war spontan und für jeden Mist zuhaben. Ich habe zwar täglich gekifft, jedoch mein Leben auf die Reihe gekriegt. […]

Wenn ich es mir mit meinem Kleinen selbst mache, stelle ich mir vor, wie ich mit meinem Freund irgendwo Sex habe und er mich dabei beschimpft. So in etwa wie:" Du kleine Schlampe, du hast es nötig, das brauchst du, nicht wahr?" Ich weiß nicht, wieso mich das so anmacht. Wenn wir tatsächlich Dirty Talk machen würden, müsste ich höchstwahrscheinlich sehr lachen, weil ich es albern und seltsam fände. Aber für meine Phantasien ist das super und ich brauche es, um zu kommen. Ich glaube, ich stelle mir das nächstes mal vor, wenn er mich fingert. Vielleicht schafft er es dann mal, dass ich komme. Das ist nämlich meine zweite Beichte: Es hat noch nie ein Kerl geschafft, dass ich komme - und es liegt an mir. Wenn mein Freund mich fingert, dann bin ich vor Geilheit vollkommen weg vom Fenster, aber aus irgendeinem Grund kann ich nicht kommen. Das liegt aber tatsächlich nicht an ihm. Ich liebe ihn und es gibt auch kein Problem mit dem Vertrauen. Er tut mir schon etwas leid, weil er zwischendurch schon Selbstzweifel hatte, da er dieses Problem noch nie hatte. Naja, ich werds mal mit meinen Phantasien versuchen. Ich hoffe nur, dass ich dann nicht doch lachen muss.

Heute Abend unterschreibe ich mit meinem Verlobten den Mietvertrag für unsere Wohnung. Ich zweifle und ich habe Angst. Das sollte nicht der Fall sein. Man sollte sich sicher sein, wenn man so etwas tut. Ich bin es nicht. Dadurch habe ich das unbestimmte Gefühl, dass es gegenüber meinem Schatz etwas unfair ist. Aber ich werde trotzdem unterschreiben und gucken, was passiert. Ich liebe ihn.

Ich (m/Anfang 20) habe die Liebe meines Lebens wegen meiner Computersucht verloren. Ich sitze Tag und Nacht zu Hause, heule mir die Augen aus und weiß nicht mehr weiter. Ich habe sie belogen, um extra mehr Zeit vor dem PC zu verbringen. Nicht wegen Spiele wie WOW und Ähnlichem, nein es war einfach nur die Zeit im Internet, dumme SNES-Emulator-Spiele oder andere sinnlose Beschäftigungen. Hatte ich genug von einem Spiel, fing ich das Nächste an. Ich schäme mich so. Ich habe mich gehen lassen. Nicht mehr auf optisches Äußeres geachtet. Als sie geheult hat und es ihr schlecht ging, war ich nicht für sie da. Ich war blind. Ich habe nichts gesehen. War auf einem nicht enden wollenden Trip. Jetzt stehe ich vor einem Riesen-Scherbenhaufen. Bin arbeitslos. Lebe nur noch in den Tag hinein. Heule Tag und Nacht. Stumpfe gefühlsmäßig jeden Tag mehr ab. Warum müssen Menschen nur in eine Sucht verfallen? Warum habe ich das Beste in meinem Leben einfach so gehen lassen?

Ich fühle mich in mir selbst eingesperrt, kann nicht raus aus meiner Situation. Meine Fesseln sind die Sucht. Wieso? Wieso? Wieso bin ich so dumm? Seelische Schmerzen sind die Schlimmsten. Man weiß immer erst was man hat, wenn es nicht mehr da ist. Ich schäme mich so, dass ich nicht für sie da war, dass sie wegen mir solch ein Kummer hatte. Auch wenn du das hier niemals lesen wirst: Ich liebe dich und daran wird sich auch nichts ändern, auch wenn ich dir es nicht so zeigen konnte, wie du es verdient hättest. Es tut mir leid. Ich könnte mich jeden Moment selbst ohrfeigen für meine grenzenlose Dummheit. Mir langt es. Ich mag nicht mehr. Ich schalte das Scheißteil jetzt aus und verkaufe es. Ich muss wieder aufstehen. So kann es nicht weitergehen. Danke für die Möglichkeit hier etwas loswerden zu können. Genießt die Zeit, in der ihr glücklich seit. Pflegt eure Beziehung, egal was kommt, sie ist das Einzige, was dir Halt geben kann und dich auffängt.

Gesteht eure Fehler und Sucht ein. Für den kurzen Moment in dem ihr gesteht, mag es ein Scheißgefühl sein, jedoch nichts verglichen mit dem Scherbenhaufen der daraus entsteht. Es tut mit leid, auch wenn es dafür keine Entschuldigung gibt. Ich liebe dich...

Das war definitiv die beschissenste Woche seit langer Zeit: Montag habe ich erfahren, dass ich mein Stipendium (3 Jahre bezahltes Studieren) nicht bekomme. Na toll! Und nur, weil ich mir den falschen Betreuer ausgesucht habe und der Arsch mir nur eine mittelmäßige Bewertung gegeben hat! Dann habe ich eine Freundin, für die ich durchaus mehr empfinde, gefragt, ob sie auch mal mit mir ausgehen würde. Als Antwort kam: "Ich mag dich, aber nicht auf diese Art." DANKE! Was war noch? Meine Dipl. Arbeit ist bald fällig und ich habe diese Woche wieder nichts geschafft, außer stupide Statistiken in den Computer zu klimpern. Dann habe ich heute morgen erfahren, dass die Zecke, die mich vor einer Weile gebissen hat, mit Borreliose infiziert war, Übertragung nicht ausgeschlossen. Zum krönenden Abschluss hat heute den ganzen Tag mein Handy gestreikt, also habe ich keinen Plan, wo was los ist und sitze an einem Freitagabend zu Hause! Morgen werde ich mich bis zur Besinnungslosigkeit besaufen, sodass ich diese Woche ganz schnell wieder vergesse! Dachte nach der Beichte geht es mir besser, tut es aber nicht. Aber evtl. hilft es euch wenigstens festzustellen, dass euer Leben evtl. doch nicht so beschissen ist.