Vor einem halben Jahr war ich (m/19) für drei Wochen bei meinem Bruder (29) in Neuseeland zu Besuch. Er hat eine Firma da, lebt und arbeitet also dort. Kurz zuvor hat er sich einen langjährigen Traum erfüllt und sich einen Porsche 911 gekauft, auf den er auch lange gespart hat. Der Wagen war sein ganzer Stolz und ständig fuhr er damit in der Gegend rum, sogar die paar Meter bis zum Bäcker. Natürlich holte er mich damit auch vom Flughafen ab, obwohl das Auto eigentlich viel zu klein für mein Gepäck war. Naja, die ersten anderthalb Wochen meines Aufenthalts verliefen recht ruhig, mein Bruder musste arbeiten und so schaute ich mir allein die Stadt und Umgebung an und lernte schnell einige andere Backpacker und Reisende kennen, mit denen ich auch viel unternahm. Am Donnerstag in meiner zweiten Woche kam mein Bruder jedoch nach Hause, voller Freude, da er nun auch Urlaub hatte. Mit einem Zwinkern sagte er mir, dass wir an diesem Abend richtig feiern würden. Am Abend - gegen 20 Uhr - fuhren wir, natürlich mit seinem Porsche, zu Freunden von ihm. Nachdem ich allen Leuten vorgestellt wurde und wir einige Bier getrunken hatten, sagte mein Bruder zum Gastgeber, er solle endlich das Koks auspacken. Prompt folgte er dieser Aufforderung, es schien, als hätten alle Anwesenden schon darauf gewartet.


Naja - was nun folgt, kann sich jeder denken, wir alle zogen im Laufe des Abends einige Lines, tranken weiter Bier und hatten einfach nur riesigen Spaß. Gegen Mitternacht meinte mein Bruder ganz zittrig zu mir, er stehe kurz vor einer Überdosis und er müsse den verdammten Puls runterkriegen. Zuerst trank er einen viertel Liter Wasser, dann sollte ich ihm helfen eine Bong vorzubereiten, ein Köpfchen pur mit Gras. Nachdem er das weggezogen hatte, kippte er weiter Wasser runter und legte sich flach auf den Boden und war einige Minuten gar nicht mehr ansprechbar. Ich machte mir natürlich Sorgen und sagte den anderen, dass wir etwas unternehmen müssen. Die kannten dieses "Ritual" aber schon und meinten, mein Bruder komme gleich wieder in Ordnung. Naja, tatsächlich, kurz darauf stand er auf und meinte, er wolle jetzt unbedingt nach Hause und drückte mir seine Autoschlüssel in die Hand. Hier muss ich erwähnen, dass ich noch keinen Führerschein habe, denn ich besuche zurzeit noch die Fahrschule. Aber mein Bruder sah nicht so gut aus, also entschied ich, es wäre das Beste, ich würde ihn nach Hause fahren.


Gesagt getan, vom Kokain war ich noch ziemlich selbstbewusst und natürlich fuhr ich viel zu schnell, es ging aber alles gut. Erst auf den letzten Metern zur Straße zu seinem Haus erwischte ich die Kurve nicht richtig und streifte ein Straßenschild. Das hatte zum Ergebnis, dass der linke Seitenspiegel abgerissen wurde. Mein Bruder realisierte das nicht wirklich, sonst war ja auch weiter nichts passiert, und er meinte nur, ich solle weiterfahren. Bei seinem Haus angekommen schleppte er sich ins Bett, ich wollte mich von dem kleinen Schock des Unfalls erholen, rauchte noch einen Joint und ging dann auch schlafen. Ich beichte also, dass ich ohne Führerschein und unter Drogeneinfluss das Auto meines Bruders gefahren habe und es bei einem Unfall beschädigte. Zum Glück hat er es mir nicht übel genommen und am anderen Tag den Wagen mit den Worten: "Shit happens, dafür war es ein geiler Abend", in die Werkstatt gefahren. Die restliche Zeit war ich übrigens brav.

Ich bin ein Mann in schon fortgeschrittenem Alter, der sich einfach mal etwas von der Seele schreiben möchte. Vom Folgenden wissen weder meine schon verstorbene Frau noch meine Kinder etwas - oder gar sonst jemand aus meiner jüngsten Vergangenheit. Vor mehr als 15 Jahren, als die Welt noch gut war und nicht der Überwachung unterlag, wie das heute der Fall ist, habe ich als LKW-Fahrer für eine kleine Spedition gearbeitet. Ich habe leider auch nichts Besonderes gelernt, außer dass ich eben den entsprechenden Führerschein hatte, um einen LKW lenken zu können. Der Lohn war auch nicht so berauschend, aber ich nahm, was ich kriegen konnte, da ich zu dem Zeitpunkt schon verheiratet war und sich eine Schwangerschaft meiner Frau anbahnte. Es kam, wie es kommen sollte, meine Frau wurde kurz darauf schwanger und das Geld reichte vorne und hinten nicht. Also versuchte ich, neben meinem Beruf noch etwas Geld zu verdienen. Vom Fahrer eines Möbeltransporters am Wochenende und dem Tragen von Möbel sowie dem Ausräumen von Garagen.


Viel Geld kam da auch nicht zusammen und mein Körper machte das leider auch nicht lange mit. So musste ich mich wieder nach etwas anderem umsehen. Als ich dann wieder mit dem LKW unterwegs war - es ging nach Litauen - bekam ich auf einem Rastplatz ein Angebot, das ich zuerst ausschlagen wollte, aber als ich an meine Familie dachte, nahm ich es an. Ich sollte, wenn ich meine Ladung abgeliefert habe, eine neue Ladung erhalten. Jedoch nicht im Auftrag meiner Firma, sondern vom "netten" Herren vom Rastplatz. Er übergab mir zwei große Koffer, die verdammt schwer waren. Die sollte ich nur nach Deutschland mitnehmen und dort auf einem Rastplatz wieder einer anderen Person übergeben. Was in den Koffern war, weiß ich bis heute nicht. Es war mir auch komplett egal. Mich interessierte einfach nur, dass ich jeden Monat genug Geld zusammenkriegte, um meine Familie zu ernähren. Meine Frau ging auch nebenbei putzen und kümmerte sich zuerst um das eine und dann um das zweite Kind, das mittendrin auch kam. Für jeden Transport bekam ich 2000 D-Mark. Die Jahre vergingen, ich konnte meiner Familie was bieten und irgendwann fragte meine Frau mich, woher ich das Geld Monat für Monat herhole, obwohl ich doch nur den Lohn der Spedition erhalten würde. Da erzählte ich ihr, was ich nebenbei noch mache und damit war sie natürlich nicht einverstanden. Sie nahm kurz darauf eine Vollzeitstelle an, meine Eltern kümmerten sich um die Kinder und sie wollte auch nicht, dass ich weiterhin solche Transporte durchführe.


Als ich dann wieder in Litauen auf dem besagten Rastplatz war, wollte man mir wieder zwei Koffer übergeben - nur dieses Mal lehnte ich ab. Daraufhin wurde mir mitgeteilt, dass ich doch den Transport durchführen solle, da eine Weigerung auch "nach hinten losgehen" könnte. Ich wurde also bedroht, dachte mir aber nichts dabei und sagte zu dem Mann, dass er machen könne, was er will und dass sich unser Geschäft erledigt hätte. Er grinste, nickte und sagte nur, dass man sich immer zwei Mal im Leben sieht. Als ich dann wieder nach Hause kam, war meine Frau nicht da - sie saß bei der Polizei. Irgendjemand hatte unsere kleine Wohnung zu Kleinholz verarbeitet. Meine Frau sagte der Polizei aber nicht, woran das liegen könnte, um mich zu schützen. Zwei Wochen später wurde ich auf dem Rastplatz wieder angesprochen und gefragt, ob mir die Umgestaltung meiner Wohnung so gefallen würde. Da wusste ich nun genau, was los ist. Ich sprang in meinen LKW und fuhr sofort nach Hause, um meine Familie zu nehmen und abzuhauen. Als ich zu Hause ankam, war meine Frau allerdings verschwunden. Drei Wochen später fand man sie in einem Wald. Meine Kinder waren bei meinen Eltern, die ich dann zum Glück in Sicherheit bringen konnte. Seit diesem Tag fahre ich keinen LKW mehr. Ich möchte beichten, dass ich daran schuld bin, dass ich meine Frau verloren habe. Ich wollte keinen Schaden anrichten - ich wollte nur meine Familie ernähren.

Ich (m/55) muss beichten, dass ich den ganzen technischen Fortschritt hasse. Und zwar abgrundtief. Viele Dinge erleichtern inzwischen unser Leben, aber ist das wirklich so gut? Handys mit Internet - der Zwang jederzeit erreichbar zu sein. Skypen aus dem USA-Urlaub, weil man ja keine drei Tage klarkommt, ohne ständig mit allen in Kontakt zu stehen. Die Welt ist zu einem Dorf geworden. Ich erinnere mich gerne an die alten Zeiten. Nach dem Abi ist man damals mit einem Interrail-Ticket mit dem Zug durch ganz Europa, ohne Handy, ohne Internet, mit Rucksack, Wörterbüchern und Landkarten. Hier und da hat man mal eine Postkarte zu den Eltern geschickt, aber bevor die ankam, war man schon lange an einem anderen Ort. Wenn es mal keine Zugstrecke gab, ist man eben per Anhalter rumgekommen, und wenn es mal kein Hotel gab, hat man irgendwo wild gezeltet oder hat bei Wildfremden übernachtet. Nach 4-10 Wochen war man dann wieder daheim und hatte wirklich mal abgeschaltet.

Heute gibt es so etwas nicht mehr. Mein Sohn war letztes Jahr mit dem Rucksack in Neuseeland zu einem Work and Travel, und es war beinahe so, als wäre er nie weg gewesen. Ständig war er per Handy mit uns in Kontakt, alle 6-7 Tage wurde geskyped mit Videofunktion. Er postet regelmäßige Updates und Fotos auf seinem Reiseblog. Das hat rein gar nichts mehr mit dem zu tun, was wir früher gemacht haben. Diesen Sommer waren wir in den USA mit der Familie, mein Sohn war auch dabei und jeden Tag ist er um sieben Uhr aufgestanden, um mit seiner Freundin zu skypen. Hätte es keine Zeitverschiebung gegeben, hätte er sicher noch jeden Tag rund um die Uhr das Handy in der Hand gehabt. Ich finde diese vernetzte Welt einfach schrecklich. Auch wenn vieles einfacher wurde, so werden unsere Kinder in Zukunft niemals solche wichtigen Erfahrungen machen können, wie wir früher.

Auch ich (w/28) möchte mir eine Sache von der Seele schreiben. Wenn ich alleine bin, z.B. beim Autofahren oder Putzen, spreche ich mit mir selbst. Aber nicht in ganzen Sätzen, sondern in knappen Worten. Es passiert dann, wenn mir plötzlich Situationen einfallen, in denen ich mich in der Vergangenheit blamiert habe, z.B. auf Partys oder mit anderen Menschen in normalen Alltagssituationen. Eigentlich möchte ich gar nicht mehr über diese Dinge nachdenken, doch wenn ich alleine bin, schießen die Erinnerungen daran blitzartig durch meinen Kopf. Dann fange ich an zu reden, und zwar nur knappe Worte, wie den Befehl zu mir selbst, das Maul zu halten oder mich selbst als Darmausgang zu bezeichnen. Das war auch schon die Wortpalette, die ich äußere. Nur knappe Schimpfwörter und den Befehl an meine Gedanken, die Klappe zu halten. Das hat etwa mit 23 Jahren angefangen. Inzwischen bin ich 28 und tue dies immer noch.


Das Schlimme: Es passiert neuerdings auch manchmal, wenn ich z.B. mit meinem Freund auf der Couch sitze und wir fernsehen. Zum Glück konnte ich meine Äußerungen noch jedes Mal mitten im Wort durch ein Husten abstellen und somit verschleiern. Die Gedanken nerven mich, deshalb muss ich stets Musik, oder besser noch, ein Hörbuch oder eine Serienfolge laufen haben, damit das Gedankenkarussel nicht losgeht, etwa wenn ich putze. Die Gedanken kommen nur in diesen Situationen. Im Beruf oder beim Arbeiten zu Hause denke ich nicht über die ollen Kamellen nach, sondern bin auf meine Arbeit konzentriert. Ich mache mir Sorgen, dass das nicht normal ist. Leider kann ich es nicht abstellen, es ist unkontrollierbar. Es wäre schrecklich, wenn ich das eines Tages in der Öffentlichkeit tun würde! Ich versuche in den Situationen dann, an etwas anderes zu denken und dann sage ich eben diese Worte zu mir selbst. Leider beendet das die Gedanken nicht. Ich hoffe, dass das nicht noch schlimmer wird. Obwohl ich noch niemanden damit belästigt habe, bitte ich um Absolution, da ich es echt peinlich finde und mich deshalb schäme.

Ich (w) habe diesen einen Freund, der mir immer, wenn es ihm schlecht geht, oder er Probleme hat, schreibt. Meistens um 3 Uhr früh, weil er denkt, dass ich zu dieser Zeit auch noch wach bin, da ich immer zurückschreibe. Meine Beichte ist, dass dem eigentlich nicht so ist. Zu dieser Zeit schlafe ich nämlich - ich habe einfach nur seinen Klingelton so laut eingestellt, dass ich immer davon aufwache. Ich hoffe, dass er es nie erfährt.