Als mein Freund mich dazu überredet hat, uns beim Sex zu filmen, war ich erst skeptisch. Ich habe aber schnell gemerkt, dass es auch für mich einen gewissen Reiz hat, die Kamera mitlaufen zu lassen. Deshalb ließ ich mich auch filmen, wenn ich es mir selber machte. Mit der Zeit hat mir das aber nicht mehr gereicht und ich habe mich von einer Freundin dabei erwischen lassen, wie ich die Videos angesehen habe. Das hat mir schon einen zusätzlichen Kick verpasst, aber ich wollte immer mehr. Ich habe daher die Highlights auf eine CD gebrannt und diese "aus Versehen" an der Uni liegen lassen. Die Bilder und Videos haben sich schneller verbreitet, als ich gedacht hatte, und ich war schnell als Schlampe abgestempelt. An dieser Stelle habe ich moralisch falsch gehandelt. Ich wollte meinen Ruf nicht verlieren und habe meinen Freund beschuldigt, die Videos verbreitet zu haben. So wurde ich von den anderen in Schutz genommen und mein Ex-Freund wurde als Perverser links liegen gelassen - bestenfalls wurde noch über seinen eher kleinen Schwanz gekichert. Mit dieser heftigen Lüge habe ich es dann geschafft, die Sachen, die ich unbedingt wollte, zu vereinen. Zum einen bin ich jetzt ein Sexobjekt und davon überzeugt, dass sich noch genügend Kommilitonen an meinen Videos aufgeilen. Zum Anderen habe ich aber trotzdem einen halbwegs guten Ruf behalten. Es tut mir leid, dass ich dem Ruf meines Ex großen Schaden zugefügt habe, nur um meinen zu retten.

Bei einem Besuch in einer, für ihre blühende Rotlichtszene bekannten, Stadt in Norddeutschland hatte ich (m/22) eine unvergessliche Begegnung. Der Abend lief nicht besonders erfolgreich, was die Frauensuche anbelangte und so kam es, wie es kommen musste - ich ließ mich von zwei netten Damen bequatschen, doch einmal mit ihnen auf das Zimmer zu kommen. Der Deal war ein Dreier für 60 Euro. Dass das etwas günstig ist, war mir gleich bewusst, aber man probiert halt Mal sein Glück. Da ich eigentlich sowieso kein großer Freund von Nutten bin und ich mehr aus Langeweile mitgegangen bin, hatte ich außer den 60 Euro auch nichts zu verlieren. Ich ging also mit und im Zimmer angekommen machten sich die Mädels auch gleich an die Sache, mich ein wenig zu verwöhnen. Es artete aber sehr schnell in eine Art Kaffeefahrt aus, bei der mir so ziemlich alles angedreht wurde, außer das, was mir versprochen war. Ein Dreier bedeutet für mich nun mal, dass man vögelt. Die Ladys sahen das aber etwas anders und wollten für Sex mehr Geld haben. Im Preis inbegriffen sei nur ein Handjob.

Während die Lockige bereits damit anfing, der Arbeit nachzugehen, habe ich die Hübschen dann höflichst gebeten, sich wieder an die Straße zu stellen, sich mit den 60 Euro etwas Schönes zu kaufen und sich einen anderen Dummen zu suchen. Die Aussage: "Wichsen kann ich mir selbst einen, da brauche ich euch nicht dazu!" verstimmte die Beiden dann doch etwas. Mit den Worten: "Leg mal deine arrogante Art ab und verpiss dich!" bin ich dann aus dem Zimmer gebeten worden. Ich konnte nicht anders, als ihnen noch einen schönen Abend zu wünschen und viel Erfolg beim Ficken. Ich beichte also, dass ich lieber 60 Euro wegwerfe als mich, meiner Meinung nach, verarschen zu lassen. Zusätzlich möchte ich mich für meine arrogante und abwertende Art entschuldigen, denn eigentlich machen die ja auch nur Ihren Job. Ich bitte um Absolution!

Jeden Morgen sehe ich an der Bushaltestelle oder an der Ampel die Mädchen und Frauen mit überkreuzten Beinen dastehen. Der Herdentrieb hat anscheinend voll zugeschlagen. Meiner Meinung nach sieht diese Haltung allerdings unglaublich dumm aus. Als ob die entsprechenden Personen krampfhaft Durchfall hätten - oder Angst, dass der Tampon rausfällt. Ich habe keine Ahnung, warum so viele Frauen diese Haltung annehmen. Was ich beichten möchte? Ich mache mir einen Spaß daraus, die betreffenden Frauen im Vorbeigehen leicht anzustoßen, weil die Standfestigkeit durch ihre abnormale Haltung ja nicht wirklich gegeben ist. Ihr glaubt nicht, was für artistische Kunststücke die Damen dann schon vollbracht haben, um nicht umzufallen! Man sollte wirklich Haltungsnoten vergeben. Ich bitte um Absolution für mein asoziales Verhalten, aber mit überkreuzten Beinen dazustehen sieht wirklich mehr als dumm aus, liebe Frauenwelt.

Ich (w/20) beichte, dass ich nichts und niemandem traue. Besonders keinem männlichen Wesen. Vor ein paar Wochen waren meine Freunde und ich auf eine Hausparty eingeladen. Die Gastgeber waren ein paar Typen, darunter auch einer aus meinem Studiengang. Trotz der guten "Verpflegung" mussten wir keinen Eintritt zahlen und ich war an diesem Abend echt betrunken und ging öfters aufs Klo. Seit der Party habe ich das komische Gefühl, dass die Typen Kameras im Badezimmer installiert haben, um die weiblichen Partygäste auszuspannen. Ich weiß nicht, wie ich darauf komme, vielleicht denke ich einfach, dass die meisten Kerle notgeil sind. Aber der Gedanke, dass die mich im betrunkenen Zustand unten ohne gesehen haben und sich jetzt einen abwedeln oder Vergleiche anstellen, macht mir total Angst. Besonders, weil ich die ja oft in der Uni sehe und jetzt befürchte, dass sie mehr über mich wissen, als mir lieb ist.

Ich (w) möchte beichten, dass ich meine Lieblingstante schon seit Jahren nicht besucht habe, obwohl sie an Krebs erkrankt ist. Jeden Tag frage ich mich, wie es ihr geht, und habe Angst um sie. Ich traue mich jedoch nicht, sie selbst zu fragen. Ich leide seit vielen Jahren an Depressionen und sozialen Ängsten, den Großteil der Zeit unbehandelt, und habe vor diesem Hintergrund in meiner Jugend einige ziemlich beschränkte Dinge getan, wenn es mir wirklich dreckig ging. Ich bin weggelaufen, habe die Schule abgebrochen, mich an den Hals x-beliebiger Männer geworfen und dergleichen. Auch wenn ich jetzt wieder ein ordentliches Leben führe, schäme ich mich deswegen noch immer so sehr vor meiner Familie, dass ich nur noch zu meinen Eltern und meiner Schwester Kontakt habe, mich jedoch nicht traue, mit meinen zahlreichen Cousinen und Tanten, die früher meine besten Freundinnen waren, Kontakt zu halten. Oder zu meiner Oma, die sehr lieb ist und die auch nicht jünger wird, nicht einmal anrufen kann ich sie. Ich habe große Angst, dass ich diesen Kontakt nie wieder aufbauen kann, traue mich jedoch nicht unter die Augen dieser Menschen. Nun, da sogar eine so liebe Verwandte eine Krankheit erleiden muss, die die Dauer ihres restlichen Lebens ungewiss macht, habe ich jeden Tag den Wunsch dort einfach hinzufahren.


Wenn ich mir dann aber wieder vorstelle, ein Gespräch führen zu müssen, in dem all die Dinge wieder aufkommen könnten, die man in meiner Familie über mich weiß - all die Fehlschläge und Entgleisungen und nicht zuletzt auch die Tatsache, dass es mir noch immer nicht gelungen ist, alles in den Griff zu bekommen - schäme ich mich so sehr, dass ich den Schwanz einziehe. Ich beichte, dass ich ein Feigling bin, und mich von meiner Angst leiten lasse, statt die verbliebene Zeit mit den Menschen, die mir viel bedeuten, zu verbringen. Da ich weiß, dass es so nicht weitergehen kann, habe ich mich meinen Eltern anvertraut und sie gebeten, dass wir uns einmal in größerer Runde treffen könnten, damit ich alle wiedersehen, mich im Notfall aber auch etwas in den Hintergrund zurückziehen kann. Ich bete, dass ich auf diese Weise wieder öfter meine Tante sehen kann. Es tut mir leid, dass ich das erst meinen Eltern aufhalsen musste, um mich zu überwinden, diese Menschen wiederzusehen, die mir so lieb und teuer sind - auch wenn bestimmt viele behaupten würden, dass sie mir nicht so viel wert sein können, wenn ich mich so verhalte. Ich bitte um Absolution und wünsche mir die Stärke, um mich dauerhaft zu überwinden, diesen Menschen zu zeigen, wie wichtig sie mir sind und wie sehr ich sie vermisse.