Wer, wie ich, jeden Morgen zur Arbeit mit dem Zug fährt, kennt den unfassbaren Stress, den Menschen erzeugen können, die neben einem sitzen. Um diesen Stress zu vermeiden, habe ich mir auf einer Gadgetseite im Internet ein paar "Platzhalter" bestellt. Diese bestehen aus Silikon und sehen, zum Beispiel, aus wie ein Joghurtbecher, der umgefallen ist oder ein Haufen Pommes, die verstreut liegen. Diese wunderbaren Gadgets helfen mir dabei, jeden Morgen den Sitz neben mir frei zu halten. Seit ich sie habe, ist mein Leben wieder schön.

Vor 7 Jahren habe ich (m) mich auf einer Internetplattform angemeldet. Aus reiner Neugier und als Frau. Es war sehr spannend und ich bekam auch gleich zu spüren, wie Frauen dort behandelt werden. Es ist doch echt erschreckend, wie sich Männer benehmen, wenn sie glauben anonym zu sein. Ich habe mir dort einen recht ansehnlichen Avatar erstellt. Genauer gesagt, sie ist eine virtuelle Traumfrau. Und die Männer umschwärmen sie wie die Motten das Licht. Auf besagter Plattform sind so ziemlich alle Handlungen möglich, die man sich vorstellen kann, und viele Männer gehen nur aus einem einzigen Grund dorthin. Für "Pixelsex", auf der Plattform einfach "pixeln" genannt. Ich gebe zu, dass auch ich neugierig war und das "pixeln" ausprobiert habe. Aber nach einem heftigen Lachkrampf war dieses Thema für mich erledigt. Ich kann nicht verstehen, warum dort viele echtes Geld ausgeben um in den Genuss von zappelnden Pixeln zu kommen.

Was mich etwas erschreckt, ist die Tatsache, dass ich voll in meine virtuelle weibliche Identität eintauche, wenn ich mich einlogge. Meine drei größten Ordner im Inventar heißen Haare, Schuhe, Kleidung. Ich habe da wohl schon etwa 1.000 Paar Schuhe angesammelt. Und etwa genau so viele verschiedene Frisuren, die man dort einfach per Mausklick wechseln kann.
Aber es muss ja alles passen. Für jede Gelegenheit das richtige Outfit. Und natürlich die passenden Schuhe dazu. Man soll mir ja dort die Frau abnehmen. Und in den ganzen 7 Jahren hat auch noch nie jemand daran gezweifelt!
Etwas schwierig wurde es, als vor einiger Zeit das "voicen" eingeführt wurde. Also wahlweise nicht mehr mit der Tastatur schreiben, sondern Headset aufsetzen und sprechen. Es dauerte aber nicht lange, dann wurde ein Echtzeit-Voicemorpher eingebaut. Also: Stimme gekauft, leicht modifiziert, Problem gelöst. Aber was sich Frau da anhören muss, das ist unglaublich. Manche Vertreter meines wahren Geschlechts scheinen verbal in der Urzeit stecken geblieben zu sein. Teilweise ist das so extrem, dass ich mich fast schäme, ein Mann zu sein. Ich halte mich dort sehr zurück, gehe keine virtuellen Beziehungen ein. Schon allein deshalb, weil ich mir ständig vor Augen halte, dass am anderen Ende vor dem Bildschirm ein echter Mensch sitzt, der auch Gefühle hat. Und damit will ich nicht spielen.


Das einzige, was ich bereue, ist, dass ich dort gute virtuelle Freunde habe, die ich leider nie im wahren Leben kennenlernen werde. Es sind Leute, mit denen ich dort viel erlebt habe. Wir haben gemeinsam Probleme aus dem wahren Leben besprochen und bei der Lösung geholfen, so gut es ging. Auch mir wurde aus einem absoluten Tiefpunkt in meinem Leben heraus geholfen, allein schon dadurch, weil ich dort immer einen Zuhörer und tröstende Worte fand. An manchen Tagen war ich schon fast soweit, den Voicemorpher abzuschalten und meine wahre Identität preiszugeben. Und ich weiß, ich werde es irgendwann in näherer Zukunft auch tun. Ich möchte mich hier schon bei meinen Freunden entschuldigen. Auch wenn ich damit rechnen muss, dass es einigen von ihnen genau so geht. Es hat als Spaß und aus Neugier angefangen, und bis jetzt habe ich nicht den Mut aufgebracht, das zu beenden. Bitte verzeiht mir.

Ich (w/35) möchte etwas beichten, was ich heute zutiefst bereue. Damals, mit Anfang 20, hatte ich eine Beziehung. Es war meine erste Beziehung überhaupt und definitiv etwas ernsthaftes. Natürlich hatte ich auch die Möglichkeit, davor mit anderen Jungs Erfahrungen […]

Ich (m/23) muss etwas sehr Ekeliges beichten. Mein Vater war schon immer etwas jähzornig und schnell auf 180 wegen jedem Scheiß. Wenn man mal nachts auf Klo musste, hat er immer ein Anfall bekommen, obwohl wir in einem großen Haus wohnen und keiner kleinen Wohnung. Ich habe ein Zimmer mit Balkon, da ich eines Abends wieder pissen musste und kein Bock auf Ärger hatte, ging ich kurzerhand auf dem Balkon und habe gegen die Hauswand gepinkelt. Das gefiel mir so gut das ich es bestimmt 5 Jahre fast täglich nachts gemacht habe. Ich glaube sogar, das mich meine Nachbarn dabei mal gesehen haben, aber mir wäre es egal gewesen, habe sogar manchmal versucht bis in den Nachbargarten zu strullern. Ziemlich krank, wenn man nachts um 3 Uhr dort steht. Ein Freund, den mein Vater nicht leiden konnte, erzählte ich das Mal. Er lachte sich kaputt und fand die Idee genial.

Er wohnt nur 5 Minuten weiter entfernt und so ist er natürlich dann auch mal abends länger da. Kurz gesagt, wenn er pinkeln muss, benutzt er gar nicht mehr die Toilette und geht auch auf den Balkon und pisst gegen die Hauswand oder einfach in den Garten runter oder in die Ablaufrinne. Eines Tages war mein Cousin zu Besuch und ich hatte die Balkontür auf und er fragte was hier so nach Pisse stinken würde. Ich sagte einfach das die Katzen der Nachbarn hier ständig rumklettern und alles vollpinkeln und vollkacken. Ich hoffe er hat es geglaubt. Mittlerweile mach ich das nicht mehr sondern pinkel einfach ins Waschbecken, wenn ich nachts pinkeln muss. Wenn ich jetzt so drüber nachdenke, ist es schon ziemlich ekelhaft was ich über Jahre dort nachts auf dem Balkon getrieben habe. Aber was sollte ich tun? Was raus muss, muss raus.

Ich habe meinen ersten Sohn nach der Liebe meines Lebens benannt und das ist mir jetzt zum Verhängnis geworden. Denn die Liebe meines Lebens ist nicht mein Mann. Mit 17 Jahren habe ich ihn kennen gelernt. Meine erste und einzige große Liebe. Er hat sich auch in mich verliebt, wir schworen uns, ewig zusammenzubleiben. Wir blieben 3 Jahre zusammen, dann hörte er plötzlich auf, mich zu lieben und machte Schluss. Ich war am Boden zerstört und habe das bis heute nicht überwunden. Er bekam mit, wie ich litt, wie ich zu einem einzigen Häufchen Elend wurde. Es tat ihm Leid, aber er hatte eine Andere kennen gelernt und konnte daher nichts tun. Ich war nicht sauer auf ihn, sondern eher dankbar für die schönste Zeit meines Lebens. Trotzdem hat es mein Leben zerstört. Ich liebe ihn immer noch, trage ein Foto mit ihm mit mir herum. Das ist nun 11 Jahre her. Mittlerweile bin ich verheiratet und habe einen Sohn. Er ist acht Jahre alt und heißt genau wie meine erste große Liebe. Ein eher ungewöhnlicher, seltener Doppelname mit Bindestrich: Jan-Markus. Nun heiratet in einem Monat eine meiner besten Freundinnen einen Freund von ihm und wir sind beide mit unseren Familien eingeladen. Er ist immer noch mit der Frau zusammen, wegen der er mich damals wahrscheinlich verlassen hat. Sie weiß auch, wie mich das damals mitgenommen hat und wie ich zwei Jahre noch versucht habe, wieder mit ihm zusammenzukommen. Mir ist es wahnsinnig peinlich, wenn sie erfahren, wie mein Sohn heißt. Sie werden mich für eine wahnsinnige, besessene Stalkerin halten und dabei würde ich den beiden einfach gerne vorspielen, dass ich glücklich mit meinem Mann bin. Ich bereue es, meinen Sohn so genannt zu haben.