Mann, geht es mir dreckig. Ich habe gerade meine Freundin im Regen stehen lassen, weil sie etwas mit einem anderen Typen gehabt hat. Normalerweise müsste ich jetzt wütend oder enttäuscht sein, aber ich bin einfach nur traurig. Ich habe in meinem Leben so viel mit ihr geteilt, wir haben so viel zusammen erlebt. Sie war einfach meine seelische Abhängigkeit. Zwar weiß ich nicht, ob sie mit ihm geschlafen hat, aber sie hat ihn getroffen und mich belogen, dass sie zum Arzt müsste oder ihre Oma besuchen würde.

War ich wirklich so blind vor Liebe, dass es mir entgangen ist, dass sie mich nicht so liebt wie ich sie? Ich weiß es nicht, ich würde jetzt am liebsten von der Klippe springen, aber das Einzige, was mich davon abhält, ist, dass sie womöglich von meinem Tod betrübt sein könnte. Ich weiß einfach nicht, was ich jetzt machen soll, mein Herz ist immer noch bei ihr. Ich wünschte nur sie hätte mich genauso lieben gelernt wie ich sie. An alle da draußen, die das hier lesen. Behütet die, die ihr liebt. Zeigt ihnen jeden Tag wie sehr ihr von ihnen abhängig seid. Wenn das nicht wollt oder tut liebt ihr euren Partner nicht.

Ich (w) habe ein ziemliches Problem: Mein Freund ist sehr lieb, ein helles Köpfchen und kein Macho, der jeder aufgetakelten Fregatte auf die Möpse starrt. So weit, so gut. Mein einziges Problem ist bloß: Im Bett läuft gar nichts, weil sein Hosenmonster einfach nicht anspringen will. Nun, okay, es springt an, aber wenn ich feucht vor ihm liege und er eindringen will, schlafft es bei ihm ab wie eine alte Nudel. Wenn ich es ihm mit dem Mund besorge, geht das super, da kommt er wie eine Eins und hat Spaß dabei, aber so richtigen Verkehr hatten wir noch nie.

Ich bin nicht so gehirnamputiert, ihn deswegen zu betrügen, aber ich frage mich wirklich oft, was ich für ihn tun kann. Ihn belastet das selber ziemlich, weil er nicht übel Lust hat, mich ordentlich zu beglücken, aber er packt es nicht und das macht ihn auch ziemlich runter. Nun, was soll ich tun? Viagra finde ich persönlich unsinnig, das löst das Problem nicht, es täuscht nur darüber hinweg. Ich denke oft daran, dass ich es mit ihm machen möchte und es deprimiert mich mehr und mehr, weil ich ihn auch körperlich so lieben will, wie ich ihn geistig liebe. Was soll ich nur tun?

Ich (w/23) beichte, dass wir Frauen doch dumm sind. Nicht falsch verstehen! Erst fertig lesen! Ich bin seit längerer Zeit Single, habe auch kein Interesse daran, dies zu ändern. Ab und zu muss ich verständlicherweise meine sexuellen Bedürfnisse ausleben. Es ergibt sich ja immer was. Also gut, was ich schon im Bett erlebt habe, ist unglaublich. Und nun zur der angesprochenen Dummheit: Da ist man gerade voll in Fahrt und richtig dirty usw., bis die Typen anfangen mit ihren grobmotorigen Händen an einem bis zur absoluten Wundheit fast schon Verbrennungen 3. Grades, rumzuschrauben. Ich schwöre, am liebsten würde ich aufspringen, um die Bepanthen-Salbe zu holen! Was soll das? Wollen die da ein Lagerfeuer entzünden, nach dem Motto: Umso trockener und schneller gerieben, desto besser?

Wie das brennen kann! Aber wir Frauen sind mal nicht so und stöhnen ein bisschen bis zum Fake Orgasmus, auf das Ziel hin, dass der Typ endlich seine Bewegungslegastheniker-Finger von einem nimmt! Eigentlich sollten wir Schmirgelhandschuhe anziehen und uns genauso an seinem Ding schaffen zu machen bis ihr "bestes Stück" auch in Flammen aufgeht! Ganz zu schweigen von ihren Oral-Künsten, bei manchen ist das so langweilig, da könnte ich einen Pullover nebenbei stricken. Und der Akt selbst, naja. Wenn der genauso schlecht ist, stöhne ich halt auch einen weg, damit es schnell vorbei ist. Aber das ist doch dumm! Die kommen mit ihren miserablen Leistungen auch noch durch, und denken: "Ey, der Alten hab ich es aber besorgt!" Der nächsten Niete sag ich klipp und klar: "Du sorry, aber lassen wir das, ich mach es mir selber. Geht schneller und ist immer gut." Vielleicht spornt sie das an und sie belegen einen Tantra-Kurs oder so. Und der nächsten Frau bleibt das alles erspart. Also Frauen, kein Gespiele mehr! So schaffen wir bessere Liebhaber! Schließt euch mir an! Danke.

Ich bin 21 und in einem anderen Land aufgewachsen. Bin erst vor ca. 5 Jahren hierhergezogen. Keiner von meinen Freunden weiß, was mir passiert ist in diesem anderen Land und das frisst mich auf. Ich musste mit ansehen, wie der Mann, den ich über alles liebte und der mich regelmäßig stark misshandelte und missbrauchte, sich umbrachte. Ganz langsam. So dass es richtig wehtut, es mit anzusehen. Seit Jahren träume ich von ihm. Es zerreißt mich innerlich. Vor ca. 1,5 Jahren stand ich auf der Hafenbrücke und wollte springen. Mir geht es eben nicht gut. Ich nahm viele Drogen, trank sehr sehr viel. Mein einziger Freund zu dieser Zeit rettete mein Leben.

Wir sind jetzt verlobt und es geht mir gut. Ich habe sämtliche nervöse Ticks und auch noch hin und wieder Albträume von dem ständigen Missbrauch, den ich ertragen musste, aber es geht mir besser. Es geht mir eigentlich sogar sehr gut. Ich zerkaue mich noch meine Unterlippe und zappel zu viel, aber es geht mir gut. Mein Verlobter hat mir mein Leben gerettet und ich habe ihn betrogen. Mit einem Mann, für den ich gar nichts empfinde. Einmal. Ich will es ihm eigentlich sagen. Ich werde es ihm sagen. Irgendwann. Danke fürs lesen.

Anfang Juli wurde ich von meinem Betrieb aus konjukturellen Gründen gekündigt. Seitdem geht es bei mir nur noch bergab. Zumindest habe ich das Gefühl. Ich (w/21) bin vom Land in die Großstadt gezogen. Ich habe keine Lust mir irgendwie richtig Arbeit zu suchen, oder dass ich die Termine auf dem Arbeitsamt wahrnehme. Mich regt das ja selber auf, aber ich komme nicht dagegen an. Im Moment ist es sogar so schlimm, dass ich regelrecht an Selbstmord denke, aber ich möchte meiner Familie noch ein Loch ins Herz reißen. Jetzt denke ich sogar daran Drogen zu nehmen. Drogen lassen doch alle Probleme vergessen, nur man rutscht verdammt tief in die Scheiße rein. Sozusagen stehe ich am Abgrund, an dem ich nur noch Springen muss und damit alles auf immer und ewig vergessen ist. Ich weiß nicht mehr weiter. Weder ein noch aus. Ich kann nicht mehr.