Ich (w) wurde als Kind mehrmals missbraucht. Irgendwann habe ich angefangen zu hungern. Da ich mich schon aus einem Grundgefühl heraus selbst hasse, fiel mir das erstaunlich leicht. Ich hatte die Macht, mich zu strafen und meinen Körper zu züchtigen. So konnte ich meinem Körper kontrollieren. Ich bin mir bewusst, dass das nicht viele verstehen und nachvollziehen können. Neben diversen Selbstverletzungen hungerte ich mich auf 34 Kilogramm runter. Ich landete im Krankenhaus und dann in der Psychiatrie und wurde Zwangsernährt. Damals war ich 15 Jahre jung. Meine Tante nahm mich bei sich auf und ich erlebte erstmals Liebe und Geborgenheit. Sie war immer für mich da, egal wie dreckig es mir ging. Es tut mir unsagbar leid, was ich ihr für Sorgen bereitet habe. Meine vielen Suizidversuche, die diversen Verletzungen und mein Magerwahn, waren nie leicht für sie zu verstehen. Manchmal haben wir zusammen geweint und trotzdem hatte sie immer Hoffnung und hat auch in mir Hoffnung gepflanzt. Jetzt bin ich 27 und bin immer noch in Therapie. Ich wohne mittlerweile alleine mit meinem Hund in einer Wohnung, arbeite, und es geht mir besser. Mit meiner Tante habe ich immer noch engen und lieben Kontakt. Aber in mir drin habe ich ganz tief die Schuld ihr gegenüber. Ich habe es ihr nie leicht gemacht. Letztens war Muttertag, und auch wenn sie mich nicht geboren hat, ist sie doch meine Mutter. Ich habe lange gespart, um ihr einen kleinen Wunsch zu erfüllen, den ich ihr dieses Jahr habe schenken können. Aus Dankbarkeit, Liebe, und um mich für das zu entschuldigen, das ich alles getan habe. Aber im Grunde weiß ich, meine Schuld kann ich niemals tilgen.

Ich hasse Tage, an denen es um eine bestimmte Person geht, wie den Vatertag oder den Muttertag. Ich habe meine Eltern sehr gern, aber einen besonderen Tag brauche ich dafür nicht. Wenn ich ihnen etwas schenken möchte, tue ich dies unabhängig vom Kalenderdatum. Was mir dabei auf die Nerven geht, ist, dass diese Tage wichtig für meine Eltern sind. Vor zwei Jahren wollte ich den Muttertag mal unter den Tisch fallen lassen, woraufhin meine Mutter eine ziemliche Szene gemacht hat. Ich kaufe meinen Eltern jedes Jahr für diese Tage etwas, aber auch nur weil ich muss.

Ich (w/24) bade sehr gern - mein Freund weiß das. Was er nicht weiß: Ich muss grundsätzlich immer pinkeln, wenn ich in warmem Wasser sitze, egal ob ich vorher war oder nicht und ganz gleich wie viel ich vorher getrunken habe. Ich selbst habe mich damit abgefunden, nach einem Vollbad dusche ich mich immer nochmal mit Duschgel ab. Vor etwa einem Jahr allerdings, hatte ich einen ziemlich harten Tag und mein Freund überraschte mich abends mit einem romantischen Vollbad - mit Kerzen, Musik und allem was dazugehört. Ich habe mich unheimlich gefreut, aber klar - er kam natürlich mit in die Wanne. Ich gestehe, dass ich so egoistisch war und damals nichts gesagt habe. Noch heute, bade ich mit meinem Freund und er weiß nicht, dass er dabei in meiner Pipi sitzt. Aber ich lasse ihn danach auch duschen.

Ich hatte über ein Jahr lang nur Jogginghosen an. Jeden Tag. In der Schule, unterwegs und zu Hause. Meinen Eltern war es von Anfang an ein Dorn im Auge, aber sie haben mich erst einmal machen lassen. Irgendwann wurde der Ton dann schärfer und sie wollten mich dazu bringen wieder ne Jeans anzuziehen. Ich habe mich natürlich geweigert. Ich mag einfach keine Jeans. Letzte Woche ist es dann eskaliert. Wir wollten zur Geburtstagsfeier meiner Oma gehen und vorher gabs großen Ärger wegen meiner Klamotten. Am Ende musste ich dann doch meine Jogginghose auszuehen und zum ersten Mal nach über einem Jahr wieder eine Jeans anziehen. Als wir von der Feier wieder zu Hause waren ging es aber erst so richtig los. Meine Eltern haben alle meine Jogginghosen aus dem Kleiderschrank genommen und in die Altkleidersammlung geworfen. Sie wollen sich das nicht mehr länger mit anschauen und ich solle mich gefälligst wieder anständig kleiden. Eine Jogginghose haben meine Eltern zum Glück übersehen. Diese ziehe ich jetzt immer unter der Jeans an und wenn ich aus der Reichweite meine Eltern bin ziehe ich die Jeans sofort wieder aus. Ich hoffe meine Eltern sehen das nicht irgendwann. Denn dann werden sie mir auch noch meine letzte Jogginghose wegnehmen.

Ich fasse heimlich in Museen Ausstellungsstücke an, wenn dies per Hinweisschild verboten ist. Wäre da nicht dieses ausdrückliche Verbot, würde ich wahrscheinlich nie auf die Idee kommen, so etwas anzufingern. Aber dadurch wird bei mir ein unwiderstehliches Verlangen ausgelöst, diese Dinge zu berühren. Manchmal fühlt sich diese Berührung sogar irgendwie magisch an, als würde Energie von diesen Gegenständen auf mich überspringen. Ich bin dabei zwar immer vorsichtig und würde nie etwas beschädigen wollen. Aber mir ist auch bewusst, dass viele wertvolle Stücke durch ein ständiges Berühren sehr wohl geschädigt werden.