Ich beichte hiermit, dass ich mich vor über einem Jahr in einem Onlineforum angemeldet habe, das schon fast eine Sekte ist. Die Leute dort sind streng gläubig und in dem Forum geht es hauptsächlich um die Deutung von Träumen, Prophezeiungen und allgemein herrscht dort so eine Weltuntergangsstimmung, dass man es gar nicht glauben kann. Verschwörungstheorien sind natürlich auch immer gern gesehen. Die Leute sind total paranoid und springen da natürlich drauf an. Kleines Beispiel: Als das Flugzeug über der Ukraine abgeschossen wurde, haben sie sich sofort daran gemacht, alle möglichen Quersummen (Koordinaten, Anzahl der Opfer, Flugnummer, Start und Zielflughafen (1=A, 2=B) und so weiter) zusammenzuzählen, bis das Datum des Abschusses herauskam. Dazu werden noch diverse Bibelzitate missbraucht, um zu beweisen, dass das alles so geplant war. Jedoch sind sie nicht in der Lage, auch nur ansatzweise oder tendenziell wahre Vorhersagen für die Zukunft zu machen. Diese Leute sind also sehr empfänglich für allen nur erdenklichen Bullshit.


So weit zu den Rahmenbedingungen. Aber wo ist jetzt die Beichte? An den ganzen Scheiß glaube ich natürlich nicht und eine Kirche habe ich schon ewig nicht mehr von innen gesehen. Ich mache mir einen Spaß daraus, die Leute aufs Korn zu nehmen. Ich bin recht aktiv und schreibe regelmäßig den verrücktesten Blödsinn. Meistens schreibe ich von meinen "Träumen" und habe mir schon durchaus einen Namen damit gemacht. Mein Favorit bisher ist meine "Einhornfabrik". Ich habe einen "Traum" beschrieben, in dem ich in einer Einhornfabrik war. Dort wurden in riesigen Hallen Einhörner auf Fließbänder produziert bzw. zusammengeschraubt. Das habe ich total breitgetreten, jedoch habe ich bewusst Lücken gelassen. Das Horn wird beispielsweise in die Schädeldecke geschraubt, jedoch war es aus einem Material, das ich noch nie gesehen hatte. Ich war dann zwei Tage lang nicht mehr online und habe nicht schlecht geschaut: In meiner Abwesenheit wurden drei Seiten vollgeschrieben, teilweise mit ellenlangen Texten. Mein Traum wurde so gedeutet, dass sich die Industrie die Rechte über die Tiere und Pflanzen einverleibt und diese nicht mehr "biologisch korrekt gezeugt werden", sondern eben im Labor herangezüchtet werden. Das Fließband symbolisiert, dass das in sehr großem Umfang passiert. Ein Einhorn habe ich deswegen gesehen, weil ganz neue Designertiere gezüchtet werden und das Gewinde in der Schädeldecke soll mir zeigen, dass wir Menschen immer mehr zu Robotern werden.


Ich könnte hier ganze Romane schreiben, ich sterbe jedes Mal aufs Neue vor Lachen, wenn Leute auf meine heiße Luft anspringen und mich als einen besonderen Menschen ansehen, da ich mir so viel von meinen Träumen merken kann und das für unsere Zukunft sehr wichtig ist. Ich bereue es, dass ich mich auf Kosten verwirrter, paranoider und gesellschaftlich abgeschotteter Menschen belustige. Andererseits denke ich mir auch, dass die Leute besser Stunden damit verbringen sollen, auf meinen Blödsinn einzugehen - denn dann sind sie beschäftigt und stellen sonst keinen gefährlichen Mist an. Aber ich kann beim besten Willen nicht damit aufhören. Es ist immer wieder urkomisch, jedoch tun mir diese armen Teufel leid, die das ernsthaft zu glauben scheinen.

Ich möchte beichten, dass ich bei dem staatlichen "Unternehmen" mit dem großen roten "A" arbeite und dort im Bereich SGB II, umgangssprachlich Hartz IV, eingesetzt bin. Ich habe festgestellt, dass sich meine Einstellung zu den "Kunden" inzwischen sehr stark verschlechtert hat und ich immer mehr dazu tendiere, die Leute schnell von meinem Tisch zu bekommen, anstatt ihnen wirklich zu helfen. Ich weiß, dass Hartz IV ein Leben am Existenzminimum bedeutet und man nicht zwangsläufig verschuldet dort reinrutschen muss, aber mir gehen diese inkompetenten, dummen und teilweise faulen Leute einfach auf den Sack! Ständig kommen sie angerannt und haben Fragen, oder wollen, dass wir ihre Probleme lösen. Oder sie verlangen Erläuterungen zu Bescheiden und das, obwohl alles im Bescheid selbst drin steht! Es steht da nicht einmal im Juristen-Deutsch, sondern wirklich einfach verständlich.


Deshalb schnauze ich die Leute auch schon mal an, ob sie nicht lesen können oder wollen. Oftmals merke ich selbst, wie gefühlskalt und distanziert ich zu den Leuten bin, wenn es um finanzielle Probleme geht. Mich interessiert einfach nicht, warum diese Person das ganze Geld schon wieder verballert hat, da sind sie oft selbst schuld. Mich ärgert es regelrecht, wenn die Leute noch einen Vorschuss bekommen, weil sie über ihre Verhältnisse gelebt haben und die Allgemeinheit jetzt wieder dafür bezahlen muss. Aus diesen Grund habe ich den "Kunden" nun schon des Öfteren gesagt, dass eine Klärung nur mit Termin möglich ist und habe sie im Wissen, dass sie erst einmal ohne Geld sind, weggeschickt. Bei ausländischen Kunden tue ich dies meist sogar mit einer innerlichen Genugtuung, da ich der Meinung bin, dass solche "Zuwanderer" nur nach Deutschland kommen, um Sozialleistungen zu schnorren. Ich weiß, dass mein Handeln nicht korrekt war und ist, aber manchmal kotzen mich diese Leute einfach nur noch an.

Ich bin so einsam, dass ich ständig Selbstgespräche führe. Meinen Beruf kann ich zu einem großen Teil von Zuhause aus ausführen, darum lerne ich so auch niemanden kennen. Wenn ich mit Leuten zu tun habe, scheitert das sehr schnell. Ich denke, es liegt an mir. Ich bin immer seltsam und unangenehm und kann mich auf keine Themen einlassen. Trotzdem fehlen mir Nähe, Freundschaft und Liebe. Ich (27) habe auch keine leibliche Familie mehr. Aus meiner Studienzeit ist kein Kontakt übrig geblieben. Ich habe es sehr schnell beendet und irgendwie durch das ganze Lernen keine Zeit gefunden, um Freunde zu suchen und niemand mochte mich. Dann gehe ich in irgendwelche Chats und spiele eine andere, interessante Person und erfinde mir eine total faszinierende Geschichte dazu. Irgendwann schließe ich den Chat und weine mich in den Schlaf. Ich lüge sehr viel, erzähle ständig tolle Geschichten, wo der mal unsterblich in mich verliebt war, die unbedingt mit mir was unternehmen wollte und so weiter. Die Wahrheit ist: ich hatte noch nie Sex, hab keine Freunde und die meisten (außer es geht ums berufliche) vergessen mich sofort wieder. Es kotzt mich an, dass ich diese Lügengeschichten erfinde und ich mache es trotzdem immer wieder. Ich weiß nicht, was ich machen soll - aber tief in meinen Herzen denke ich, dass ich keinen Psychologen verdiene, die sind für Menschen mit echten Problemen reserviert.

Ich (m/37) habe gerade in der Zeitung vom neuen Prostitutionsgesetz gelesen, mit dem künftig Gang-Bang-Partys verboten sein sollen. Das hat bei mir ein längst verdrängtes Ereignis in Erinnerung gerufen. In einer Testosteron-Überschuss-Laune heraus bin ich in die sogenannte "Erlebniswohnung" gegangen. Der Name ist da tatsächlich Programm. Ich dachte mir, ich gehe gleich um 12.00 Uhr mittags hin, damit nicht so viele andere Herren anwesend sind. Leider falsch gedacht. Bereits vor Einlass tummelten sich ein Dutzend Männer vor dem Haus und im Treppenhaus. Bereits zu diesem Zeitpunkt hätte ich umkehren sollen. Aber naja, die Neugier und der Drang nach Frischfleisch war dann doch zu groß. Vom türkischen Puffvater gab es dann gegen Zahlung von 89 Euro ein Handtuch. Ab ging es in den Erlebnisraum, wo schon etwa 10 starrende Männer mit der typischen Handbewegung um ein Bett herumstanden. Fünf Männer tummelten sich auf dem Bett. Und wenn man Glück hatte, erkannte man auch die Dame, um die sich alles drehte. Ja, richtig gelesen! Eine Dame und circa 15 Männer. Nicht, wie im Internet beworben, 10-12 Frauen. Ein paar Frauen saßen in der Küche, sollten aber erst später einzeln im Halbstundentakt zum Einsatz kommen. Es war ein Gedränge und Geschüttel, bei dem man kaum eine Chance hatte, zum Zug bzw. zur vollbusigen Blondine zu kommen. Irgendwie wollte ich auch gar nicht von 15 dicken, dünnen, jungen und alten Männern angestarrt und bespritzt werden.

Ich verzog mich in die Küche, wo es Snacks und Bier gab. Nach und nach kamen die bereits befriedigten Männer auch ans Buffet. Man beäugte sich unauffällig. Zu hören waren nur die Stöhn- und Klatschgeräusche aus dem anderen Raum und der Türke, der ständig neue Männer hereingelassen hat. Irgendwie wollte ich 89 Euro nicht umsonst ausgegeben haben. Schichtwechsel, eine schlanke Brünette mit dicken Lippen nahm ihre Arbeit auf und nach 10 Minuten hatte ich Glück, da mittlerweile mehr Männer in der Küche, als auf der Spielwiese waren. Ich schnappte mir ein Kondom und wollte mich von ihren Blaselippen beglücken lassen. In diesem Moment kam der Türke rein und schnauzte mich in Ghetto-Deutsch an, warum ich ein Kondom fürs Blasen verwende. Ich wollte keinen Stress und nahm es mit ungutem Gefühl wieder runter. Irgendwie konnte ich nicht kommen. Die gaffenden Typen drum herum und dann das Ekelgefühl. Schließlich hatten ihr ein paar Minuten zuvor erst drei andere Typen in den Mund gespritzt.

Ich bin sicher kein Weichei, aber das war nicht mein Ding. Ich ging unbefriedigt nach Hause. Der Türke fragte noch, wo ich hinwolle und ich könne später am Tag noch einmal kommen, aber nein danke. Nie wieder! Ich bereue, dass ich 89 Euro verschwendet habe. Ich bereue, dass ich das Kondom nicht weiter verwendet habe. Ich bereue, dass ich meine Freundin betrogen habe. Ich bereue, dass ich so einen Scheiß mitgemacht habe. Ich habe seither regelmäßige Gesundheitschecks gemacht, es ist alles in Ordnung. Es gibt Typen, die da scheinbar jede Woche hingehen, deren Krankheiten möchte ich nicht haben. Ich schäme mich auch für die Dummheit der Prostituierten, die für Geld ihre Gesundheit aufs Spiel setzen. Fantasie sollte Fantasie bleiben. Das ist jetzt über ein Jahr her und ich bin nie wieder zu Prostituierten gegangen. Ich bin dafür, dass solche Partys verboten werden. Der Staat muss die Menschen vor ihrer eigenen Dummheit bewahren.

Manchmal habe ich (w) mich echt nicht im Griff. Ich flippe total aus, wenn meine Kinder nur noch Blödsinn machen. Neulich zum Beispiel, da waren sie schon den ganzen Tag recht anstrengend und laut gewesen (obwohl wir echt viel mit ihnen unternehmen und versuchen, sie zu beschäftigen). Dann hatte ich mich so gefreut, dass ich wenigstens schon unser Baby zum Schlafen gebracht hatte und ich endlich mal wieder mit beiden Händen zu Abend essen konnte. Und was machen unsere drei Großen (5, 4 und 2,5 Jahre alt)? Sie sind so laut, dass das Baby wieder aufwacht. Da ist mir dann echt die Hutschnur gerissen, Sätze wie "es kotzt mich an" und Ähnliche fielen, nachdem unser Dritter sich obendrein auch noch in die Hose gekackt hatte, obwohl ich ihn kurz vorher erst gefragt hatte, ob er aufs Klo müsse. Ich war wirklich sauer und beleidigt mit meinen Kindern. Sogar mein Mann musste mich bremsen. Die Mamis, mit denen ich befreundet bin, meinen immer, ich würde das alles so gut hin bekommen mit den Vieren und so ruhig sein. Ich sage dann oft, dass ich auch manchmal so richtig ausflippe. Ich weiß, dass ich manchmal auch ungerecht und zu ungeduldig bin. Es tut mir leid, ich versuche wirklich, mich zu zügeln, aber alle paar Wochen geht das einfach schief und ich muss so richtig ausrasten und verwende dann Worte wie "kotzen" und "scheiße" - genau die, die ich meinen Kindern aber eigentlich verbiete.