Ich muss beichten, dass ich viele kleine Macken haben. Zum Beispiel muss die Lautstärkenanzeige beim Fernseher immer durch zwei teilbar sein, durch fünf geht zur Not auch noch. Dann muss ich Bücher und Zeitschriften, die ich gerade nicht lese, immer mit dem Cover nach unten hinlegen, damit "sie mich nicht angucken" und sie sozusagen "aus" sind. Das gilt besonders für Zeitschriften, die ein großes Gesicht auf dem Titelblatt haben. Außerdem höre ich immer, wenn ich der Nähe eines Fernsehers in unserem Haus bin, eine Art Wispern. So als wäre der Fernseher ganz leise an. Wenn ich dann hingehe und nachsehe, ist der Fernseher aus und das Wispern ist weg. Es nützt nichts, wenn ich mir sage, dass der Fernseher aus ist. Ich muss es sehen, damit das Wispern verschwindet.

Ich muss etwas beichten, was mir seit langem auf der Seele liegt: Meine Eltern sind stinkreiche Selfmade-Millionäre und finanzieren mir (Studentin, 24) eine 70 qm in der Nähe von Stuttgart, dazu noch 500 Euro monatlich für die Lebenskosten (und, und, und), was ich natürlich vorne und hinten nicht brauche, auf der hohen Kannte habe ich somit über die Jahre einen beachtlichen (fast 6-stelligen) Betrag angespart. Meine Eltern wissen, dass ich das Geld nicht zu Fenster herauswerfe, denn ich kaufe keine teuren Kleider, nur H&M und so, und gehe fast nicht auf Partys. Prasse überhaupt kein Geld heraus, deshalb geben sie mir auch so viel, was ihnen auch überhaupt nicht wehtut.

Das Schlimme daran ist, dass alle meine Freunde (bis auf einen einzigen) überhaupt keine Ahnung von meiner finanziellen Lage haben. Einige kenne ich seit nunmehr 15 Jahren und sie ahnen nichts. Meine Eltern leben selbst auch nur in einer Mietwohnung in einer Mittelstandsgegend und weigern sich, in Stuttgart ein Haus zu kaufen, weil man so wenig fürs Geld bekommt. Doch vor einiger Zeit habe ich ihnen das Immobilien-Kaufen schmackhaft gemacht, weil der Aktienmarkt nicht mehr allzu viel hergibt, also haben sie mir zwecks Zweitstudium in München eine Neubauwohnung in einem angesagtem Viertel gekauft und sich selbst wollen sie nun endlich für ihre Mühen belohnen und sich ein großes Herrenhaus oder ein kleines Schloss in Thüringen (unserer Heimat) kaufen.

An der Uni spiele ich die arme Studentin und laufe in Jeans und T-Shirt rum und spreche, wenn ich von zu Hause rede, nur von meinem "Zimmer", nie von meiner großen Wohnung. Außerdem bin ich hochbegabt (IQ 134, alles offiziell getestet) und habe ein Einser-Abi , werde mein Studium wahrscheinlich als eine der Besten im Jahrgang abschließen und das mit zwei Semestern weniger als der Regelstudienzeit, mache dann noch ein Zweitstudium in Zahnmedizin.

So und nun zu meiner "Sünde": ich fühle mich höchstprivilegiert und genieße es, die Leute im Ahnungslosen zu lassen, aus Angst sie würden mich meines Geldes und meiner Intelligenz wegen hassen. Ich stehe total auf Geld, will mal reich werden, auch ohne das Erbe meiner Eltern. Will als Zahnärztin und Sprachwissenschaftlerin (meinem Erststudium) in einer privaten Klinik arbeiten und wohlhabend werden. Dann noch meinen zweiten Doktor in Sprachen machen. Ja, ich will alles und schaffe alles und Bescheidenheit ist mir extrem fremd, weil der Ehrgeiz mich zerfrisst. Ich hasse Leute, die sich mit weniger zufrieden geben, als sie erreichen könnten. Davon gibt es mehr als genug. Manchmal gelingt es mir zwar nur schwer, meine wahre Identität zu verstecken, aber ich habe bis jetzt immer noch die Kurve gekriegt. Traurig, dieses Versteckspiel, wenn man Angst vor Neidern hat, nicht wahr?

Ich möchte beichten, dass ich wirklich schlimme Gedanken habe. Ich bin 29 und Referendar einer elften Klasse auf einem Stuttgarter Gymnasium. Privat gebe ich auch Nachhilfe um die Haushaltskasse aufzubessern. Nun hat sich zufälligerweise ein Mädchen (17) bei mir für zwei Stunden Nachhilfe angemeldet, die auch in dieser elften Klasse ist. Selbstverständlich fange ich nichts mit der an, aber wenn ich sehe, wie sie in ihrem frühreifen Körper in ihren knappen/engen/kurzen Hosen/Röcken zwei Mal die Woche bei mir vorbeischneit, kriege ich schon mal schlimme Gedanken. Sie ist echt verdammt süß und ich bilde mir ein, dass sie versucht mich anzumachen. Aber der Job ist mir wirklich wichtiger, schließlich will ich nicht ins Gefängnis gehen und die studierten Jahre wegen eines Orgasmus in die Tonne treten. Sobald sie weg ist, hole ich mir aber mindestens zwei Mal einen runter. Das war meine Beichte!

Gestern war ich (m/30) in Stuttgart weg. Da hat mich ein Mädchen angemacht. Sie sah verdammt gut aus, aber weil ich in festen Händen bin, bin ich auch nicht drauf eingegangen. Wir haben nur etwas anzüglich getanzt. Danach kam ein Fremder zu mir und fragte: "Kennst du die Tussi?" Ich dachte, es wäre seine Freundin und jetzt ginge gleich die Rauferei los. Ich wollte mich schon entschuldigen und meinte nur: "Nö." Er schaute entgeistert und meinte: "Das ist das Playmate 2007!" Mist.

Ich habe am Freitag einem Typen den Laufpass gegeben, weil er klein, dick und hässlich war... Und ich leider unwissend, dass er Samstag mit mir zu Bayern gegen VFB Stuttgart gehen wollte. Ich könnte mich in den Hintern beißen, dass ich nicht noch einen Tag diese Schmach ausgehalten habe, einen wahnsinnig hässlichen Menschen mehr zu kennen. Und deswegen den glorreichen Sieg von meinem VfB verpasst habe. Nächstes Mal frage ich, was er die nächsten Tage noch so vor hat, bevor ich wieder einem sage dass er zu fett zu klein und zu hässlich ist. Könnt mich ohrfeigen.