Anfang Juli wurde ich von meinem Betrieb aus konjukturellen Gründen gekündigt. Seitdem geht es bei mir nur noch bergab. Zumindest habe ich das Gefühl. Ich (w/21) bin vom Land in die Großstadt gezogen. Ich habe keine Lust mir irgendwie richtig Arbeit zu suchen, oder dass ich die Termine auf dem Arbeitsamt wahrnehme. Mich regt das ja selber auf, aber ich komme nicht dagegen an. Im Moment ist es sogar so schlimm, dass ich regelrecht an Selbstmord denke, aber ich möchte meiner Familie noch ein Loch ins Herz reißen. Jetzt denke ich sogar daran Drogen zu nehmen. Drogen lassen doch alle Probleme vergessen, nur man rutscht verdammt tief in die Scheiße rein. Sozusagen stehe ich am Abgrund, an dem ich nur noch Springen muss und damit alles auf immer und ewig vergessen ist. Ich weiß nicht mehr weiter. Weder ein noch aus. Ich kann nicht mehr.

Meine Wenigkeit ist ein ziemliches Miststück. Ich bin Ende 20 und habe seit vielen Jahren eine Beziehung. Eigentlich bin ich glücklich, da ich mit ihm einen guten Fang gemacht habe. Er ist meine Sicherheit, mein Ruhepol, mein Liebhaber und mein bester Freund. Dennoch verdrehe ich zu gerne Männern im Internet den Kopf, treffe mich völlig unverfänglich mit ihnen und genieße es, wenn sie sich in mich verlieben. Dabei ist mir auch einer ins Netz gegangen, der in einer Beziehung lebt und Kinder hat. Anfangs hatte ich ein schlechtes Gewissen, mittlerweile jedoch nicht mehr. Er sieht einfach zu gut aus, teilt meine Interessen und ist intelligent. Es ist einfach eine Genugtuung, dass er mir hinterher läuft und mir verliebte E-Mails schreibt. Und das schon seit zwei Jahren. Einen Beischlaf mit mir würde ich ihm selbstverständlich nie gestatten, es ihm aber verraten würde die Sache vermutlich zunichte machen. Und es gefällt mir doch so gut, mit ihm machen zu können, was ich will, nur, weil er mit mir in die Kiste will. Männer... es ist so einfach!

Weiterhin arbeite ich im Büro so wenig wie möglich und bin Meisterin der Delegation! Ich verstehe es, mein privates Internetsurfen, E-Mails schreiben und Herumträumen so geschäftig wie möglich aussehen zu lassen, sodass mir jeder umgehend helfen möchte, was ich selbstredend gerne annehme. Damit lässt es sich durchaus aushalten, von der jährlichen Gehaltserhöhung mal ganz abgesehen. Meine Kollegin ackert also zeitweilig für uns beide und merkt es nicht einmal. Da ich sie ohnehin nicht leiden kann, genieße ich diesen Zustand. Wenn ich mir trotz allem mal eine Auszeit gönnen möchte oder unzufrieden bin, mache ich einfach ein paar Tage krank. Dann hocke ich daheim vorm PC, lümmele auf der Couch oder kümmere mich um Sachen, zu denen ich sonst nie komme. Dazu natürlich schon Mittags ein kühler Weißwein, ist klar.

Auch mit Freunden springe ich gern so um, wie es mir passt. Habe ich auf ein Treffen keine Lust, erfinde ich eine Ausrede. Zweimal mit den Wimpern klimpern, schon vergibt man mir. Generell drehe ich alles so, dass mein Gegenüber ein schlechtes Gewissen hat, obwohl ich es eigentlich haben sollte. Prinzipiell bin ich am liebsten mit mir allein. Da brauche ich mich nicht verstellen und muss den unansehnlichen Minderheiten mit ihren exorbitanten Nichtigkeiten nicht gegenübertreten. Es genügen schon Rechtschreib- oder Sprachfehler, ein hässliches Antlitz oder ein armseliges Gehalt, schon fühle ich mich erhaben. Kriegt natürlich durch mein hübsches Erscheinungsbild sowie den bis zur Perfektion ausgereiften Hundeblick, der in jedem Mann umgehend den Beschützerinstinkt weckt, keiner mit. Und? Alles halb so schlimm. Durch Freundlichkeit wird man nur ausgenutzt, belächelt und nicht ernst genommen. Das Leben ist zu kurz, um auf sich herumtrampeln zu lassen!

Ich habe Angst um meine Beziehung, falls das rauskommen sollte. Also ich mag meine Freundin wirklich gerne und ich glaube, das beruht auf Gegenseitigkeit. Mein Problem ist lediglich ihre Familie, die mich anscheinend abgrundtief hasst. Sie reden in meiner Gegenwart in höchsten Tönen über ihren Ex-Freund, lästern hinter meinem Rücken was das Zeug hält, sogar offen Gegenüber meiner Freundin und sind die übelsten Snobs. So habe ich vorletzte Woche, drei Tage bevor meine Freundin in den Urlaub gefahren ist, mir bei meinem kleinen Cousin (7 Jahre) die Läuse geholt (habe sie mit Absicht auf meinen Kopf überspringen lassen), da sie gerade bei ihm in der Klasse umgingen.

Das Jucken war fast unerträglich. zwei Tage später bin ich dann zu meiner Freundin gefahren und bin ihr, unter dem Vorwand dass ich eine Magen-Darm-Grippe hätte, nicht zu nahe gekommen. Dann bin ich zu einem geeignten Zeitpunkt im Bad verschwunden und habe alle Handtücher ihrer Eltern an meinem Kopf gerieben, danach habe ich eine Flasche Whisky in die Sockenschublade ihres Vaters, der früher ein Alkohlproblem hatte, gesteckt. Da ich jeden Tag mit meiner Freundin telefoniere, weiß ich, dass ihre Mutter sie gesetern gebeten hat ihren Urlaub zu verlängern, da in ihrer Familie, welch Schande, die Läuse sind und Papa wohl wieder mit dem Trinken angefangen hat. Tut mir eigentlich nur leid, weil ich meine Freundin jetzt ein paar Tage länger nicht sehe.

Mein Freund hat Erektionsprobleme, kriegt keinen mehr richtig hoch, und wenn er mal einen hochbekommt, dann kommt er immer zu schnell, daher hat generell keine richtige Lust mehr auf Sex. Und dennoch bleibe ich bei ihm und habe auch keinerlei Ambitionen, mir etwas für […]

Ich bin in einer hohen Position unter anderem für die Kulturförderung zuständig. Allerdings war ich in meiner bisherigen Laufbahn nur im Naturwissenschaftlichen Bereich tätig. Ich habe nichts mit Kultur am Hut und man könnte sagen, dass ich diesen Bereich meines Amtes hasse. Man erwartet von mir, dass ich mich regelmäßig in Theatern und Orchestern blicken lasse. Und wenn ich dann irgendwo den Rotstift ansetzen muss, werde ich von Journalisten gefragt, wann ich denn das letzte Mal im Theater war. Das Ganze macht mich dermaßen wütend, dass ich, wenn die Forderung nach Einsparungen kommen, nun mit auf den Zug springe, anstatt mein Resort zu "schützen." Das haben sich diese miesen Kulturschaffenden selbst zuzuschreiben. Würde ich nicht diese jämmerlichen Aufführungen über mich ergehen lassen müssen, hätte ich sie vielleicht verschont.